第四十八章 異地戀的結局
我還記得那個早晨，我起床，外麵是成都有的晴天。同學們輕鬆的樣子也在提醒我今天是周六。到了大學最爽的就是可以坐擁完整的雙休。
我和同學出去瘋了一天。
晚飯的時候回去，八點多鍾的時間。我突然記起還要跟陳妍希打電話。將近兩年時間的沉澱，我和陳妍希已經彼此是老夫老妻的感覺，不，我已經感覺我們是老夫老妻的感覺。平時不少磕磕絆絆。可最終我們都能彼此寬容，陳妍希喜歡生氣的時候說分手，開始我緊張的要死，說，完了。後來我知道那隻是她表達心中不滿的一個方式罷了。雖然我再看到分手這兩個字已經不再那麼敏感，可還總感覺很紮眼。
撥通電話，陳妍希說今天很累，不想說話。聽她的語氣，我知道可能在生氣，於是笑臉以哄。對方不理。掛了電話，我心裏空蕩蕩的。於是發信息說，寶貝，今天一天沒有聯係你是我的錯，不要不理我好嗎？
陳妍希的短信不到一分鍾回複了，很長的一條，長的一分鍾絕對沒有編輯完的可能。我想她是掛了電話就開始編輯了，又或者是很多天以前就寫好了也不是不可能。
我受不了了！我受不了了！我再也無法忍受這樣的距離，這樣的壓抑了！每天隻有短信電話！我再也無法承受了！我現在每天都生活的很糟糕！我不說你不會知道，說了你也未必能感受，我現在每天都很難受！我不想再繼續忍受下去了！我不想看著別的女生生病有人照顧，哭了有人擦淚而自己難過時隻能偷著哭！也不想在電話裏對著你哭了！我不想再忍受了！！！我們分手吧……
我沒有統計這一條短信一共有多少條感歎號。隻發現了句尾的一個省略號。
我看了心裏一緊，然後反反複複看了很多遍。能看出陳妍希已經忍受了很久了，看她說的那麼痛苦，我不知道該如何回複。我知道如果我不顧一切的挽留或許她還會答應我不分手，但我能代替她以後痛苦嗎？那種難過我是知道的，每當我孤獨的時候，需要人陪的時候，有時甚至會想哭出來，更何況是一個女孩子呢！
我不能帶給她什麼，帶來的隻有無窮無盡的煎熬。離畢業還有兩年，回想過去的兩年的艱辛對未來的日子我就發怵，不知道跌跌撞撞的要堅持到什麼時候。我很愛很愛她，可又什麼都做不到，如果我在她的身邊，即便我沒有錢可以給她買她任何想要的東西，但我最起碼能陪她一起痛哭一起歡笑，即便我沒有醉人的甜言蜜語每天哄她開心但起碼可以讓她每天真切的看著我的口型說一句我愛你，即便我不能在她生病掛水的時候替她忍受病痛和不便，但我可以始終陪伴在她的病床邊幫她倒水拿藥，而不是讓她一個人孤獨的哭泣，即便我不能……但我可以始終讓她看到，我就在她的身邊，無論雨打風吹。
我痛苦地思考著。長痛不如短痛吧！陳妍希，我愛你，所以才會答應離開你。
我回複了一條短信，幾年後，你若未嫁，我還未娶，那我們就結婚吧。
陳妍希打來電話，我們在電話裏都哭的昏天暗地，卻沒有說一句話。這種痛苦是我不曾有過的，以前我暗戀過，也簡短的戀愛過，這種痛，是那些事情都無法比擬的。
那晚，我一個人出去喝了很多酒。最後在街頭倒下，兩個好心的男女生把我送到了保安室，然後好心的保安把我送到了宿舍。在夢裏我還在哭，一直哭，醒來的時候也在哭，最後我自己都分不清是現實還是夢裏了。隻有當我看到陳妍希，然後她朝我微笑然後突然痛苦向前跑去我怎麼追都追不上最後摔倒在地上驚醒的時候，我才知道這時是夢境。那種撕心裂肺的疼痛我不知以後還會不會有，至少，在短期裏，我想那是再也不會的事情了。
第二天早上，舍友用奇怪的眼神看著我，又眼帶笑意地問我昨晚怎麼了。說實話看到這樣的表情我很惡心。我說，沒事。然後一個人去餐廳吃飯。獨自踏著初冬的落葉去教室。我看了看手機想，以後再也不會收到陳妍希的各種短信了吧。我又想到我最初的那個諾基亞，裏麵存有我和陳妍希的兩千多條短信，那是我們在一年之內發送的。現在換了所謂智能機了，那個手機我還一直保存著。那裏有幾乎我所有關於陳妍希的記憶，我這一生都不會將它丟棄。成都的冬天很陰冷，幾天不見一次太陽，我裹緊陳妍希去年送我的圍巾，張望著我呆了兩年多的校園緩緩走向教學樓。突然感覺學校好陌生，在每一寸土地我幾乎都能找到關於陳妍希的回憶，我在每一個地方都有給陳妍希發信息或打電話或邊走邊聊QQ的記憶。
在一個沒有課有陽光的下午，我獨自步行把學校轉了一圈。走著想著我和陳妍希的過去，想著我以前走這些路時的每個心情。