那些時裏的愛
仿佛就隻是在這一眨眼的時間，就隻是翻了個身，就隻是望了一眼窗外，就隻是翻了一頁日，這一年竟然已經來到最後一天了。現在已經是2020年12月31日的夜裏。
很多傷的事情還沒來得及找個人好好訴說，可能也許是因為沒有找到，快樂的事情在一年中好像很少，少到我現在似乎很難說出幾個。因為總會想起那和奶奶慢慢分的時間，總會遺憾那時間為麼沒有足夠的關切，總是會覺得這樣就還可以，不會有比這糟糕的事情發生的。明明道的，卻又不敢或者是又怕跟奶奶說許多的話，隻是一站到奶奶跟前，隻要一開口想說一些心裏話，又或者隻是簡單的問候，就好像有洪水要從喉嚨裏衝出來一樣，眼淚也要緊跟著。就一次次的立馬轉身過去，就隻是靜靜的看著，不說那些話，不道奶奶那時候是否道，應該是道的，隻是奶奶沒有了力氣。
快一年的時間了，奶奶的生日也快了，我始終有一種覺，我覺奶奶還在我們身邊，雖然我有時候還是會難過，會想要淚。奶奶曾經跟我說過時常會到孤獨，我是很納悶的，因為雖然爺爺已經離開我們很久了，但是家裏有爸爸媽媽，也還有我，我們都陪在奶奶身邊的，天也都住在一起，為麼奶奶還說會到孤獨呢。當時我也沒有體的問，但是現在我的也到了那種孤獨，而覺那樣的孤獨離我來了。
以前的時候，包括小時候，我總覺得自己不快樂，會羨慕很多的人，而自己卻似乎也沒有的人那樣的能力，會患得患失懷疑自己。後來的時候，包括現在，我發現自己其實的很幸福。爺爺還在的時候，雖然對我很嚴厲，但我現在所能想到的一些小事，都能看出爺爺是疼愛我的。奶奶就不用說了，自然是對我最親的。以前我不懂爸爸媽媽的愛，後來我慢慢長大，因為自己的不如意，發能到他們對我的那份從來不曾言說的愛。他們給予我的寬，是我非常謝的。甚至會覺得自己很慚愧，無法給與他們麼，卻還要他們一直為我操心。
因為這一年來我自己的大部分時間都是處於焦慮之中，而總是不斷地白和不斷地搖擺，而自己想要的關於自己的時間變少了，想要逃離卻又困其中。有時候可以等到屬於自己的時間的時候，卻又覺已經錯過了好多。雖然奶奶已經離開我了，但是我覺奶奶並沒有離開，我覺奶奶一直都還在，還在我們身邊。前幾天跟母親電話的時候，媽媽告訴我家裏的貓出去都好多天了都還沒有來，這一次出去的時間是最長的，這一次我也是一個月都沒有家了，那小貓不道又是為麼。我到家後，父親跟我說小貓可能跟其他的小貓跑了，都快三個多星沒有來過了，這麼久了，我的是以為小貓可能跑丟了，或者困在哪裏了，跑不來了。
昨天晚上都12點過了，忽然聽到院子裏麵小貓的聲，小貓來了。父親那個時候剛好在客廳，就給小貓開了門，小貓一進來就喵喵的個不停，父親給小貓拿來了貓糧和水，小貓立刻就開始吃貓糧，看小貓吃的狀態，就道一定是很久沒吃東了，吃的特的急切，吃了一會兒，小貓又在屋子裏轉圈喵喵的，然後又去喝水，也是一下子不停的喝了一陣子。然後又去轉圈圈，喵喵。不過還好，小貓能來就的很好了。