很快一年過去，我們都已經適應了新的環境，有了各自新的朋友。想思也不那麼甚了，信基本不再寫，電話也隻是想起再打一個。大二那年的暑假，當我回到家裏，高高興興地撥通他家的電話，卻居然被他媽媽告知，他沒有回來，而是丟在學校打工。
我的心“倏”地一下，就沉到了穀底。
如果真的想要打工，他大可以通知我，我甚至也可以謊稱打工，去他的城市，陪他一起體檢工作的美好或者艱難。我想，這不過是一個托辭吧。也許他已經回家了，隻是不願意見我。也許，他早已移情，留在學校，不過是為了更好地卿卿我我。那一刻無比的怨恨加上心冷讓我突然決定放棄。
一整個暑假，我都把自己關在家裏，足不出戶。
我拒絕去見任何認識他的朋友，拒絕讓自己想起，還有這樣一個男朋友。
直到暑假末期，他才給我打了幾個電話。我無一例外地，讓家人告訴他，我出去了。
後來開學後，新人入校，學校對寢室做了一些調整，我們搬到了新樓，寢室電話的變更，也讓我們徹底失去了聯係。這一場初戀，就這樣不了了之。
咖啡已涼，我還沉浸在回憶裏，他卻苦笑著搖搖頭，說：“看來我們實在是沒有緣份。”
他說，他的確沒有回家，也的確是在打工。他沒有告訴我，隻是想給我一個驚喜。他學的美術，專業課一直在班裏撥尖，在參加學校的一些活動的時候，認識了一些同樣才華橫溢的師兄師姐。那個暑假，師兄在外辦了個高考美術班，請他過去幫幫忙，並承諾會給他一些報酬。他迫不及待地想回家和我相會，於是隻答應了，幫他一個月。他隻是想，一個月後，拿到師兄允諾的報酬，他可以買一隻傳呼送給我。因為在上一個學期裏，他不止一次撥打我寢室走廊的電話，不是無人接聽，就是被告知我寢室裏沒有人。他知道，已經大二的我，也有了自己的交際，不可能像剛入校時一樣，成天在寢室裏等他的電話。所以，他想送我一隻傳呼，不管我在哪裏，都可以收到他問候的留言。如果他一定要聽一聽我的聲音，我也可以隨時回到某一個電話機旁，等待鈴聲響起。
從咖啡廳轉移到大排檔，那夜我們都喝得很醉。後來我們手牽著手，不知不覺就走到了高考過後那個夏天，我們交付出彼此的那家小旅館。心照不暄地，我們走了進去，重溫舊夢。
離開的時候，我眼角有淚。我緊緊地倚在他的懷中，說：“放心地回去做你的好丈夫好爸爸吧，既然命中沒有緣份，我也沒有什麼可抱怨的了。以後我不會再找你，也不會再見你。頂多，我們可以做一個可有可無的網友，好嗎？”
那之後，我們真的成了網友，我們都不是經常上線的人，所以偶遇的機會也並不多，加上我們很自覺的在網絡上保持著距離，所以並不會有更多的狀況發生。
可是我依然認為，這一次的尋舊我依然大有收獲。——有什麼比知道一個曾深愛過的男人其實並不曾辜負自己，更讓人感動欣慰的事情呢？
癡情D，我是他心中神壇上的女子
兩次成功，更激起了我尋舊的激情，我開始瘋狂地尋找曾經的男友。第三個找到的男人，是一個追了我七年的男人，也是我的高中同學。當年我因為心裏有A，一直有意回避著他。後來上了大學，偶爾也能收到他的信，再後來，到了網絡年代，我們互加了QQ。
三年前，我第三段感情破敗收場，心情極度灰暗，那些日子終日泡在網上。他似乎覺察出了什麼，在他的一再追問下，我把他當成了一個沉默的聽眾，把我的痛苦和徨仿發泄了一通。我沒想到，第二天他就過來了，說請了長假，為了來陪我。
我是心動的。我以為他當年對我的好，早已隨時間流逝，沒想到，一別晃七年過去了，我依然是他心裏最重要的那一個。
當時我正是內心非常脆弱的時候，再加上對前一段感情的不曾遺忘讓我夜夜心傷。他的到來，仿佛是一根救命稻草，我緊緊地抓著，生怕一鬆手就會再度跌進深淵。
就這樣，在他這短暫的一周的假期時，我們戀愛了。
我終於從前一段感情裏走了出來，和他牽手，也有了甜蜜。
白天，我去公司上班，而他，會滿城逛著，尋找那些他七年來一直想送給我，卻一直沒有機會送的東西。例如：圍巾、手鏈、唇膏……
而到我快下班的時候，他就會守在樓下，安靜地等我。
最衝動的時刻，我甚至想過，幹脆辭職，去他的城市重新開始。
可是某一天，當他又等在樓下，打電話問我：“寶寶，今天想吃什麼？”我的心裏突然泛起了一陣悲哀。
我問自己：我真的愛他嗎？我真的希望那個在家裏等著我，在乎我想吃什麼的男人，就是他嗎？
我知道我已經改變了主意。可是他正熱情著，我不敢掃他的興，隻好勉強地陪他過完了這個假期。之後，便刪除了他的QQ，拒聽他的電話。不久之後，他似乎明白了我的意思，不再找我了。
我知道，在這一段戀情裏，我是對不起他。雖然我不是存心玩弄，可是我根本沒有考慮清楚就給了他希望，我能想象他後來的失望和心痛。
其實想找到他，是最容易的，可是也正是因為我的自責，我本想，把他放在最後，或者，幹脆排除在尋舊計劃之外。
可是，經曆了初戀A之後，我突然明白，每個人的心底都有著一份需要去圓滿的遺憾。時過境遷，當年的感情應該早已不在，可是，如果真的可以填補彼此的遺憾，也是一件好事。
然而我沒想到，見到A之後，我發現我太低估了他的癡情。
是的，他已經結婚了，並且妻子也有了身孕，很快他就要當父親了。可是，從他看我的眼神，和我說話的語氣我能感覺到，我依然是他心底最深處的女人。
也許，得不到的才是最好的，失去後才懂得珍惜吧。而我，對他偏偏是不曾真正得到，又曾經失去過的女人。
他說，他並不像我想象中那樣，曾經怪過我。他說從我願意和他在一起的時候他就明白，我隻不過是把他當成了一個港灣，等我傷口愈合，也就到了我離開的時候。他隻是沒有想到，會那麼地快，所以他曾經挽留。等他已經徹底明白了我的意思，他隻好放棄了，並且希望我可以得到真正的幸福。
他說，他其實也很愛自己現在的妻子，他說這和對我的感情並不矛盾。長久的單戀，讓他已經把對我的感情埋在了心底，我隻是他心裏神壇上的女人。而他的妻子，卻是實實在在，陪伴在他身邊的女人。如果有一天我從神壇上走下來，真的和他一起生活，也許還不一定能適應。而她的妻子，他了解她的一切，很清楚地看清她所有的優點缺點，她不可能取代我的位置成為神，卻是他一生不願意離棄的女人。
還是和他做愛了，因為這本是我尋舊計劃中的一部分。隻有最深的肌膚相親，才能讓我更深刻地看清這個人是否改變。
看得出來，他很慌亂。也許是因為這是他和我第一次發生性關係，也許是良心上對妻子有所愧欠。當然，更大的可能是，兩者兼而有之。我心裏感歎著，原來這個男人才是真正的好男人，也是最愛我的人。先前聯係上的兩位前男友，和我發生關係時，是那麼地自然，我沒有從他們的目光中看到一絲的欠疚。我決定，離開之後，再不相見，不會再打擾他平靜的生活，也不想破壞我在他心目中的樣子。