中午曬著暖洋洋的太陽，聽著從喇叭中傳來的悠揚樂曲，時間安靜也舒緩，令我起了美的人與美的。
我當時是為加入廣播站呢？是單純自己非不行罷了，至於之後的麻煩也應該是自己應該承擔的後。何一伴隨著鮮感的過去都會覺得厭倦。作過的播音一又一，處過的組員一個又一個，中大都似走馬觀花，未有著過於深刻的印。有人我仍記錄初的美，以永存我心。
我是編輯，是播音，這兩種身份不一定可以認識，處。不過是有機會而已，像我退出了還是認識的播音少。當時的分配沒有如今這般自願，我是分到文苑組的，是稿字數要多的一個。我進去了，卻為了沉的務而心塞。編輯和播音自己找，是二個找的我，對我說：“我喜歡長的文章，我師父讓我自己主動，找文苑組的。”
就是這樣普的開頭，有一搭沒一搭的著，當時我覺得自己不確定自己能寫出長的稿，也就沒有太多的熱。本以為就這樣結束，可是仍會有後續，緣分真是奇妙啊！
大一是考核，沒有著太多的機會。於疫，許多編輯部的同退了，退了就退了，我本就不認識啊！不過務就加了，一人負責。（實際了三）這也就為故的繼續奠定了礎，我也感覺有始有終是的。
和我作數多，聲音聽的多了，記錄就要有著具體的描述，不難以生動。就記“芙蓉花腮柳葉眼”，“忽忽轉動如有”。對我說，感謝我經鼓勵，我倆都說對方是自己的專屬編輯（播音）。可對我不單單是這樣，我為了務而寫的稿子大多引用，引用來引用去讓我覺得本就不是我寫的，起來就有一種羞愧感，感覺是剽竊他人。是這多播音中說喜歡我的稿的，叫我如何不銘記。至於專屬，聽過了他播音的技術，比之下真是一騎絕塵，能省心省力何必難為自己呢？可以是所有編輯夢寐以的播音，我卻是所有播音可選可不選的編輯。所以這兩個專屬中有著不可論的價值。
既都這說了，我得了便宜還賣乖就說不過去了。就專屬吧，這篇為而寫，就給我記錄。俗繁瑣，一個閑暇時中所選擇的休息所，是唯一個從未缺勤，從未棄的人。所有人都可以口中輕而易舉的說自己熱愛廣播站，從行動來，才是真的熱愛。人的熱愛有十分，有一分，我對深敬佩。像我是覺得煩躁，每是得過且過，還經性的不去就不去。當評選頒發聘書，和一起站在燈下時，自信，帶著難以容的微笑。而我卻感覺有心虛，這心虛多是自己不夠盡心盡力的緣故！
燈照耀的夜晚結束後，我我們19級的播音編輯時結束了。我們這播音編輯麵都已經可以加上個老字。一又一啊！我沒有去競選，為覺得廣播站沒有太多的留戀。是真應該競選，可是沒有，挺遺憾的啦！人的到來標著老人的退休，哈，來大學的時就是這精彩啊！難以融入時覺得煎熬，當投入後，才發現已結束。如，有從記憶中尋找美。我和約一起進網店，這樣就可以有價值的呆在廣播站，呆在這個讓不犧逃課也要錄節目的地方！
網店我倆進去了，可我發現裏麵還是對稿種樣的要，還是一大堆的條條框框，我討厭這拘束，“字，本當從沉默的心中出”。我變得暴躁，與人爭吵，可關人都是讓我認錯。嗬！哪有多的錯讓我認。人生何來對錯，這份試卷們可以讓我錯，讓我認。我不認，我不要再寫一連自己都覺得羞愧的文字，一大堆虛假的精妙措辭有多少真實。難我還可以讓這專屬播音播一編輯自己都不認可的文字。節目的後還要將播音和編輯的名字在一起，這叫我如何能夠心安理得。於是我退了，這就是我的理。當時我告訴，說尊我自己的選擇，這個遲來的理我現在終於可以告訴了。
為容易感動和落淚呢？為心中有著太多的悲傷，一點小的感動和悲傷便足以引起決堤。探索自己的痛苦，迷茫，將們變成文字。我給發過我用心探索的文字，可是中間有著太多的悲苦，難我可以為自己的不快樂而影響他人的快樂嗎？我可真是自私啊！是無私的，可敬佩的，也可以我這種自私。
如今，我用自己心中對美的印，寫著一屬於對過往時長河中的小浪花。這浪花中有著我和一起作的畫麵，我可以到，中的歡樂與不舍。這才是真的雕刻時，以銘記我曆的金歲月。
願可以如呼和浩草上的萬裏長風，浩蕩不絕的充斥於間所有美的滋潤中。我需要在微風中聽到的歡笑便已心滿足。
！。
致。
敬禮
專屬編輯於中午廣播時夢記