如我不曾讀過巴金的《隨錄》，我我是決不會有著如的勇氣麵對自己心中的一切，畢竟自欺欺人總是令人沉醉，甚至將虛假變為真實。
我早己經習慣了說假話，習慣了人雲亦雲，來沒有什不妥，是如在我的作中，我是虛假的，未曾顯露真實，可真是太可悲了。連我自己會覺自己一無是處，是從頭到尾的虛幻。
實我奇我的記憶關注著的點為何如獨到，每每要的無留印記，卻偏偏記錄著一小。我和我母親關，卻給了我許爭吵的會，每爭吵總是伴隨著我的喊叫，摔門而一切憤怒而產生的醜態。便是冷戰，時間會衝淡一切的，不是嘛？我來以為一切庭是這樣，到初中時，我的一個學告訴我說“他經會給媽認錯”，我覺莫名妙，為嚐試了一，可結卻換來尷尬，從我再沒母親認過錯。到近來，我卻突覺實一切的寬容是為愛，一生中愛的人有少呢？寬容是用人的罪過折磨著自己的內心，，無論過了少時間，我仍在達對母親真誠的，懇切的歉，謝謝一包容著我，著我生氣的樣子一失望吧，是的，連我有時候對自己失望透了，仍對我抱有希望，不是嗎？
我從來不信有著完美的人，如有，我會當心的，畢竟完美不應該存在現實中。我是個將心比心，以心換心的人，以當我的感收不到應有的回應時，我會變煩躁，我會對我自己產生一莫大的懷疑，在這狀態我刪除過一友，我已經真切的感受到，已經我當了朋友，可我卻仍做了，我不可否認當友誼中充斥了太的荷爾蒙空對自己有著太的幹擾，我怪我自己的誌薄弱，沒戰勝自己，是我葬送了許珍貴的友誼，一切錯是我的。對這樣對造的影響，真心抱歉。。
我總是有自作，到一女生總是莫名的將幻了完美，卻總是用自認為深的文字撩撥，每喝幾瓶啤酒不自己姓什，每結卻總是大吐苦水，說什白又失敗了類的話。當朋友閑聊告訴我，“白是關到一，當戀愛進條已經滿了才弄的，算什白”，“白不當著女生麵說，誰信啊”，是的，我的錯。我不該如不珍視感，妄過簡簡單單，清清白白的友誼花到浪漫虛幻的愛，結花沒有了，更無從說。這怪誰，怪自己的癡心妄，難過的是而傷害了一個女孩，抱歉，畢竟我有時候經做著一自己不懂的。如有錯，全在我。
至無端而刪除了我的人，我“一個不諒”，而我刪除了的人，我不奢諒。，我一個人擔著。如今寫，為了牢記過，不要再將來蹈覆轍，再增的歉。舊的歉會隨著牢記而愈深刻，我仍要牢記！