“休息一會兒，到了我給你說。”
“好。”
說罷，我閉上眼。
眼睛確實酸酸的，大概我是屬於那種慢反應的人，就是一開始腦袋是一片空白，呼吸不順暢但是並沒有什麼感覺，過了一會兒以後反應過來就是痛心襲來，一如既往都是這樣樣子，我自己簡稱為慢反應。
眼淚控製不住的往外溢著，明明知道洪智就在旁邊，明明都知道的。
“他對你不好？”
吸了下鼻子。“誰？”
“你不用瞞我，我能猜到的。”
“他也沒理由對我好啊。”
“明白了，還有我。”
此刻從來不知道自己把自己作賤成了什麼樣子，我記得我之前是驕傲的……
眼淚更加洶湧，委屈更加襲來。
“我沒事。”我還是堅持這麼說著。
“如果我說如果你願意的話我可以退婚的。”洪智認真說。
“我不願意。”我有些驚慌失措。
“可是我是真的愛你，一如既往，如果你沒來也就算了我相信時間會抹去，但是我們終究是見麵了啊。”他歇斯底裏。
“我沒你想的那麼好，我們從青春一起走過來，我希望彼此在心裏都是最美好的樣子，好好生活。”
“明白了，你終究還是不願意。”
我終於是不哭了，但是也再沒搭話。
到了目的地，洪智要求停好車來送我進去，我拒絕了。
畢竟，人多車也多，我也不想再給他任何會誤會的機會，他也應允了我會好好生活，很簡單的告別如老朋友一般。
我也希望就這樣一如既往。
取好了，還有近十多分鍾才檢票，拿出手機依舊沒有任何消息。
呆坐著，兩眼黯淡。
會想起大叔陪我走過那些昏暗的日子，哪些日子的無措感，和現在見麵的距離感真的有些嘲諷。
在車上，看著車窗外來來往往的人群，漸漸模糊不清的景物，猶如黃粱一夢。
你有一條微信消息。
“你怎麼沒叫我？”大叔來消息。
漸漸的心涼。
“見你睡的熟。”
如果他真的有心為何沒有訂鬧鍾？為何沒有叮囑我叫他起床？
“抱歉！”
“沒關係。”
“路上注意安全，到家給我消息。”
“嗯。”
手機放在包裏插著耳機，真的再也不想，我想會把自己逼瘋。
其實也對，從以前到現在本就從未給過我任何承諾，一切不都應該是一廂情願，然後剩下願賭服輸嗎？
真是可笑至極。
我曾用自己是一個成年人，任何好的壞的隻要是自己做的都能承受這些所謂的心靈雞湯來安慰自己，甚至於身邊的朋友。
麵對他們我是說的頭頭是道，一副像是自己所經曆過的一樣。
但是……此時我才知道我是多麼的可笑，甚至覺得當時安慰她們的我有多麼可惡，我想我把她們的經曆都說的太過輕鬆，我想我是自私的一味發表著所謂的聽者建議，但是其實我根本沒有感同身受怎麼能體會？
果真，世界上真的沒有所謂的感同身受，隻有自己經曆了才能明白其中的錐心痛骨……