拉回的東西就那麼的在大哥家放了一個晚上，第二天去分的時候，就少了那包棉花，弟媳為此很生氣，她說明明看著把那包棉花放車上的，怎麼就沒有了呢？她還想著用那些棉花做小褥子的，這下好了，竟然都叫人給窩藏了。言外之意很明顯，就是大嫂把棉花藏起來了，不分了！
我也覺得奇怪，嫂子說，來卸貨時根本就沒有什麼棉花，說她還想問問我們那棉花去哪裏了呢？她說她家裏有棉花，不稀罕那些。而弟媳卻說她明知故問，明明是自己藏起來了，還裝沒看見的。
弟媳氣不過，好像問了大娘家二哥，而二哥卻也默認兩可的，也許他不想得罪誰，不想參與到這些雞毛蒜皮的事中，畢竟都是兄弟，惹誰也不好，再說不就是那一小包棉花嗎？到底怎麼了隻有當事人清楚！我還曾想著是不是晚上沒封好被風刮跑了！畢竟棉花很輕。可事實一直沒有肯定。
我是怎麼也行，有就分，沒有就不分，又不是什麼值錢的東西，多點少點也無所謂，但別把我忽視了就行，畢竟我也是這個家的一份子，並不是非計較這點東西，其實我還真不在乎那點東西，隻是心裏還憋著那口氣，母親最後的時間裏有些人沒好好照顧好母親！我心裏很別扭！
出國回來，雖然沒給父母多少錢，這個借那個用的，手裏的錢僅剩下夠開那個店的了，家裏的北屋，我出國回來時，屋頂的瓦都沒有壓上，隻用塑料紙壓著，我給父親錢，買的屋頂瓦壓上的，西屋廚房，草屋塌了，我出錢買的瓦，從小草屋變成了小瓦屋，東屋那年換房梁，我也給過母親錢，總之這三口屋都有我的份，孝敬父母，我不敢說是最好，但也是盡力而為，雖然沒有做好，讓他們都那麼早的離開了我，但比起別人來，我敢說做的多很多，我曾說過，我可以什麼也不要，我也可以什麼也要一份，這個有我自己決定。
曾想著，將來父母老了，年齡大了，行動不便了，誰家養著他們，這老家就是誰的，我也會盡量的去幫他，畢竟他養著父母，可通過母親最後那段日子，我看清了，根本就沒有那個他。
轉眼已是冬季，枯葉飄零，光禿禿的一種寒冷，我依舊窩在租來的房子裏，無所事事！
蜷縮在窗戶邊那張桌子後麵的椅子上，看著窗外發呆，屋裏有些冷了，我買了個熱油汀取暖器，放在一邊取暖，可這個耗電高些，開一會就關上，不怎麼掙錢了，也不敢怎麼花錢了。
我不知我到底該幹點什麼！也不知自己的未來到底會怎樣！一切都是那麼的渺茫！感到生活是這樣的無趣！沒有什麼可以激起我的心情！
曾經多麼樂觀向上的自己，此刻的心態，與先前截然相反！堅強被混沌的一塌糊塗，樂觀被愚蠢的一蹶不振。思想被打敗在平庸裏，已看不到希望。
每天迎著寒風，孤獨的來回在租房與家裏，在租房裏傻呆，在家裏吃飯睡覺！
我真的不知道該怎麼對待自己，真的是自己最明白自己，自己也最不明白自己！一個連自己都不明白的人，還有什麼能明白呢！
一天，我正在屋裏傻呆，那個好人來了電話，雖然他也時時的來電話，可我卻都模糊說了些什麼，不記得這大半年誰來聯係過我，誰又來安慰過我，誰又會記得起我，仔細想想，也就是這個人真的是在乎我，唯有他沒有變，一如既往的關心著我。
“在幹什麼呀？心情好了嗎？”
“沒好”這段時間對他說話總是那麼的不客氣，也許知道隻有他能容忍。
“那怎麼行？總這樣情緒低落對身體不好”
“好不好又?怎樣？”
“看來真的沒好，口氣還是這麼橫！”他的口氣很是溫婉。
“就是這麼橫，嫌橫別打電話”我又來了氣。
“不嫌，你怎樣也不嫌，也不敢，隻是覺得這樣下去對身體不好，要學會自己調節”
“不會”
“我才不信呢，平時那麼有主見，又大大咧咧，又什麼小堅強的，這應該早自己調節好了啊，看來是你內心根本就沒想過調節自己，這是每個人都必經的事情，誰也無法控製的事情，遇上了痛過了，要邁過去才行，別總停留在原處，折磨了自己，也難過了關心你的人，兒子正需要關心，你這樣自己都關心不了自己，怎麼能關心好他呢？他如看到你每天都這種心情，孩子心裏會怎麼想呢？所以這段時間應該結束了，趕緊打起精神來，以後的路還長著呢，該做什麼做什麼，別再這樣了啊”