我想過很多種我們相見的場麵，或許會是初秋，女王街上的法國梧桐樹葉變黃的時候，我站在長街的一邊，你站在另一邊，然後我們四目相對。刹那間，一世芳華，我們的愛情在哪一刻沉澱成永恒。我想過很多種我們的結局。或許是在那個陽光之都的海灘邊，海風吹拂你的衣袂，我的長裙。我們能一同朝著太平洋的廣闊歎息畏服。甚至是我們的婚禮上麵你穿著白色的禮服我穿著潔白的拖著長長尾擺的婚紗，我們站在一起是那麼的和諧而天生一對。那軒，我想過很多，很多關於我們愛情的結局。但是從沒有想過我們的結局是長久的分離，生死永隔。在我淺薄的認知裏，愛情從來都是可以戰勝一切。但是究竟我們的愛情失敗在了哪裏？
我無從得知。也不知道要給我們的離開給一個什麼樣的解釋。
詩人常常將愛情美化，他們認為愛情是花朵，是山無棱天地合，是執子之手與子偕老。現實卻常常將愛情化成一紙蒼白，被歲月，柴米油鹽，房子，孩子折磨過後，愛情要麼是完敗，要麼是習慣。我常常想，我想象的愛情要是放在現實裏能堅持多久，會像我下定決心要愛那軒一輩子一樣長嗎？還是說，我終究也隻是一個俗人，最後是世俗同化成一個現實的女人。
為了言言，為了越來越依戀的安全感。然後我將之前那麼多強烈的感情都傾數湮沒在了歲月裏麵。
我大學畢業那年以托福110分，三年第一名的優異成績畢業並申請了昆士蘭大學的金融學專業的碩士攻讀。接到昆士蘭大學打來的電話的時候，我很平靜地接了電話，但是當我放下電話的刹那間，我再也無法阻止積蓄在心中七年的淚水掉落。所以，我一個人在空曠的房間裏放聲大哭。
隻是這件空曠的房間裏麵什麼人都沒有。我內心的悲痛我的委屈沒有人知道，那個時候的我，生活在地獄。
從來沒有人覺得我會是個好學生或者是未來有點前途的人，那個時候我的叛逆達到了最高值，幾乎在爸媽絕望的眼睛裏麵我看到了自己無望的未來。可是誰都沒有料到，在初三的時候考了全市第十名，不得不說，這個成績讓爸媽幾乎要對我絕望，要見將我放棄，甚至他們已經打算在我高考之後不再管我的時候，這一切都變了，他們隻是驚訝於我忽然變好的成績。但是隻有我知道，這一切都是為了那個遠在澳洲的人，一個網友，一個這些年來一直鼓勵，相信，支持我的人。
他是我生命裏麵忽然綻放的蓮花。就那樣綻放，然後美麗了往後的歲月。
我升入高中的時候對他告白了，那軒當時在電腦前半天沒有回應，然後我在接下來的一個多月裏都沒有見他上線過，我想，我可能嚇到他了。也許他一直當我是個小妹妹，畢竟在我十五歲的時候他已近二十歲了。
後來，我還是等來了。我想要的結果。那軒答應了。那一個月的忐忑，不安，患得患失徹底消失殆盡，我的心，終於安靜了下來。
我開始在那個深冬慢慢地改變。沒有人知道為什麼。就連爸媽都在驚訝我開始努力地學習。每一次到樓上來看我的時候都能看到一大摞練習冊在我的身邊，還有一杯冷的沒有什麼氣息的咖啡。很多時候我都能看見媽媽看到我這樣子用功欣慰地伏在爸爸的懷抱裏哭泣。而爸爸卻是滿臉的笑容。
在那些為一個人拚搏到深夜的日子裏。我越來越堅強。我幾乎都要忘記自己到底是為了什麼才這樣的拚。到高考成績出來的時候我才明白過來。終於能去見他了。
命運很會捉弄人。我在填報誌願的時候和家裏發生了有史以來最激烈的爭執。
我還記得那天下雨了。電話打到爸爸的手機上。是教育部長親自打來的。當時他的眼角露出了欣慰和驕傲的神色。後來和部長寒暄了幾句就掛斷了電話。然後看著我的眼睛裏麵都蓄滿了激動的淚水。
我當時在看電視吃蘋果。一口咬下去卻接受到了爸爸這樣子的眼神。瞬間僵住了動作。不解地看著一邊的媽媽。詢問地朝著爸爸使眼色。
“沒有想到丫頭會考全市第一……”爸爸輕飄飄的一句話讓我瞬間呆愣住了。
扔掉手裏的蘋果衝到爸爸麵前就是一個熊抱。整個家裏因為高考一個多月的低氣壓在這個時候瞬間消散得幹淨。
媽媽站在一邊臉上都是安靜的微笑。看著我們。很幸福。
因為高考的好成績爸爸理所當然地想讓我上名校，我在爸爸的詢問裏搖搖頭。
“那你想念什麼學校？”爸爸的眉頭緊皺，看著我的樣子又讓我不由自主地想起初中的時候他總是看著打架逃課的我滿臉的失望和恨鐵不成鋼。
心中一痛，故意地去忽略他的臉上的表情。
“我想去澳大利亞留學。”說完之後我低下了頭。
“不是爸爸不想送你出去，接受好的教育自然是對你好。但是你還小呢……”爸爸說了幾句就不說話了。
“琳琳聽話，你高考成績這麼好在國內上個好大學不比國外差。要是大學畢業了你想再深造我們再送你除出國去……現在媽媽真的不放心你……”媽媽說著便潮濕了眼睛，好像我下一秒就要飛出她的手掌心尖尖。