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蓉蓉的那本書之所以在國外出版，並且還是在一個極其微不足道的國家出版，也是一件很有意思的事情。事實上蓉蓉的那本書當時已經出版好幾年了。也就是說，那本書放在我的床頭櫃裏已經好幾年了。蓉蓉把那本書放在床頭櫃的抽屜裏，一個我每天晚上，偶然在中午，想要跟她溫存一下的時候必然要開啟的抽屜裏（那裏麵放著我的避孕套），或許就是希望我能夠有一天，會無意的看見這本書，而先是大吃一驚，然後便拿著那本書，躲到房間的某個角落裏，將之一口氣看完，然後急不可耐的找到她，告訴她說：蓉蓉，真的沒有想到，你還會寫小說，而且是一本如此美妙動人的小說。你真的太有才了。可是無情的事實卻是，好幾年過去了，我無數次的從那個抽屜裏拿避孕套，並且將買來的新避孕套放進那個抽屜，卻從沒有發現那本書的存在。想起來，這對於蓉蓉真是一個相當殘酷的打擊。所以就在蓉蓉從那個抽屜裏翻出那本書，並且將之甩在我的身上時，我不禁大吃一驚，以為蓉蓉忽然學會變魔術了。
可是當我拿著那本書，看了封麵，又繼續翻看了前麵幾頁的時候，我終於知道原來這不是一個魔術道具，這就是一本書。一本蓉蓉親手寫的書。不然，那個作者怎麼會如此清楚我和蓉蓉在臥室裏說過的每一句話。
一個當時的確發生了的事實是，在我拿到那本書翻看了幾頁之後，我就再也沒有放下那本書。那一夜，我花了整整一晚上的時間看完了那本書。而蓉蓉，在我看那本書的同時，也整整一夜沒睡，望著我的臉看了一整夜。她似乎比我還迫不及待的希望我看完那本書。
天亮的時候，過過起來要上學的時候，我終於看完了那本書。可是我對那本書的反應，顯然是出乎蓉蓉的意料。我看完把本書，便一下子將它扔在了地上。並且迅速從床上起來，穿起衣服來。蓉蓉一見我這樣的表現，也不禁顯得有些慌張而又失落。趕快湊上前來問我：究竟怎麼了？是寫的太差，讓你無法閱讀下去？還是太富有想象力，而讓你有些理解的困難？
蓉蓉那一刻問我的神情，我永生難忘。實際上在我最終跟她離婚後，這個場景還曾無數次的在我的腦海裏上演。最初的時候，這個場景給我的感覺是可笑。當然是蓉蓉可笑。一個人胡編亂造的寫出這麼一本破書，還無恥的將自己的許多隱私寫了進去，還將之公開出版了。當然因為在國內出版的艱難，最終讓她選擇了一個微不足道的國家自費出版。這樣還不算，還將那本書放在自己老公的避孕套的旁邊，死皮賴臉的幻想著自己的老公會在看到這本書的時候為之感動，或者震動。這怎麼可能呢？我在最終看完那本書之後，心中的真是感覺隻有一個，那就是憤怒。憤怒於蓉蓉對我們愛情的背叛，憤怒於蓉蓉不僅在一直欺騙我的感情，還居然公然的將之寫在了一本書裏。可是之後，當我再次回想那個場麵的時候，卻終究有了一種深深的悲哀。事實上是我覺得自己在那個場景下顯得無比可笑。而不是蓉蓉。如果上天願意再給我一次機會的話，我願意在那一刻說出這樣的話：蓉蓉，你真的是太偉大了。你寫出了一本驚世駭俗的書。我相信它一定會永垂不朽，與時間同在，與愛同在。因為當時我已經略微能夠分清楚什麼是生活，什麼是小說了。就算在小說裏作者說她不愛她的丈夫，那也隻是一種推動情結發展的必要手段，而不是真的。小說就是假話真話的摻雜而已。我為自己當時沒有說出那樣的話而深深懊惱。我當時實在太可笑了。我不僅沒有想到那隻是一本小說，一種虛構的文學，而且沒有設身處地的為我可憐的蓉蓉著想。她的小說自費在巴基斯坦出版，可是居然出版的依然是漢語版本。可是那個國家據我所知，全國沒有一個人能讀懂漢語。這對於蓉蓉是多麼無情的打擊啊。事實上蓉蓉最終決定哪怕在一個不存在漢語的國家出版漢語版本的她的小說，真的有一種明知不可為而為之的悲壯氣魄。這正是我所最需要的品質。因為在蓉蓉的書在巴基斯坦出版的時候，我的心態依舊是：這個世上就我一個人會武功，別的人都不會，我是多麼的可悲啊。
當然在後來無數次回味那個場景的時候，我還意識到了我當時的回答對於蓉蓉造成了多麼大的傷害。以至於我後來也曾經尋找過無數的辦法，想要給她彌補卻最終一一失效。
當時我對蓉蓉的回答隻是一句話。我說：你趕快走吧。我在再不想見到你了。我沒想到，我居然被你玩弄了這麼多年。
我當時就是這樣回答的。而且說完這句話之後，我絲毫沒有給蓉蓉一點解釋的餘地，就轉身出了家門。把可憐的蓉蓉一個人留在那裏，不知所措，欲哭無淚。