我們為什麼總是思念一個人，是因為愛還是習慣？
原來在我不知不覺的時間，我們打敗了自己，卻被彼此感動。
不知道何時我已不再是自己。我無法控製自己，十六歲我就開始獨自創業，我走南闖北。不算身經百戰，卻也戰績無數。我怎麼也不會想到最後自己無法征服你，卻被你征服，最後隻有對你俯首稱稱。
和你在一起後，我才知道你，原來愛可以如此美好，你彌補了我一生中意識的缺憾。和你在一起後，我才知道男女之間不是隻有在床上才可以幸福。那種異於肉體之外靈魂深處的交替，是那樣的美好。
我久已消失的青春，重新活了起來。我第一次知道了初戀的美好，或者說戀愛的美好，我第一次知道了心動的感覺，我第一次知道了世界上有一個詞叫“一日不見如隔三秋！”我第一次有一種衝動就是放棄所有，隻想和你在一起。
我刪除了所有以前我所有聯係的女人，隻因為我有了你。我是一個異常理性的人，我的家族史上從來就沒有離婚的先例，而我第一次破天荒的這樣想了。
我想我是真的愛上了你。我第一次這麼在乎一個女人，在乎她的感受，在乎她的生活，甚至在乎她交往的朋友。而悲哀的是，我依然沒有變，而且變本加厲。即使愛你，我卻依然算計著你，算計你的家人，你媽、你爸、甚至於你未成年的弟弟，我始終希望從你身上得到我想要得到的。
我們去馬爾代夫，我第一次知道原來旅行不再是商務而是兩個人在尋求浪漫；我第一次去了電影院，吃著爆米花，喝著可樂；我第一次在大庭廣眾之下，不顧別人的目光把你摟在懷裏毫無顧忌的當眾親吻著；我第一次坐了摩天輪，坐了過山車；我第一次過了情人節；第一次為了你的生日禮物費盡心思好像我在麵對著我一生最大的客戶，用盡了我所有的精力。
在你麵前我找到了了前所未有的輕鬆，和你在一起我們隻有談情說愛，沒有柴米油鹽，我們不需要考慮生活，隻在乎感受。
連我自己都不知道何時我開始這麼在乎你，以前對你的抗拒或許隻是自己害怕自己陷進去吧，你的來勢洶洶我無法抗拒。隻能毫無征兆的愛你。
我似乎才開始了解你，你的內心，並不像你的外表那般強勢，走近你我才知道，你原來是那麼可愛，你有小女生的嬌羞。你的內心其實是那麼脆肉，而你隻是把自己的傷隱藏的那麼深，從不願讓人靠近。滿滿我發現原來你和別人真的不一樣，外表放蕩不羈的你，內心是多麼的保守。或許你也曾深深的愛過，隻是沒有人知道你其實多麼的傷痕累累。
而最讓我感動的是你的那幫朋友，如果說有一天我一無所有，那麼我就真的一無所有，而你不會，即使你什麼也沒有，最少你還有三個姐們。我閱人無數，我第一眼見你的朋友，她們對我並不友善，卻對是真心實意。我真的羨慕你，有那麼大一筆財富。
可是有時候靠近你，卻是那麼的心疼你。我再也不想放棄。雖然我知道我們的愛要承受許多，別說我有妻女，我拉家帶口，你的父母更是不會同意。社會的輿論，注意讓我們承受。
就在我全心全意的時候，我開始慢慢的變得患得患失，我比任何時候都希望得到，而且我必須得到，我輸不起，我也不能輸，輸了你，我就輸了全世界。
我希望我可以控製你，你可以隨時在我了解的範圍之內，我想要知道你和誰在一起，我居然這麼害怕你的欺騙。
我從來不知道我可以做出異於年齡之外的事情。不管你是情竇初開還是身經百戰，原來你隻是沒有遇到一個對的人，隻要遇到你就會打破你所有的原則，不問結果，隻在乎過程。即使我們明知道或許會讓所有的人都受傷。但是你無法顧及，隻因為你都無法控製你自己。