邵雲霆眉心緊皺，他看看她，又看看孩子。
最後堅定的搖頭：“筱玥，我不能。
你是我邵雲霆的女人，我不會放手。”
“可你別忘了，我也是你媽嫌棄的女人。
你媽不會同意我們在一起。溲”
淩筱玥仰頭神情的看著他的雙眸。
“從前我就告訴過你，因為你媽媽，我們不可能在一起。
現在我還是那句老話恧。
我不要孟蝶這樣的婆婆。
為了能夠遠離她，即便我現在依然愛你。
可是我會戒掉你。
我寧可痛苦而又自由的活在沒有你的明天。
也不願意提心吊膽的呆在你身邊守護擁有你的今天。
我很現實，愛情和自由，我隻想選擇平靜的自由。
我不願意每天跟你母親勾心鬥角，讓你夾在中間左右為難。
拋棄了愛情我不會死。
可是，如果失了我自己我卻會死。
在剛知道我是我爸媽的女兒那幾天。
我心裏真的充滿了恨。
我恨你，如果我沒有認識你，那我現在還是快樂的淩筱玥。
我恨我的父母，如果他們當初沒有把我弄丟，那我也不用被人嘲笑了二十年孤兒的身份。
我恨你媽媽，如果她不要這樣恃強淩弱，那我還能保留幾分尊嚴去愛你。
我恨雲子安，如果她不要那麼絕情，那我不會覺得對不起郝臣哥哥。
我恨我自己，如果我能強大一些，我可以把所有人都踩在腳底，不給任何人傷害我的機會。
那些日子，我看什麼都不順眼。
眼中有火，心中有恨，每天都過的很煎熬。
我總是在想，如果我能死了就好了。
死了就能解脫了。
死了就能去見倩媽媽和郝臣哥哥，重新過上幸福的生活。
死了就可以再也不用麵對眼前這些是是非非。
什麼父母，什麼愛人，就通通都跟我沒有關係了。
可是我怕死。
我不知道我來到這世上這一遭，死了以後還不會有人記得我。
或許眼前會有人記得我。
可是五年以後呢，十年以後呢。
我會不會像是從來沒有在這世上存在過那般。
再也沒有人想起了？
我怕死，我還沒能親眼看到我的孩子長大成人。
我怎麼能就這麼舍了他離開這個世界呢。
曾經在懷著孩子的時候，我就希望能夠一路見證他的成長。
陪他一起過上快樂而又幸福的生活。
我沒有擁有過的父愛母愛。
我希望我的孩子能夠擁有。
這些我都沒有實現，我怎麼可以死呢。
我給我自己找了無數的理由安撫自己。
每天夾在那樣一個死胡同裏。
我找不到我自己。
除了恨人，我不知道我自己還能做什麼。
後來，我就想，我不能死。
那些傷害我的壞人都沒有死，我怎麼可以死呢。
如果我就這樣死了，那未免太便宜那些該下地獄的人了。
即便要死，也要拉幾個墊背的。
所以，我明知道我爸其實為人並不壞。
可是我卻折磨他，讓他難過。
我明知道我搬回家住我的母親會別扭，雲子安也不會開心。
可我卻還是搬回了家裏。
我知道不理你會讓你難受，所以我就拚命的讓你痛苦。
在那段我真以為報複的很完美的日子裏。
我真的覺得自己做的很好。
可當自己慢慢從仇恨中蘇醒後。
我才知道原來我竟然那麼的傻。
我所做的一切其實傷害的不是別人，而是我自己。
我做的一直都是在讓親者痛仇者恨的事情。
所以，我想改變，我想做不一樣的淩筱玥。
我想試試看，我自己到底有多大的潛力。
可是，如果你繼續留在我身邊，我就沒有辦法改變。
因為你母親的介意。
她會總是像今天這樣不經意的介入我們的生活。
我要費很大的精力來對付你母親。
她會把我好不容易掐熄的仇恨給重新點燃。
邵雲霆，我知道，其實你為人很好。
我也懂你是真的愛我。
我信你。
我可以很坦然的告訴你，我也愛你。
比你想象的更愛你。
可是，愛情不是人生的全部啊。
我不想讓你夾在我跟你媽中間左右為難。
我知道，你是你媽和你外公一手養大的。
讓你為了我跟你媽脫離母子關係，也已經很為難你了。