這個做任何事任何時候性質確實不一樣。就像我現在住在人家家裏。和同樣住在人家家裏的孫子能一樣麼，這有的比麼，不現實呀對不對，我認的太清了，我都不想去想ta。
那個公司最後一加班我就爆發了最後一天，我就看不慣人性那點兒勁兒，慣了ta了，掀桌而起，不過共同點是每次我都會大哭，是忍不住委屈，沒別人人多勢重，我隻想當潑婦，相同的是，在高中學校辦公室也哭了，揚言是男的就揍死我。哭過的傷心之地是絕不適合再去的。
由於是不美好的記憶和結果，我如今都還時常夢到我要轉班，或者說換個學校複讀。全部都是錯誤的選擇。
太多了，想到這些，我隻希望以後能有好的記憶和好的結果，別的都不奢求了，我的壞事太多了，我承受不住，峨眉山一躍多麼解脫啊。要那些福利和保障有什麼用呢。太令我失望了這世界。我不敢出去，不敢做任何事情。太傷害太多了。任何報複任何鬥氣任何人都承受不起。
我可能會一邊住發臭旅館一邊住好看酒店。中合一下。
還沒發:真悲涼啊。一早就被電話讓人走的電話叫醒了。小哥哥被爺爺在下麵店接走了，小哥哥帥哥一早就走了，哎太悲涼了，我受不了生離死別，看得出來小該兒還是挺傷心的，行，當我得知他真的走了也是真的不熱鬧了。這個幸好昨晚借手機給小孩讓他們3個玩了一晚一會遊戲呢，就是太卡了，而且他還問我玩啥遊戲，手機裏有啥，我問他說了吃雞咋滴忘了為啥沒玩了。反正我手機裏隻有這個就沒一起玩了。唉。。一早這個爺爺就來走了，不知是爺爺自己來的還是阿姨叫他爺爺來的，這個懷疑是因為昨晚1打遊戲到0點2打擾她睡覺了。好像說了句明天就讓他走。我真的好傷心呀。我天。舍不得帥帥的小朋友了。啊呸我現在沒有猥瑣吧，我隻是。啥也不是。我牙齒真的好黃，他笑起來那麼好看，我笑起來肯定驚嚇到他了。
月經真的是躺著憋著，一站起來就一下流淌下來，超出了邊界，本來還想多穿一會兒，所以趕緊換了衛生巾。紙巾也是，買的很有幸福感的事情，每次用，在其他都是別人的東西的時候，那包紙就很鶴立雞群的感覺，顏色也買的一樣，挺融合的，那紙的特點是看著很冗，感覺不吸水，沒質量，一沾尿就冗了，但是用起來卻是可以擦幹淨的，還是有韌性的。。
今天他們去送小哥哥了，就不用煮早飯了，真好，我問了小孩說在下麵吃了，所以我還挺好，不用煮麵了，我自己到是可以不吃的。真的，所以我就不吃早飯了。真的這樣安排挺好的。他們下去送他吃了，所以不用煮麵，所以我也不吃了。哎呀忘了問他家遠不遠呢，但是忘了問呢，遠近肯定是我考慮的問題之首。哎呀剛就趁他們走了換衛生巾和拉屎了，忘翻垃圾桶了，那個糖玩具呀，哎呀，真可惜啊。
哎我這個真的記性，可能由於昨天吃的少而且注意力都在月經要買衛生巾上，所以吃的少，連吃的啥都記的不具體，但是大概還是記得，但是沒有具體的概念了。所以我還是要記下來呢，突然想到他跟我說的平底鍋，他也沒讓我選，所以是讓我在網上買了直接給他嗎，這個會意正確嗎，，我都沒下淘寶，我咋知道要買個啥樣子的平底鍋啊，我天，就送他一個鍋吧，臨走，這個快遞難待拿呀，又沒有跑腿兒的，我真的是很為難呀。平底鍋現在是新的糾結的問題了，這怎麼處理嘛，我買鍋？我真的，要買多大嘞，其實很簡單，但是也不簡單。要選啥樣子的，而且要有啥樣子的。快遞要拿。唉。真是的呀。今晚問他一下要哪種。在網上看好以後問？叫他選吧。
哇一早起來看看白十八，真的太氣人羨慕了，一個1720一個1860真的太搭了吧，我這種矮子又不想找矮子，自己又長不高了唉，這不光是家庭條件，就連硬性條件條件本身都是夠不著的，要不然相處都是尷尬呀。唉我不配找又高又寵又帥又會做家務的男銀。就讓我吃別人的狗糧度日吧。
嚇我一跳，開著電視下去了，沒電了出去拿充電寶，就聽到厚重的較多的上樓的聲音，我就猜是他們了，一個小孩沒那麼多那麼重聲音，是輕聲的單一的，哎呀，早知道出去也不給我說下，我就去翻垃圾桶了，找我的玩具糖呀。哎呀可惜。然後我正要轉身進走門，他就立馬進門了來喊了句鏗鏘有力的姐姐！我回:嗯？你下去耍氣答？然後他好像說嗯，然後我就轉身回屋了。他不會跟我說在下麵吃了飯回來是假的吧，然後我不煮飯，他就又重新下去吃了。未可知呀。這個認真記一下前因後果的生活雖有繁雜，但是每一件都認真的過。作都有數的人。。他們在吃飯而且還發出笑聲，這樣我就不開心了，原來別人吃飯不喊我還是會有落差感的，我還是也想吃那個火鍋呀。唉，可惜不是自己的，哼吃飯不喊我，不給你們買燒烤了，本來還想著挑個合適的時間請你們吃呢，結果就這樣子對我哈，你們小兔崽子，最好給我留點才好呢！要是沒吃飯的話，那小孩子撒謊說吃了的話呢怎麼辦呢。好像感覺他們也有點心慌沒給喊我吃，哎呀，反正這個氣氛下線了。別笑，操，揍死你小兔崽子。感覺我就在望著他吃似的了。
操nm壓壓壓，壓的你蠻傻逼。他一罵，我突然覺得也應該問一下大哥小胖子吃早飯了沒。唉我就是負責人家飯的嗎，唉畢竟也沒啥其他的了。不要太以小孩為中心了。
我不想寫任何人了，人太多我會崩潰的，不想認識任何人，不想碰到。除了帥哥，喜歡我並且表白的那種。門怎麼一下子搖動了，嚇死了，還以為打架了呢，或者把誰關在門外了呢。我特別怕不關門，外麵太多壞人了，小孩說把門關了，我站門口正猶豫關不關掉因為他們沒關，小孩就說了，突然想起來了，小孩真是會洞察人心啊，還知道我想法給我解圍也太心機了吧，大大咧咧的不好麼，哎呀，一點也不開心，可能有心機的童年過的更快樂更容易得到幸福吧像我這樣子的就是被自己遺忘被自己看輕呀怎麼可能得到別人的關注呢我真的很傷心我這個自傳嗎是，我好像在寫自傳一樣一點兒也停不下來了媽的操。我這個算內心戲嗎，可是我很平靜我躺在床上的姿勢很放鬆很安全門外客廳還有倆小孩男可以想成保護我的嗎不不我是大人不可以這麼又太不可思議了天哪我簡直了異想天開。我每天都在擔心悲劇重演不開心的吵架把幸福打破短暫的，擔心我認為別人一家人把我自己葬送，擔心自己想法極端思想出現傾斜和搖擺真的非常擔心非常擔心。我必須寫一寫來抒發我的情緒不然不知道會不會爆發在別人身上特別是小孩大人一個外人也不能得罪惹不起呀。我天那耶穌基督拯救我吧。我寫寫著能有人看嗎，大概率不會，沒人看就沒人看吧，看了也沒事，我發了就不在意別人看了，以前我自己寫就是因為這些想法不想給別人看，現在我不怕了，我更要保存一下，因為換手機不上傳就沒了，上個手機就是這樣啊。有些道理聽起來很簡單，做起來卻無比悲痛欲絕啊。我要死了，要不是因為上廁所，吃飯，我能像躺床上一樣寫特麼一天不下床的。媽的還要自己置辦床，一定要求一個隻有就是置辦的舒服點看著高級點大點。我還要買牛奶呀想喝牛奶了。。。。
他喊我姐姐那麼多聲那麼乖，我真的舍得不跟他聯係嗎。我打遊ayi要是提前知道肯定不會讓我住的，帶壞小孩子可能認為，但是明顯的他們都是大佬還有抖音號了。隻想表達有些話在有些時候說不得，說了就沒有結果了。但是有的人會平衡的又不一定，反正我還不會想啊，要怎麼才能做一個稱心如意的人呢。小孩又摔了啥，在罵啥，應該不會是我吧。天哪，我特麼絕了，跟我有什麼關係。
茶哈二中真傻逼，小孩子就是小孩子。媽的。蠻jr嗎？一天都在罵，是有多壓抑啊，跟我在一起可能還真是挺壓抑的，我的錯，可是怎麼改變呢我不知道怎麼調節輕鬆氣氛呀！
謝謝阿姨謝謝那個男人聲音真作，明知道是隻有一次的會麵還假心心的，我聽著惡心，其實我還是很攻的，我想很腹黑的，很心機的，因為我太單蠢了，別人說的我都不想多想，反正我不想被人貼著耳根子說你好可怕。說這話的人我早就不來往了，媽的氣死我了。我要是心機點的話就不輕鬆了吧，說不定我會內分泌失調。月經又提早來好早，這個月受一回刺激就早來這麼一周默認7天了，太可怕了。我月經不調應該是有婦科病了，可憐的我從不重視，從來沒有調過，從來不按時來，從來受生活情緒影響，波動太大，我這個月經周期就是我情緒波動劑晴雨表吧。我的情緒就是我的月經。我啥時候不開心了受人欺負了它就按時來看我來了。我高中時價值觀扭曲。被老師拐彎抹角的罵現在想起來真的很惡心。太惡心了，難怪我男神不愛我。以後不要做這麼惡心的事了。說這麼惡心的話了。唉。我真的會受不了的。沒有信仰了。
怎麼怎麼承前啟後的問一下他早飯吃了沒呢，這樣:你早飯在哪裏吃的，麵店嗎還是回來吃的，別到時候沒吃沒問到，哎呀我真的照顧人好累，我照顧不好，還要注意氣氛。說實話我早起醒走去說是否倆個去送ta立馬就彈起來了超級積極有被感動到。
真的不要在不管多大的男麵前脫衣服，他們會誤會的，男性脫衣服也要回頭，不然我會誤會，怕被吸引了，不然就會有罪受的了。媽的那死臭老不死的老頭，我拉個外套拉鏈都特麼起色心了媽的居然臉上還特麼有反應，他麼不會以為我勾引他吧，那個死臭老頭，就憑他我對所有老頭子拒之門外再也不會對老頭子有任何尊重和開懷！我再也不會叫人爺爺了，死臭老頭子！老不死的狗日的，都特麼別搭理我！再特麼惹老子老子對付你個老頭子都對付不過，老子抄起武器就打！別人打架也是，哎呀，打不過呀！怎麼辦呢！以後帶防狼噴霧！又有理了！帶點胡椒水啥的，以前麻煩啥都，現在是真的可以裝備了，畢竟我認真了！死臭！媽的上班理發店還特麼拿個滾梳子在手上敲一敲的，那個嘴臉真賤呀。媽的想起來都可怕，又可氣。這是怎麼了。我肯定生病了以前小時候都沒給人有這麼大的矛盾啊，就是受氣也會不在意。真的體驗了太多的辛酸了，真的很怕。很容易崩潰。
以後說話說主要幾個字就行，而且分人，不要像對阿姨這麼熱情了。。自己過好，提前生氣總比跟人打架好。。
隻做隻說幾個字就溜的那種人。一字大神。別說話。說之前想好怎麼說。就別讓人覺得是瘋子就行。票圈還真是3歲學說話一生學閉嘴了。我以後都在學習閉嘴了。真的要閉嘴了。
有話隻給自己說。社會人太坑了真的套路太多。
我必須一直寫到豁然開朗，要是因為有什麼事不開心堵得慌導致心中鬱結了，不然睡也睡不著的。
到9.28了，還好以前字多的不多，應該可以加快！
我總覺得我太可憐了都沒有家別人有的我啥都沒有。但是現在我短暫擁有了就想體驗下都是我的的快樂想想象假裝是我的會很有珍惜的感覺。和記住的感覺。。我今天沒有手機寫，很傷心，好多感覺都溜走了，我的錯不該不拿充電器的。本來還隻是破壞弟弟玩遊戲，現在也破壞我玩手機了。明天5號要不去吧？要麼下午去讓明天寄走也可以的。寄了還特麼要擔心媽的好煩。這種小感受才是決定行為的關鍵。
小孩子都鬧了怎麼不買呢。
難道她問今天吃的啥是這個意思嗎，要買嗎需要買嗎用錢。其實買也有好處，可以讓小孩子去買不用自己買了，這樣也是好事。
一個月500塊就不吃不喝了，現在養人多貴啊。。。
真的寄東西要擔心好多，不寄路上又麻煩了。本來出去都是個事問題了別再整那不樂意的東西呀。哎呀。我竟然在幻想接弟弟來玩耍。一切全包。我可能真的要嘴甜點好。確實一個人都喜歡聽好聽的，但是得找到東西誇呀。不能啥也沒有說的吧。反正無論怎麼這個感覺都不好。
1，以後別因為孤獨亂加人(就是別人介紹對象的是個年輕女的就行，男的有車有房就行，像在外地打工的就不一樣了，沒多少人主動說找對象相親介紹啥的，都隻想掙錢)
2，以後別因為觸動不好受的遭遇難受甚至翻臉打架(就是今天的事，超級影響感情感受，太難受了。同時很感動小孩的做法1哄大人哄完哄我，可能是找人玩吧，咳咳，一定要有回應。還說給解壓情緒，真的小孩這點太美好啦，看不出來他還有高興的時候還以為長的古板呢，不過之前的確一直是，可能今天是遊戲玩嗨了他罵人也是真的)為人出事真的是要還的心理太難受了。我關門的時候真的體現地位了。她就一下撞了我是緩衝關的。
真的多到太多了我沒有辦法全部寫完，大多都是總結性的。
說的對隻想遇到能讓我向善的，想起來惡都不行。老考研學姐又在長篇大論了，我可以偷字吧
“別說你一線有一套房子，有10套我都不會舔你，你有10套跟我有什麼關係，寫我名下了？還是你給我了？不用在我麵前有優越感，我也沒在你麵前炫耀，我也有自己搞不定的想要的東西，你也有自己追求的方向，一切沒有塵埃落定，一切皆有可能。人都是先自己快樂幸福了，然後再管他人是不是也幸福快樂。我現在不幸福也不快樂。
你不在乎我的感受，我鳥都不鳥你，更別說照顧你的感受了，我就算再敏感纖細，對你的感受感同身受也該克製一下自己不要想那麼多，雖然我總是多想。
如果我喜歡你我的肯定就是你的，你的也是我的，我的也是你的，我也不想分的那麼清楚，希望我遇到的人可以讓我善良，而不是算計，你不傷害我，我不會主動傷害誰，你傷害我了，過分了，我真的會讓你付出代價的，合理在我這裏特別重要，至關重要，幸福感在我這裏也很重要。
我希望我們一起有錢，我想當個有錢人[好的]”
我在招聘軟件上也留了好多電話，幸好沒有hr騷擾我呀，這個hr性質就和中介不一樣啊。
很怕被別人說。很怕要記住別人給的東西。很怕記東西。