有一種疼痛是說不出來的，那就是心疼。
多麼傷感的歌，多麼矯情的文字，也難以形容我現在的心情。
那還是用點惡心的文字來形容吧：吃了屎，還不讓吐。而且吃一口不行，必須得吃光，盤子都得舔幹淨。
“如果你後來沒有屢次救我，如果我沒有為了你違抗我爸，或許我也不會像現在這樣的愛你，這樣的舍不得你。
如果這樣，如果那樣。‘如果’真是個好詞，帶來了很多不存在的美好假設。我特別討厭‘但是’，可生活中的‘如果’很少出現，卻偏偏有著無數個‘但是’。你雖然很愛我，但是你也愛著別人。而且，你不會為了我放棄她們。
可這也恰恰是我感覺到欣慰的地方，因為盡管她們對你的誘惑再大，你也沒有為了她們而放棄我。
我真的覺得自己很沒出息，對你的要求居然僅僅是你也別放棄我。愛一個人，就會卑微到塵埃裏。直到寫這封信的時候，我才真正體會到了這句話的含義。
可我也不能這麼自私，有那麼多人愛你，有那麼多比我還優秀的人愛著你，我覺得我應該主動放手，讓你去尋找你最適合，能給你的未來，給予最大幫助的人。雖然我不知道那個人是誰，但絕對不會是我。我這麼平凡，也這麼愛吃醋，還怎麼給予你幫助？
或許我這麼武斷的就離開了，很自私。但是離開，是現階段對我們兩個之間的關係，最好的處理辦法。我知道以你多情又不濫情的性格，是難以放下任何一個女人的，所以，隻能我暫時先幫你放下我自己了。
我的離開，是我自己的事，雖然黎總一直幫我瞞著你，但我們也是為你好。你的愛雖然很平淡，但是平淡裏蘊藏著瘋狂。如果你睜開眼以後知道我已經走了，你一定會不顧一切後果的來找我。而以你的身體狀況來說，那無異於是送死。
所以，我才讓黎總幫我圓了這個謊。其實在醫生說你的狀況已經穩定下來了以後，我就離開了。我不能再看你一眼，再看你一眼，我都不忍心再離開。”
信寫到這裏，字就開始模糊了。我知道，寫到這裏的時候，唐詩終於忍不住流下了眼淚。
我腦海中浮現出唐詩寫信時流淚的場景，兩行不爭氣的淚水流下，和唐詩在信紙上流下的眼淚重疊，卻觸碰不到唐詩的溫度。
雖然字跡模糊了，但是並不耽誤閱讀。
“我知道你看完這封信以後，一定會四處找我。其實不用，因為我將會去一個很安全的地方。但是我不能告訴你我在哪，因為你有喬姿，如果我告訴你我去了哪個城市，有她幫忙，你一定找得到我。如果真被你找到了，我不知道自己該怎麼拒絕你，不跟你回來。
你放心，我隻是出去散散心，會回來的。也許有一天等你君臨天下了，我就會主動回到你的身邊，繼續做你的女人；又或許，有一天你這塊浮萍又沒了根，甚至是流落街頭，我還是會回來。我會告訴你，我還愛你，我願意再幫你撐起一個家。