恨一個人是很辛苦的，如果對象是至親，會加倍。
所以他要怪、要恨，對我一個人就夠了，我不希望他受到任何傷害，他原本就憎惡我，所以對我，他可以恨得很順其自然、不痛不癢，但如果是公公，他或許會覺得“被背叛”，我不想看到他一丁點的難受。更何況，公公都是為了我，我怎能讓他們父子為了我而反目。
隻是，他的恨，我真的背負的好辛苦，感覺快要透不過氣來。
我真的不是愛他的錢，也不是那種放得開的女生，之所以會在婚前做出這麼不好的行為，除了大部分是為了完成我媽的心願，另外的，則是我真的愛他。
沒幾天後，我為婆婆洗好的晚禮服蹊蹺地被人劃破了個大洞。
她認定是我報複她故意劃破的，我怎麼解釋她都不信。
但令我最寒心的，是他冷眼旁觀的冷漠。
我知道他是借故宣泄對我的不滿。
真的，我一點也不怨恨他把我貶到傭人房做苦力。
隻要他能氣消，我都無所謂的。
沒想的是，沈倩怡來找我挑釁，甚至向我炫耀是她劃破了婆婆的衣服，故意嫁禍給我。
我很生氣，但更多的是害怕。
她說了很多恐嚇我的話，我生性軟弱，從小就習慣被她欺負。
我記得小時候有一次，她用尖石子扔我，差點把我的眼睛戳瞎，眼睛周圍都是血，我回家還不敢跟媽說，騙她說是自己不小心摔倒碰到了小石子。
而現在的沈倩怡，顯然比小時候的還要厲害。
我知道她若是要整我，我一點還手的可能性都沒有。
一直，我都是處在被人欺負的境地，我不懂反擊，甚至不會吵架。
她的話很惡毒，我被她嚇得每晚做噩夢。
想起她看我的眼神，像是要把我的皮都扒下來似的。
那幾天，隻要我一閉上眼睛，腦海裏就浮現出她那張笑臉，然後我就會發抖、一個人怯怯地發抖。
後來，噩夢真的發生了。
那天，老嬤嬤讓我去後院的東廂房打掃樓道，又撞上了她。
我見到她就逃，她緊緊拉住我不放。
我是怕她傷害我的孩子呀！這是我僅有的，屬於我和他的東西。
她突然放開我的手臂，我像黑夜見到曙光一樣地抬腳就跑，卻被她突然伸出的腳絆倒，重重地滾下樓梯。。。。。
我下意識地捂住肚子，我不能失去他，這是我和他唯一的紐襻。。。。。。
我在乎我們的孩子，可他卻不是。
我不是介意他沒有重懲沈倩怡，真的，就算他不懲罰她也沒關係。
隻要他來看看我，說幾句寬慰我的話，我就會很開心。
可是他表現出來冷漠和無情讓我覺得糾起來的難受，心好像被人狠狠地敲開，碎了滿地。。。。。。
我好難過，心好痛，仿佛要窒息。
我真的不懂，為什麼他總是認為我所做的一切都是演戲、都是虛情假意。
我隻是愛他呀，沒有什麼原因，也沒有什麼目的。
可他卻把我想得如此不堪？
有時候，我會覺得他好殘忍。
我那麼愛他，他為什麼就不可以有一點愛我呢？
他永遠不會知道我為他流過的眼淚，因為他從來不進我的房間。
就像沈倩怡說的，我連供他床上發泄都不夠格……
我沒有了媽，再也沒有關心我的人。我唯一的家人、至親、我的丈夫恨不得我立即消失在這個世上。
媽說要我告訴他為什麼我的初夜會沒有落紅，我想現在再也沒有必要了。就算他知道是我五歲的時候被倩怡從自行車上推下來造成的又怎樣，他根本不會在意，他的心裏隻有倩怡的位置。至於我是否是完璧，對他而言根本不重要吧？
好可笑又好可悲，為什麼我一直要那麼清楚，如果能一直被蒙在鼓裏多好，那麼我就不會再痛了。
抬頭望去，我麵對的，永遠是四麵冷冰冰的牆。
我真的好孤獨、好害怕……
總是在一覺醒來後發現，我身邊連一個講話的人都沒有。