日子一天天的過去，古越不再出現在我的生活中，我也漸漸的融入這個校園。偶爾會有同事好奇的問問那個常來接我的人怎麼沒看見了，我也隻是笑笑不說話，時間久了，連問這個問題的人都沒有了。
有的時候我會回想起那天發生的事，我們怎麼會那麼輕易的就發生爭執呢？對啊，我和他之間，從來有過一場認認真真耗盡心力的爭吵，就算是在那個時候，我們依然隻是冷戰而已。這次的爭執，隻不過是那麼多年累計下來的一點一滴的不滿的爆發吧，這樣也好。
老實說，我現在的心情要舒坦多了，比起之前和他在一起時，總感覺有什麼東西壓在我的心底。現在終於釋然了。真好。
可是果然，這個人，從此也要離我遠去了吧。
兜兜轉轉了這麼多年，還是一個人。
偶爾想想，心裏還是有些失落的。年紀大了，越來越沒辦法去看那些幸福的書，越是真實的美好，越讓我覺得失落，那些書中的人書中的故事，真實的仿佛就發生在我的身邊，我看著他們走向幸福，可是我卻是孤孤單單的一人。對比的越來越明顯，而我的心，也如同落入湖中的石子，漸漸的沉入深不見底的湖底。
我們兩個，都隻是獨立的不得了的驕傲的人，我愛著他的時候，不顧一切的用自己能夠想到的所有的方法去愛著他，而他卻飄忽不定；他愛著我的時候，用盡一切方法來寵著我，可是我的心卻漸行漸遠。我們都以為付出的夠多就可以了，可是卻從來沒有站在對方的角度去看待這一切，這些在我們看來偉大的付出，在對方的眼中到底是愛，還是負擔。
我承認我還愛著他，一直都是。可是我已經沒有那種深愛的力氣了。當我看完《怦然心動》這本書的時候，合上書本，在我的心中，除了感動，更多的竟然是悲涼。我不得不承認，我真的沒有那種不顧一切去愛一個人的勇氣和力量了。
當我還年輕的時候，聽到大人們談論那些不顧一切的人，他們最後的評論基本都是“瘋了”。可是等我也成了所謂的“大人”，再看到這樣的事這樣的人，我也會做出同樣的評價，可是不管我如何的壓抑，我的內心始終會有這樣一個聲音“真的好羨慕”，真的，好羨慕。
我不知道他是不是也是這麼想的。這次用盡一切方式來寵我之後，卻得到的是這樣的結果。他應該也沒有力氣在來追逐所謂的愛情，追求這個無聊又帶著不知哪來的高傲的一個人吧。
那就這樣吧。
我合上筆記本。那件事後，我又恢複了寫日記的習慣。情不知所起，一往而深。我心中那個多愁善感的那個人又跑了出來。有些事，說出來就是矯情，不說出來又是心病。還是寫下來的好。
我不顧小天的勸阻搬了出來，房子小了很多也舊了很多，每個月又多了一大筆開支。可是我真的好久沒有一個人獨處過了，好久沒有一個人孤孤單單身心俱冷的樣子了。一個人，我可以想哭就哭，想笑就笑，想唱歌的時候高歌一曲，想睡覺的時候到頭就睡。有的時候，難受隻需要哭一場就好，其他人的安慰都是累贅，我真的沒有力氣再去解釋我傷心的理由了。
我回家的時間越來越晚，我慢慢的收拾東西，批改作業，看看學生畫的畫，等著夜色一點一滴的降臨。每個月我會挑一個周末坐動車回家看看爸媽，感覺又回到了當初上學的時候。錯過城市的晚高峰，我在慢慢的踏著夜色回家。
老師一個接著一個的回去了。我慢慢收拾好東西，給我的多肉澆了一點水。全部弄好了之後，拿出一本書開始看，從高中開始就很想看的一本書《龍紋身的女孩》，慢慢的看，情節引人入勝。桌上放著的一杯檸檬蜂蜜水在燈下微微的飄著熱氣，我幾乎要忘了時間了。