麵對生活我總是覺得十分的無力，可是卻又不能改變什麼？當我知道不能改變什麼的時候我突然覺得自己好像越來越能接受一些現實了，可能是因為經曆的事情多了吧，所以對於很多生活中的事情我總是特別的容易看得開。
也許很多的事情我仍是沒有看開，可是比起剛進宮的我已經是很好的了。雖然很多的事情還是會讓我覺得痛苦不堪，雖然對於生活我還是想著要抱怨的，可是現在的我卻沒有初入宮中時那種幼稚的思想了！可能是經曆的事情多了真的能夠改變一個人的思想吧，可能我是真的已經看開了很多的事情了吧？
如果是其他人遇到我這樣的事情的話隻怕還不知道會怎麼樣的要死要活吧，可是現在的我卻看開了。有時候我覺得自己真的是一個很奇怪的人，好像我覺得自己的接受能力特別的強。在麵對這樣的變故的時候我既然學能夠接受，雖然我也曾經歇斯底裏過，可是最後我仍是恢複了應有的平靜。
一個人遇到了這麼大的變故還能變對從容，雖然不知道其他人是否會比我做得更好，可是我卻覺得現在的自己真的已經十分的不容易了。在麵對很多的事情的時候也許我並沒有做過最好，可能很多人都會比我做得更好吧！可是不管別人做得如何的好，我覺得自己能夠做到這樣已經是很不錯的了！
生活給予我的太多了，很多都是我所不能接受的。當我知道了很多事情的時候卻還能第一時間的冷靜下來，這份冷靜有時候真的會讓我自己都覺得佩服。雖然不知道別人如果遇到了我這樣的事情會怎麼樣去處理，可是我卻覺得自己現在的處理方式已經是十分不錯的了。很多的事情或許我都不曾真正的做到最好，我也不能夠做到最好，可是當遇上一些事情我還能夠平靜的時候我就已經覺得自己十分的不容易了！
也許我的看得開是因為有很多的人還在關心著我吧，可能就是因為有著別人的關心所以我才能夠把很多的事情都入下吧！如果說在這裏沒有一個人願意關心我，沒有一個人會在乎我的話，也許我真的會早就放棄了吧！一個人想要堅持什麼東西真的會好難，可若是旁邊還有著願意為其加油打氣的人就不一樣了？
可能就是因為有了那麼多關心著我的人，所以我才能夠堅持到今天吧！如果沒有那麼多關心我的人，我肯定不會一個人堅持到最好的。雖然我是一個很原則的人，可是有時候我卻真的很容易放棄。若不是我容易放棄的性子的話，隻怕也是不會來到這個沒有我的時代吧！如果不是因為我容易放棄的話，我又豈會為了許傑而自殺？如果不是因為自殺的話，我又豈會來到這個地方呢？
在這裏若是沒有那麼多關心著我的人，可能我早就已經像上世一樣了吧！雖然知道自殺不是最好的選擇，可是當一個人真正的覺得走投無路的時候自殺卻是她唯一能做的事情。如今的我在遭遇了那麼多的事情還能夠活著，隻怕都是因為有著那麼多的無微不至的關心著我的人吧！雖然我不願意相信這個世界上還有愛的存在，可是我卻不能否定掉別人對我的關心！
來到這裏以後雖然很多的事情都是我所不能接受的，雖然很多的時候我都會覺得生活過於的殘酷了些，可是對於那些對我好的人我卻是一直都心懷著感恩的。我可以抱怨這裏的一切，不管是環境還是生活，可是我卻不能因為對於現狀的不滿就否決掉別人對我的關心！
我的生活不是別人所能改變的，我可以抱怨老天爺給自己帶來的生活不夠好，可是我卻不能因些而牽怒其他人。那些對我好的人都是無辜的，她們對我好並沒有錯。如果因為對於現狀的不滿而去世牽怒於其他人的話，那麼我又楊玉葉就真的沒有必要再活著了。