以前一直以為後宮也沒什麼大不了的，就算入了宮我的生活也不會發生太多的改變的，我一直認為自己是能夠掌控好自己的人生的。以前我一直認為，如果一個人連自己的人生都掌控不好的話，那麼談何掌控他人的人生呢？雖然我無心掌控他人的人生，可是對於自己的生活我卻是很有信心的。我一直都認為自己的人生會是很簡單的，就算入了宮後會有所改變，會變得不再簡單，可是我也是能夠掌控自如的。
直到現在我才知道後宮於我而言真的是太可怕了，在這個金子打造的牢籠裏讓我覺得自己快要喘不過氣來了。在這裏我找不到自己的位置，找不到自己的方向，在這裏我就像是一個門外漢一般，我隻能莫明其妙的看著這裏所發生的一切……我就像是一個一無所知的人一樣，站在這個偌大的後宮裏。後宮雖然很大，可是我卻覺得它根本就沒有我的容身之處。在這裏我就是一個多餘的人，不管我多麼的想要漠視自己的存在，可是就是無心會忘記我。她們一定要將我趕盡殺絕，否則絕不罷休！
我不知道自己的存在為什麼會讓那麼多的人覺得心存不滿，其實自己不過隻是一個很簡單的人罷了。若非事態所逼的話，那我是根本就不可能入宮的。我從不曾想過要與她們其中任何一人爭寵，我也從不曾想過要害她們其中任何一人，可是為什麼她們就不能放過我呢？難道說真的是後宮的生活改變了所有人的善良嗎，所以她們才會想要將所有的假想敵都一網打盡？
可是這樣的想法會不會太過了呢？也許她們認為隻要是進了宮的女人都是來爭寵的，可是事情真的是這樣嗎？在這個後宮裏有著無數的女人，怎麼可能會每個女人都是為了爭寵而來的呢？有許許多多的女人根本就不想進宮的，隻是因為各種各樣的原因所以才不得不入宮的。再者說來，就算所有進宮的女人都是想來分享皇帝的寵愛的，可是我楊玉葉的心中卻是從來不曾有過這種想法的。就算是全天下的女人都想到皇帝那裏分得一分羹，但我楊玉葉是絕對不會有那種想法的。
我的心中是有這種想法了，可是這樣的想法說出去有人信嗎？如果我也是這後宮中的一員，如果我也是想要爭得皇帝的寵愛的話，那有人說進宮不是為了爭寵我也是不會相信的。肯定所有的女人都會認為，進宮不是為了承寵那是為了什麼呢？大家都會覺得一個女人一輩子隻要能夠衣食無憂就好，其他的事情都是無需多慮的。
這樣的想法我並沒有覺得有什麼不好，如果說我不曾記得二十一世紀的事情那麼也許我也會有這種想法。可是很遺憾我楊玉葉有著別人所不能想象的記憶，在我的記憶中隻有因為愛情才會在一起的，其他的都是不可能的！
雖然在這裏沒有機會見到男人，可是我楊玉葉可不會因為見不到男人就愛上一個可以做我父親的男人。也許其她的女人們對於年齡的觀念不強，可能她們會認為年齡什麼的都是無關緊要的，隻要權力、財富才是最為重要的，可是我和她們都不一樣。我的記憶深處有著一層她們所不能理解的事情，我的事情她們永遠也無法理解正如我無法理解她們一樣！
於我而言後宮的一切都是那麼的不可思議，無論是人們的思想還是生活的方式都讓我覺得難以置信。原本以為後宮最多是缺少愛，可是至少還是一個有愛的地方，可是當來到這裏的時候我才知道有些事情遠遠比我想象中要糟糕得多。
當初的我可能是過於天真了吧，所以才會把一切的事情都想得那般的美好。如果說當初就能想到這些且能早早的做好準備的話，那麼想必現在也就不用這樣一籌莫展了吧！這樣的生活讓我害怕，讓我覺得不知所措……
來到這裏以後我覺得自己的生活像是早已經脫離了它應該有的軌道，我正在一步又一步艱難的前進著，可是我卻不知道自己的方向在哪裏？在這個後宮裏我完全沒有方向感，我向是一隻失去方向的候鳥。別人看到的是我在飛，可是隻有我自己知道自己是在找方向。