我熱愛我的餘生，同時也在乎我在乎的人。
“小佳啊，媽跟你說一件事可以嗎？”
婆婆壓抑著自己的心情跟我說，我能不能高抬貴手，放他們一馬，之前的錯都在她，我就看在雲鵬的麵子上陪他度過最後一段時間，回家去吧。
“媽，你這是說什麼，我們先出去吧。”
看見婆婆雙膝又往下彎著，我隻得先給她找個坐的地方讓她鎮靜。
不過剛坐下之後，她一張口又是這件事，一直牢牢攥著我的手，生怕一鬆手我就會離開這兒一樣。
我想說我不會走的，可婆婆還是出於內心的敏感抓著我不放。
我感覺她的眼神裏滿滿都是求助我的樣子，想讓我找到一個方式能夠讓雲鵬活著。
但我想說，我眼睛裏同樣也是充滿無助的樣子，我沒有一點兒辦法能幫雲鵬。
也許，在這個世界上，婆婆唯一的救命道草就是我了。
我這樣想著，無奈的看著外麵的風景，恨不得撕下一整片我眼中的藍天給雲鵬，隻要他能活下去就好。
“小佳，你能跟我回去嗎？”
“回去？”
婆婆有些興奮的說，都是她不好，她不該對我這樣的，之前的一切都是她錯了，隻要我肯回去，他做什麼都行。
其實要在昨天，我覺得自己會毫不猶豫的答應。
在我看來，最後一段時間，我希望自己是陪雲鵬度過的那個人。
或者，陪他積極治療下去，讓他一點點兒好起來。
可我現在，卻有些退縮。
我不知道該怎麼解釋這個答案，我也不知道到底該怎麼辦。
我擔心的是，如果陪雲鵬走下去，然而忽然有一天，我早上醒來的時候，看見床頭不僅沒有一杯水，而且連身邊的這個人都不見了。
那時候，我要怎麼辦？
我覺得很難麵對那樣的現實，真的特別難。
“小佳，你還在想什麼，你要是擔心我在的話，我就出去好嗎？”
婆婆一字一句的說著，之後又跟我道歉，是那種想把頭瞌睡的那種道歉，我覺得她可能都恨不得一頭撞在牆上來換雲鵬繼續生命的時間。
但對我而言，真的好掙紮。
我特別想一直陪著雲鵬，可如果有一天，雲鵬真的消失了，到那時候，可能我也要活不下去了。
人在這種時候，真的會逃避。
我承認我實在太膽小了，膽小到不敢麵對生死離別，不敢麵對人生的苦楚。
可我們誰不是一個膽小鬼呢？
要看見一個活生生的人離開，簡直要比自己得病，自己麵對生死還要痛苦得多。
如果是我自己的話，我可能都淡然了，麵對這個世界的美，能看多少就是多少吧。
抓不住的東西，我會有遺憾，卻也不再奢求。
所以我理解婆婆的心情，卻做不到痛快的說，
“我會回家的，會陪雲鵬一直走下去。”
原諒我，這句話真的說不出口。
我的前半生都這樣膽小的過去了，最後一次，我更沒有信心說這種話。
況且，我感覺隻要一看見雲鵬，我準會以淚洗麵的。
到時候每天讓他看到那樣的我，說實話，還不如不看，他自己的心情一定會被壓抑到極點。
所以，麵對生死，人總是這麼無能為力。
“小佳，以前在家的時候，是我故意跟你作對的，也是我逼著雲鵬別對你那麼好的，我總覺得，媳婦就是得調教，就是要把公公婆婆放在很高的位置，所以才會一遍遍叮囑雲鵬那麼做的，其實他也不想的，你知道嗎？”
婆婆鏗鏘有力一字一句的說著，又開始像釘子一樣在我心裏砸出很大的坑。
說實話，我不想留有什麼遺憾，也很想跟他在一起，可我試著在心裏微笑了下，卻還是擠不出一絲笑容。
“媽，我可能做不到這一點。”
一直想說這話，可婆婆那麼充滿希望的看著我，讓我說不出話來。
隻好一心聽她說著這些事兒，自己低著頭任憑大腦雜亂無章的放任各種思緒。
可婆婆總以為我還耿耿於懷，就一個勁兒的跟我解釋。
我真的很想告訴她，沒關係的，一切都可以從頭再來。
然而，我們說了一點兒都不算。
就算我肯回去，雲鵬也回不去了。
麵對人生的遺憾，我們過得實在是辛苦，又過的實在是悲哀。
但各種心酸，各種悲愴，似乎又是每個人的必經之路。
“你走了之後，雲鵬沒有好好吃一頓飯，”
婆婆越說越哽咽了，告訴我雲鵬在我走之後，經常一個人發呆，有時候她叫好幾聲他的名字，他才會不緊不慢的回頭看她一眼，感覺整個人都失了魂魄。