說起來，身為中國人的我，似乎活了那麼久沒有做錯那麼大的事。
從我一開始出生，來到這個世界，似乎就已經對這個世界產生了負擔。
從很小的時候就看某小說裏看到一句話“天地不仁以萬物為芻狗”。
但現在想想，天地是不是有點包庇了我？
它不覺得讓我這麼垃圾的人活下來毫無意義。
既占用中國的生存空間又汙染空氣。
我明明是一個百害而無利的一個垃圾。
可是為什麼世界要縱容我？
不應該把這份縱容給予需要的人，而不是我這個不被需要的人。
說起來，有人說世界對於笨蛋有著恩賜，笨蛋不會生病。
可是我從小到大，大大小小得了不少病。
那麼是否間接的證明了自己不是笨蛋？
有時候我確實有那種想法，所以我那是總會想，自己既然不是笨蛋，既然是被世界需要的一員，那麼自己的呼吸不是在汙染空氣，自己的存在不是在汙染這個世界。
那麼，我要給予這個世界一個等同的回報。
結果好像出乎自己的意料。
比如想要幫助一個人，到最後反而傷害了他。
比如想要守護一塊綠草，到最後被自己搞的全根拔起。
比如想守護與鄰居的感情，到最後搞的四分五裂。
結論——我是一個致人不幸的人。
所以這之後，我再一次的相信，這個世界是不需要我，我的存在隻會讓周圍的人帶來不幸，讓世界帶來不幸。
所以我要把自己冰封起來，這樣所有人就不會被我帶來不幸。
起碼我的罪孽可以得到減輕。
可是我不知道這算是命運的琢磨還是上天的安排。
我無法逃脫與人類接觸的命運。
無論怎麼減少，但最基本的吃飯這一環我無法躲避。
所以我盡可能的大量購買食物，這樣我不會把不幸帶給店主。
可是不幸的事情依舊發生了，店老板發生了不幸的事情。
而這一切的原有都因為我。
在自己被帶到異世界之後，我其實感到很幸運。
先不論身為垃圾的我被封為勇者，就我再也不會迫害中國人感到高興。
我是一個擁有名族榮辱的人。
我為自己身為中國人而感到自豪。
但是我把不幸帶給中國人這一點讓我感到無地自容。
像是四川的地震，北京的霧霾，都是因為我這個垃圾所存在造成的吧。
雖然曾幾何時我想過自我了斷。
可是不管多少次，我都辦不到。
我怕死。
我弱懦、膽怯，這些因素讓我無論如何也不敢以自殺結束自己的生命。
而且我更不可能讓別人結束我的生命。
下跪，懇求，不行的話磕頭，我以這種方法一次又一次的拜托敵人。
像是所謂的人的自尊。
如果能夠存活，我寧願像條狗一樣的活下去。
所以我一開始便抱著決定要活下去的想法在這個世界生存。
但是，為什麼，為什麼要出現那樣的人。
像個白癡一樣的，無論我做任何愚蠢的事情都會絕對是對的，無論什麼時候都會站到我的麵前，哪怕在我像縮頭烏龜，準備放棄她而獨自一人逃走，她也沒有一絲悔恨。
我原本隻想做一個無情無義的畜生，利用自己能夠利用的一切。
可是為什麼在她做那些事情後，我為什麼動搖了？