傷心，將臉埋在手掌心，哭，不敢出聲也不願讓眼淚見到光明。
我整理了一下情緒，盡量不去想這件事。然後，擦乾眼淚吃飯吃菜，不想讓傅雲歌回來的時候看到我沒動飯菜而擔心。
我一邊兒吃飯，一邊兒看著傅雲歌現在的住所。第一層樓是大廳，放著幾個沙發，沙發上擺著靠枕。然後是茶幾，對麵電視、電視桌。飯廳和客廳比較近，餐桌上搭著米色暗紋的桌布。廚房不小，各種廚具都是齊全的，想來傅雲歌應該是常常在家做飯的。
挨著盤旋而上的樓梯的，是三間客房。我吃過飯，將碗筷等收拾好，還洗乾淨了才順著樓梯拾階而上。一步一步，去看傅雲歌這三年來所住的地方。
這裡滿滿的都是他的氣息。說老實話，在上去的時候，我的心中是忐忑不安的。傅雲歌從來都隻屬於我一人，過去的三年會不會有人，代替我在他的生活裡和他形影不離？即便我知道我和傅雲歌都該有自己的生活，可是我還是那麼不甘心。一想到以後何小艾也許會和傅雲歌一起共度今生，我隻能和他保持距離，心中就特別不是滋味兒。
每個人的心中，總有道德正義的存在。每個人的心中也總有一個人的存在重逾生命。這個重逾生命的人挑戰著你心中的道德正義，並最終落敗。於是隻能抱憾終生。明知道結局是什麼，卻不得不為。
我曾不止一次想過，從何小艾的手裡將傅雲歌搶過來。但我不能：我本身的安全感並不多，又生性多疑，又做不來賢妻良母，傅雲歌和我在一起大概不會幸福。若是我強行將傅雲歌搶了，指不定今生我、傅雲歌、何小艾，我們三個人，都會不幸福。
曾經我因為自己的脆弱和敏[gǎn]多疑，刻意選擇了心理學作為第二專業。我覺得我的心理是處於亞健康狀態的，所以想要自救。但除了理論，我什麼都沒能學到。不想去揣測別人的心理，更不想揣測自己的。終究無用。
我到了第二樓，看到的一切和樓下完全不同。如果說樓下的傢俱都是一溜兒的進口貨，風格也是歐美風，那麼樓上的陳設格局則是完全的中國風。寬闊的場地被一架竹骨繡工筆仕女的屏風一分為二。一邊兒設著小桌子小幾，幾上一個黃花梨雕花托盤，托盤中是一套茶具--一個茶壺四個李子大小的茶杯。看成色材質，應該是紫砂的，約摸有些年頭了。
幾旁設著仿古所製的凳子，旁邊兒亦有高凳，上隻一盆假山流水的盆景兒，這假山上海還生著綠苔，流水從下被引至最上邊兒，再懸空，一滴一滴的水滴到盆底清澈碧綠的水中，「叮咚叮咚」的響聲顯得極其幽靜。牆上還掛著一幅畫兒，我走近前去看，落款的印章上寫的是唐寅，照傅雲歌的強迫症--絕不留贗品來看，應該是真跡。
轉過圍屏，看到的則是一個琴桌，桌旁一凳，凳旁一案，上上除開筆墨紙硯等還有一個香爐，頂端的小孔內正冒出縷縷香煙。我閉了閉眼，正是水安息的味道。
牆上亦有一幅畫兒，畫兒上畫的是一個俞伯牙盤腿而坐，將五絃琴放在膝上彈奏。旁又一鬆，他在鬆下，雙目微闔，清風吹起了他的發他的衣襟。有一柴夫遙遙地站著聽琴，在畫布上約摸隻佔了指甲蓋兒大小的位置。大概是鍾子期。
而不遠處又置了一張古時候的拔步床，掛著秋香色的薄紗帳，上邊兒繡著空穀幽蘭。
然後牆邊兒又放了一個石頭所砌成的高幾，上邊兒亦有一盆係人力穿鑿而出的盆景。
我將盆景往右轉了轉，牆上就開出一門來，裡邊兒則又是現代風格。有網線、電腦、筆記本書架、書桌。再往裡邊兒一間則是衣帽間，裡邊兒大多是傅雲歌的衣物，一排排地掛著。而挨著傅雲歌的衣物的，則是女裝。