40l寢室
該用什麼樣的開場白呢？
那裏有著傳奇的故事。（流傳著許多奇事）
那裏有著不滅的神話。（話說有一堆神人）
那裏是我們的寢室，40l號。
40l寢室曾經還是聞名遐邇過一段時間，至少我們的名字因為用燒水棒屢教不改上過學校的通告，至少在學校外麵某個網吧集中的區域，一提起40l，就是在述說神一樣的人物。
讓我用一段陋室銘來宣告40l故事的開始吧。
房不在大，有床就行；
人不在多，四個就行；
斯似寢室，全是神經；
睡覺睡得多，上網上得勤；
琢磨鬥地主，做夢一夜情；
最愛見網友，喝啤酒；
無書聲之亂耳，無英文之勞形；
說是垃圾場，更像遊戲廳；
心裏雲：混張文憑。
當然，40l寢室還有很多獨特的地方：
陽台對麵是女生寢室，所以進寢室第一眼就能看到對麵五顏六色的胸罩，曖昧地衝我們招搖，每天我們輕輕揮一揮手，就作別了那天邊的彩虹。
寢室中出現的生物，單數用坨，複數用堆，互相稱呼全為“喂”，“你大爺的”。
不管白天黑夜，寢室總是有人睡著，所謂白天不知夜的黑，夜晚憔悴沒人追。
寢室生活可以用電腦語言來描述：帶女生回寢室叫複製（因為可以生產人類），睡在一張床上叫粘貼；不管是進行複製還是粘貼，都得先清空文件夾（讓其他哥們兒出去）；但一切活動都得在後台運行，一旦被網管（老師）發現，至少都要放入回收站（勸退），情節尤為嚴重的直接永久刪除（開除）。
隨著時間的推移，寢室四個同學一起睡覺的概率越來越小，最後幾乎等於零。
每學期沒有重修的人會被鄙視，然後是整個寢室的人被其他同學鄙視。
……
其實還有很多。
那就下麵說吧。
不是劉德華
我的非著名室友，叫劉華。
據說劉華本名叫劉德華，他老爸給他取這名字的時候，香港那個劉德華還沒出名，所以壓根不知道這是後來四大天王的名字，就想著自己的兒子有德又有才，就想了個劉德才。可惜這名字跟四川的大地主劉文彩特接近，沒有政治前途，聽起來也很俗，所以就改成了才華的華了。
名字飽含了父母的深情和厚望，但卻給我們善良而純真的劉德華同學帶來了無盡的煩惱，等香港劉德華一火一出名，家在犍為縣羅城鎮的劉德華小同學也火了，經常有同學在背後捂嘴偷笑，指指點點，很快便成了全校皆知的笑柄。
劉德華毛了，要死要活逼著老爸給他改名字，去公安局的時候，管戶口那阿姨還一臉壞笑地說，這毛孩子，還真叫劉德華啊？哦喲。
劉華看著那阿姨的狐狸眼就是一肚子氣，更是下定了決心，名字必須換，不然人生就毀了。於是他和他老爸商量，把他名字中的德給拿掉了，正式取名為劉華。可回到學校，同學們依然不放過他，還給他取了個綽號，叫缺德的劉德華。
劉華沒轍了，後來幹脆不管了，你們愛怎麼說怎麼說，他無動於衷。所以這寒窗十餘載，劉華啥都沒有學好，倒把臉皮給練厚了，也造就了他“死豬不怕開水燙”的優良品性。
不過上天總是公平的，在名字上沒給劉華好果子吃，卻給了他一張帥氣精致的臉，我第一眼看他的時候，差點兒以為是金城武，不過定睛一看，身材要短些，腦袋上還有幾撮倔強的頭發歪七八糟地翹著，算是一個超級賽亞人版的縮水金城武。
尾行
第一天認識劉華，發現這人特能說，我問他一句，他能說上一串，說著說著天色都被說暗了下來。我本想去學校食堂嚐嚐鮮，結果劉華說學校外麵有一家糖醋排骨不錯，拉著我去開葷。我心想剛來不好掃室友的興，便答應了。結果去了那叫一個悔啊，那個糖醋排骨那叫一霸道，糖是糖，醋是醋，吃起來一會兒巨甜，一會兒溜酸。劉華吃得津津有味，我痛苦得眉毛都快皺沒了。
好不容易吃完了，劉華拽著我在學校外圍散步。
我們以極其猥褻的姿態在路上瞄上了一美女，但見她容貌秀麗，長發齊肩飄逸，身材婀娜多姿。劉華頓生邪念，說，走，跟著她走走。
我一臉鄙夷，媽的，劉華，你要幹嗎？
劉華說，不幹嗎，找機會跟她認識，留下個姻緣的機會。
I服了he。
於是我們一路鬼祟地尾隨著那美女，她轉左我們也轉左，她進了小巷，我們也跟著人家走進了一小巷。
剛走出小巷，那美女突然一個猛子停住，轉身怒目而視，你們兩個跟著我幹嗎？再跟，我就報警了。
我膽小，嚇得定住了，不敢吭聲。還是劉華臉皮夠厚，笑嘻嘻地走了上去，說，同學，別生氣，我們沒有惡意，就想跟你交個朋友。
那美女翻了一個傳說中的極品白眼——衛生球眼，單手一揮，甩了一句，爬開！我沒興趣！
然後轉身瀟灑地離去了，隻給我們留下白裙飄飄的背影。
……
沒過多久，我開始上統計學的課程。第一節課的時候，走進來一女老師，我擦亮眼睛一看，不就是那個曾經尾隨過的美女嗎？當時腦袋一下就懵了，心想完了，這統計學看來是掛定了。
不過世事難料，哥們兒我抱著必死的信念反倒考出了優異的成績，統計學分數位列全班第一。說起來，還得感謝人家這個美女老師，一是胸懷大度不計前嫌，二是敦促著我學習。就因為我怕期末考試被懷恨在心的她故意殺掉，所以我一節課沒有曠過，每次作業都一絲不苟地做，結果本來隻想混個及格的我最後考了一個98分，當然，這也是哥們兒我大學時代考過的最高分。
老子所說，禍兮，福之所倚，還真有些道理。
呼嚕俠
我的第二個室友，叫梁國棟。
此人品性善良，正直，心中有不滅的夢想。他說，他媽給他取名字的含義就是要成為國家的棟梁，所以他要為了祖國和人民努力奮鬥。
話說得多好哈，行動完全相反，一天到晚都在睡覺。
記得有一個星期五的下午，我準備回趟家，就先回寢室拿點兒東西，發現梁國棟一如既往地藏在被窩裏，隻露出半截腦袋和一隻手，手裏還捏著本《浣花洗劍錄》。
臨走的時候，我望了望梁國棟，說，我走了，你不要一直窩在床上哈。
床上傳來裹著鋪蓋發出的甕聲甕氣的話語：哦，曉得了，你走嘛。
……
星期一的下午，我返校回到寢室，發現梁國棟依然窩在床上，跟我走的時候一個狀態。我心裏暗想：這個家夥不會在床上窩了三天吧。
我問他，梁國棟，你就跟一坨屎一樣，你是不是一直在床上窩著？從我走的時候窩到現在。
梁國棟沉靜了半晌之後總算探了出頭，盯著我，表情呆滯，不緊不慢地說了一句，我下來泡過麵。
我徹底無語，這家夥居然睡了三天三夜，睡覺之功力已經達到了出神入化的境界，所謂白天不知夜的黑，也不過如此。
所以我模仿徐誌摩的《再別康橋》，寫了幾句詩給他：
悄悄的我醒了
正如你悄悄的睡
你蹬一蹬被子
不露出一根腿毛
……
梁國棟睡覺，還有一特點，那就是到了晚上鼾聲如雷，他自己卻睡如死豬，渾然不知。剛開始我完全受不了，大半夜躺在床上衝梁國棟嚷嚷，媽的，你娃能不能不打呼，讓我睡個安穩覺行不？此話一出，鼾聲即止，我心中竊喜，不料未及片刻，鼾聲再起，聲勢更大。
最開始我聽著梁國棟的鼾聲久久不能入眠，甚是痛苦，可過段時日，梁國棟宛如吹笛般規律的鼾聲便成了我的催眠曲，反倒是梁國棟不在的時候，我輾轉反側，難以入眠。
後來我模仿顧城的《遠與近》，寫了首《醒與睡》，贈予梁國棟：
你
一會兒醒著
一會兒睡著
你醒著時很靜
你睡著時很吵
爬水管超人
我們那棟樓有六層，有一個大媽在一樓守著。
過了十二點回來要登記，寫原因，要寫合理的。寫什麼看月亮數星星的，是忽悠不了她的。正兒八經地寫了個理由還不夠，還得聽大媽囉唆，有的時候把她惹急了，她還會威脅我們說，要去班主任係主任那裏揭發我們。
我們不怕，不就晚歸嘛，多大點事啊。
人家大媽說了，沒多大的事我不可以把它說大啊，到時候有你們好看的。
所以我們給大媽取了個外號，叫守大門的女唐僧。
後來，我們得知，大媽也給這棟樓取了個名字，鎮妖塔。
……
40l寢室在五樓，為了躲避大媽，我們選擇爬水管。
沒過多久，我去陽台，看見梁國棟正抓著水管上陽台，我腦子一陣眩暈，問，梁國棟，你瘋了，爬這麼高的水管，你不怕掉下去啊？
梁國棟一臉茫然地說，靠，老子之前看你們也在爬啊，你們不就是這樣爬上來的嗎？
我說，我們爬到二樓就走樓梯了。
梁國棟：我……靠……
郭富城發型
我的第三名室友，叫王洋。
此人容貌俊俏，喜歡梳蘑菇分分頭，就是在20世紀90年代曾經風靡一時的郭富城發型。
時過境遷，發型已經out，但對王洋來說，倒是挺合適的，配上他那張有些稚氣但卻乖巧的臉，就是一標準的奶油小生。王洋有輕度的近視，偶爾也會戴上眼鏡。我總覺得，那個樣子頗有徐誌摩的味道，如果手裏再拽本書，更是書生意氣，定能迷倒眾生。可惜王洋這家夥對散文詩歌完全不感冒，最喜歡看的書是成天都在脫褲子的《蠟筆小新》。
每天早上，寢室第一個起床的一定是王洋。他端坐在自己的位置上，拿著一個小鏡子狂照，搗鼓他的郭富城發型。
有一次，我跟他開玩笑，王洋，一大早你就在那對鏡貼花黃，你要去相親啊？沒事你瞎臭美啥子嘛？
王洋轉過頭衝我眨巴了半天眼睛說，我不臭，但是美，我可以承認。
我：……
食堂那些事
據說在食堂的餐盤裏能收集到7隻小強的人，可以實現一個願望。
我在青椒肉絲裏吃到過數字鍵盤7，算不算等同效應呢？
……
食堂裏最惡心的事，不是有人吐了一地，而是看見兩個男生互相喂飯。
食堂裏最開心的事，隔壁坐著一對男女情侶，郎情妻意，你儂我儂，讓我和梁國棟兩個光棍很受刺激。所以我們決定，我們也學他們，互相喂飯，你一口我一口。我還發嗲地說，嗯，好吃。情侶受不了走了，剩下周圍一群人鄙夷的眼光。
……
食堂裏最幸福的事，有陌生美女坐你對麵，噴了偶一臉的飯，很不好意思地拿出紙巾給我擦拭，別人還以為我們是情侶呢。
更幸福的事，陌生美女看偶臉上還有飯我卻看著她傻笑兮了，她忍不住再次噴飯，又噴了我一臉。
……
食堂裏最無奈的事，明明打的是回鍋肉，不就掉了片肉嗎，就成炒青椒了。
更無奈的事，打的南瓜像大便，還是拉稀的那種。
稍微可以欣慰的事，回去拉屎的時候，終於隱約看見南瓜的模樣了，而且還不是稀的。
……
食堂裏最糗的事，外麵下大雨，我打著傘一路進了食堂，還在隊伍後麵排了三十秒，所有人淩亂的眼光啊。
更糗的事，傘沒來得及收，遇見班上美女韓雪了，她笑著問我，路飛，食堂在漏雨啊？
（食堂沒漏，我腦子進水了）
……
食堂裏最丟人的事，用銀行卡當飯卡刷，刷不出來還說機器有問題。
更丟人的事，後麵有個美女一直在等，一直笑。
更更丟人的事，把銀行卡放回去，發現沒帶飯卡，可是兩個雞腿已經打好了。
峰回路轉的事，後麵的美女慷慨幫偶刷了雞腿，還請偶吃了飯，然後我們成了朋友。
最遺憾的事，一直說要請幫我刷雞腿的美女吃日本料理，結果還沒來得及吃，我們都畢業了。
最悲傷的事，畢業後相約一起補上從前的日本料理，結果我在深圳她在成都，等我準備回成都的時候，她去了北川，後來地震了，她再也沒回來。
……
我喜歡在學校外麵吃飯，一般去食堂吃飯是因為遇到了經濟困難。
一次為了省錢，打了三兩飯，卻隻打了一個菜，紅燒豆腐，因為有油，很下飯。
吃完沒吃飽，又端著飯缸去打了三兩飯，還是一個菜，紅燒豆腐。
還沒吃飽，再去打三兩飯，依然要紅燒豆腐，食堂師傅忍不住了，說，同學，要不我給你打個肉吧，算我請你。
……
飯卡裏終於有超過五十元的餘額了。
決定大餐一頓，要了一碗牛肉麵和一個兩葷一素套餐來吃。
我一邊吃麵，一邊夾菜吃飯，生活多愜意啊。
正在我埋頭吃麵的時候，食堂阿姨來了，以迅雷不及掩耳之勢把我的飯盤子扔到了桶裏。
我無辜地看著她，說，我還沒吃完啊。
阿姨愣了一下，又把盤子從桶裏給撈出來了。
擺在我麵前了。
我吃是不吃呢？
……
最窮的時候，去食堂打一碗免費的粥，喝完再續，一般我要七擒孟獲。
喝粥的時候，無意中瞅見樓上小炒部坐著我們班兩個領助學貸款的哥們兒，又是啤酒又是肉，談笑風生啊！
後來我算明白了，欠錢的都是大爺。
……
食堂有可樂機，一塊錢一杯，物美價廉。
一日，付錢後拿可樂杯接可樂，按下開關的一刹那，我呆了。
沒有黑色的液體出來，取而代之的是透明的白色液體。
我好心提醒：師傅，你們可樂放錯了，這是雪碧。
師傅沒理我。
我喝了一口，媽的，啥味都沒有，居然是白開水。
我幽怨地看了看師傅。
師傅淡定地說，同學，你等會兒再打一杯吧，我忘了加可樂了。
我暈，敢情你們的可樂是勾兌出來的啊。
和尚班
隔壁寢室的仁兄給我說，他們班是和尚班。怎麼個和尚法？剛去班裏開班會的時候，他的內心充滿了絕望，因為班裏一個女生都沒有。
開完班會之後，他驚喜地發現，原來班裏有女生，仔細看就能分辨出來。
……
我去班裏報到之前，業已轉投經濟學專業的劉華幸災樂禍地、大肆渲染地講著和尚班的淒慘景象——清一色的男生擠滿了教室，放眼望去，滿目皆是不修邊幅的頭發，爬滿胡子的粗獷大臉，走入人群中，一股股的汗味四竄入鼻，然後是心中無盡的失望，在這樣的世界裏，連一個像如花的女人都會是稀世珍寶。
我們班不是和尚班，男女比例2：l，每兩個男生配一個女生。
有同學說，老師這樣安排是要激勵我們相互競爭，從而產生前進的動力。
另一個同學說，競爭個屁，3P不就完了。
我：……
……
班裏有幾個美女，我這樣說不知道其他女生會不會生氣，其實你們都是美女啦，隻是有幾個我比較喜歡。
有個女生叫韓雪，我看一眼就忍不住看了第二眼，然後忍不住一直看，側麵尤其好看，長發也好看，背影還那麼好看。
我突然萌發了在大學裏談一場戀愛的衝動。
是不是被壓抑太久的雄性荷爾蒙終於爆發了？
工業工程
哥們兒我的專業是工業工程，英文叫IndustrIalEngIneerIng。
說中文的時候，人家以為是搞建築的；說英文縮寫IE的時候，人家以為是搞IT的，反正他們不知道其中的真正含義。所以寢室裏麵四個人，三個人叛逃了，投靠了其他專業，他們的爸媽一聽見被調配到這專業，著急了，對他們的兒子將來的前途表示很擔心，於是寧願出錢也要換。
隻有偶沒有換，我認為，條條大路通羅馬。
其實我是覺得，我老爸肯定不會同意給我出錢的，他一定會給我說上麵那句話的。
……
第一次班會，終於見到我們的大學班主任了，是一個戴著小眼鏡的中年男人，頭發有些短，有些蓬亂，胡子好像沒有刮得太幹淨。這和我想象中的大學老師神聖形象有太大的差別。以前頭腦中的輪廓，是一種完美而純正的雕塑，而現在站立在麵前的這個老師，卻是個普通人，身上似乎還有些痞子氣。
在簡短地自我介紹之後，班主任就開始劈裏啪啦地介紹工業工程了。他說，工業工程是美國五大工程，美國獲得第二次世界大戰的勝利就是靠工業工程。他還說，蘇聯跟德國激戰，在斯大林格勒，在庫爾斯克，都很慘烈，傷亡比德國人還高，問題是最後人家蘇聯贏了，為什麼？德國一個月造l000輛坦克，蘇聯一個月造2000輛，我雖然坦克損毀的比你多，但我造得比你快，所以到最後你還是打不贏我。看吧，這工業工程的價值體現了，我們的目的就是想方設法地花最少的錢還能多造l000輛坦克，別小看這個，這可是關係到民族的存亡啊！
我心潮澎湃，原來我們的專業這麼重要。
學別的專業是為了找好工作，我們學習是為了振興中華。
我想起了周總理的那句話，“為中國之崛起而讀書”。
多麼偉大的專業啊！
七劍下天山
最近寢室發生了一怪事。
連續兩天在我們寢室門口發現有過撒尿的痕跡，早上一開門，一股尿騷味撲鼻。
我們很是氣憤，哥兒幾個沒什麼仇人啊，我們估計，除了王洋的情敵，沒人能幹出這事。
問題是他情敵在跑馬溜溜的山上呢，就算騎著快馬也不可能半夜三更地趕過來嘛。
所以，惡作劇的可能性很大。
所以，我們決定通宵守夜，抓捕這個變態的凶手。
熬到半夜，哥兒幾個全扛不住了，爬上床睡了，說一聽著動靜就起來。
結果一陣呼嚕聲後，我們期待已久的凶手出現了。
隻見梁國棟麻利地下床，開門，然後拉開褲子對著牆壁噓噓了，然後再神叨叨地走回來，嘴裏還說著什麼“七劍下天山”，然後再上床，睡覺，一氣嗬成。
我們驚呆了。
梁國棟夢遊了。
我們不敢把他叫醒，怕把他嚇死。
我們第二天趁梁國棟睡著，把門反鎖了，讓他無路可遊。
結果他把尿直接撒門上了。
早上醒來，他聞著尿味還瞎嚷嚷，說一定要把凶手找出來，把小雞雞給剁了。
我們沒說話，不敢戳穿他，怕他心理壓力大，改變路線夢遊，去陽台撒尿，不小心掉下去那可傷不起。
我們為了拯救梁國棟，上網搜羅了很多關於夢遊的信息。
經大家研究一致得出結論，梁國棟前幾天連續通宵玩拖拉機過度疲勞，是夢遊的主因。
於是我們用心良苦地天天拉著梁國棟玩拖拉機，並依靠三個人的默契配合，讓他天天輸，以至於梁國棟對自己的拖拉機水平產生了嚴重懷疑。同時，我們都早睡早起，刻意創造良好的寢室氛圍，讓梁國棟正常睡眠。
梁國棟的夢遊終於好了。
沒人撒尿了，可梁國棟執意要尋找凶手，我們不忍心告訴他真相，就說是狗拉的。
梁國棟不依不饒地說，如果是公狗，老子就把它雞雞剁了，如果是母狗，老子要捅死它。
錘子哥
我跟劉華說，我給你說一個謎語，我們寢室隻有梁國棟在，打一電影名。
劉華說，還用說，不就是《春光乍泄》嘛。
我說，你那個不夠貼切，真正的謎底是《蜜桃成熟時》。
（腦海中浮現出梁國棟豐滿的胸脯和一身泡泡肉）
梁國棟不喜歡穿衣服，特別是在夏天，他隻穿那條肉色的內褲，就跟全裸似的。
我說他，梁國棟，你就隻穿條內褲在寢室裏，你不怕被對麵女生的看見啊？
……
梁國棟說，錘子，你不讓我穿內褲，難道裸著啊？
連王洋都看不下去了，說，梁國棟，不穿衣服有那麼涼快嗎？
梁國棟說，你們不懂，我這叫風幹，什麼灰塵汙垢都隨風而去了，連澡都不用洗了。
我和王洋無言以對。
劉華忍不住了，走過去摸了梁國棟的胸一把。
梁國棟頓時草容失色，慌忙把劉華的手撥開，說，你大爺的，同性戀，把你的狗爪子拿開，你摸個錘子啊！
摸個錘子，我們都愣了，但後來反應過來了。
王洋說，梁國棟，你說自己是錘子。
我說，梁國棟，你真是個錘子。
劉華說，梁國棟，以後我們就叫你錘子好了。
梁國棟急了，說，錘子哦，不準叫我錘子。
劉華說，那好吧，我們叫你的英文名好了，Hammer。
噢，耶，錘子哥，Hammer。
大學的夜晚靜悄悄。
神秘的大叔
我一個人在教室裏自習，不遠處傳來陣陣美女翻書的聲音。
突然，闖進來一個身著保安製服的大叔。
他身後跟著一個容貌乖巧的小姑娘。
大叔環顧了一下教室，然後氣勢洶洶地衝我走了過來。
我心裏咯噔一下，大叔，我沒幹嗎，一沒有猥褻婦女，而沒有打架鬧事，你幹嘛衝我來啊，就算剛才多看了旁邊那個美女兩眼，這也不犯法啊。
大叔還是走了過來，他問我，學什麼呢？
我說，沒學……什……麼。
大叔頓了一下，神秘兮兮地偷出一張紙，說，幫個忙吧，看看這道題怎麼解？
我豁然開朗，接過了那張紙。
居然是小學的算術應用題。
看著小姑娘水汪汪的眼神，我決定用我的智慧來幫他們的忙。
可五分鍾過去了，我也沒算出來。
當十分鍾過去的時候，我放棄了，跟大叔說，這題太難了，我解不出來。
大叔皺起眉頭看了看我，說了聲，謝謝。
我好慚愧啊，特別小姑娘那哀怨的眼神隔著空氣傳了過來，更是讓我無地自容啊。
後來大叔找了旁邊那美女，人家兩分鍾沒到就給解出來了。
少壯不努力，老大徒傷悲啊！
我們都很窮
梁國棟說，我很窮，連一輛保時捷都買不起。
劉華說，你不是窮，是投錯了胎。
梁國棟搖了搖頭，嗯，命運的車輪已不可改變！
劉華說，我是說，你應該投胎去做豬，因為做豬就不會想那麼多了。
……
梁國棟說，鑽石戒指太貴了，有那個錢還不如買台電腦。
劉華說，那你以後求婚的時候扛著電腦去嘛。
……
梁國棟站在陽台上仰天長歎，蒼天啊，你扔個五百萬來砸我嘛。
劉華說，掉五百萬個硬幣下來，砸死你。
……
梁國棟說，我沒有女朋友，都是因為我沒錢，有錢能使鬼推磨。
劉華說，你沒有女朋友，是因為你人品差，人品太差鬼都怕。
……
梁國棟說，我做夢的時候中彩票好幾回了，媽的醒了之後一次都沒中過。
劉華說，哥哥，拜托你先去買一注彩票行不。
……
梁國棟身份證掉了，一直都拖著不去補辦。
直到有一天，他心急火燎地去學校的派出所辦了新身份證。
我很詫異，問他，平時你都不急，這次哪根筋不對了？
梁國棟說，我昨天做了一夢，夢見我中彩票了，但領獎的時候，工作人員說我沒身份證，愣是不發給我。
我說，靠，那隻是一個夢。
梁國棟說，可是我不能讓這樣的情況發生第二次。
洗澡
濃鬱的書香氣息中那座總是冒著白煙的小樓房，便是學校的澡堂。那裏散落著許許多多的光輝傳奇，有美麗學姐飄零的頭皮屑，有眼鏡師兄拔下的胳肢窩毛，還有隻會在傳說中出現的直徑為40毫米的巨大眼屎，後來人還給它取了好聽的名字，叫光之結晶，據說凡是能觸碰到光之結晶的人，都能鯉魚跳龍門，從此轉運，飛黃騰達，甚至名留青史。可是這種神物都是可望而不可即，早就隨著那些肥皂泡和沐浴液混雜的液體，一起煙消雲散了，讓後人長籲短歎，原來神馬都是浮雲。
我和劉華便走在通往傳奇的路上。
確切地說，是堵在路上了。
澡堂因為設施年久失修卻因為學校艱苦樸素舍不得更換，導致位置是越來越少，所以浴室門口的隊伍總是排得冗長，僅次於吃飯高峰的食堂。劉華眼見此種光景，大為不滿地說，這澡堂子比成都的一環路還堵。
我說，我暈，你有見過穿個短褲踩雙拖鞋端著搪瓷盆子堵在一環路的嗎？好歹人家也坐在車裏嘛。
劉華說，我覺得學校太他媽摳了，早就該修新澡堂了，最好能整個溫泉桑拿，跟外麵的人一說，多牛啊，你看，我們學校澡堂裏都可以馬殺雞，你們來吧，來我們學校吧，保證你四年不愁洗澡排隊，還有美女作陪。
我說，你就夢嘛，我看我們還是學梁國棟好了，直接讓我們的身體風幹了，一可以省錢，二可以為國家節約資源。
……
霧漫漫其朦朧兮
吾將上下左右而搓澡。
我和劉華一進澡堂，就陷入了一片濃重的霧氣，兩人到處找位置，位置沒找著，卻遇上一奇男子，那位仁兄當時穿著內褲悠然自得地沐浴著。我和劉華多盯了他幾眼，他便表情怪異地回瞪著我，我覺得不好意思，把頭扭開了，裝作沒有看見，那個人居然說話了，沒見過穿內褲洗澡啊？少見多怪。
我和劉華當時頓時石化。
果然是傳奇之地。
人都是那麼不一樣。
……
劉華的澡洗了一個小時，我等了他半天他才出來。
我質問他，你也在洗內褲嗎？洗了那麼久？
劉華頭上還在冒煙，振振有詞地說，我靠，老子花了兩塊錢，肯定要把它賺回來，不然虧大了。
我說，老子看你皮被洗掉一層那才叫虧大呢。
劉華說，放心吧，我皮厚。
我說，我看你是欠抽。
……
回寢室的路上，路過一老舊的宿舍，隱約傳來一陣歌聲。
我和劉華又走了數十步，歌聲變得清晰起來，是任賢齊的《對麵的女生看過來》：
看過來，看過來，這裏的世界很精彩。
我望了望二樓，隻見一全身赤裸，毛發盡露的男子正拿著水桶在公用廁所裏衝澡，而那嘹亮的歌聲也是他發出來的。
劉華瞅了瞅對麵的女生宿舍樓，又瞅了瞅這邊的二樓，說，牛，哥們兒，你真牛，牆上那麼多洞，對麵的女生可真能看過來。
我說，確實牛，不過我們也可以學他。
劉華說，怎麼學，在廁所裏唱歌？
我說，拉倒吧，我是說在廁所裏衝涼。
劉華說，可是我們的廁所看不到女生宿舍。
我：……
蚊子的煩惱
記得小時候有幾句順口溜，“春天不是讀書天，夏日綿綿正好眠，秋有蚊子冬又冷，收拾書包過新年。”可謂說出了大多數學生的心願，但也告訴了我們，不管是2l世紀的千禧年，還是公元前l萬年，反正隻要是秋天，便是蚊子多多的季節，母蚊子要趁著冬天到來之前產卵，繁衍後代，所以這金秋時分就成了它們最後的瘋狂。說起來，這蚊子也算是世界上生命力最頑強的動物之一，人家可是跟恐龍同時代的，那踩一腳地動山搖的龐然大物都灰飛煙滅了，它這一巴掌就能拍死的小東西卻頑強地活到現在，還廣布於世界各地，比人類都牛。
所謂“嗡嗡床上蚊，一天來一撥，寒冬殺不盡，春風吹又生”。
……
對於我來說，蚊子除了帶來點兒算不上噪聲的噪聲，基本上是不會影響生活的，我一不用掛蚊帳，二不用點蚊香，更不用插滅蚊器，每天都能安安穩穩地睡個踏實覺。
這裏，我要感謝王洋，感謝他長得細皮嫩肉的，蚊子都喜歡他，隻要有他在，蚊子絕不會襲擊我們三個。
一日，夜色已深，大家都睡得迷迷糊糊地，我莫名地想起韓雪來，陷入春思，遲遲無法入睡。朦朧中，王洋突然一下坐起來，撓了撓他的大腿，說，蚊子，你去咬梁國棟嘛。
然後他轟然倒下，接著呼呼地睡了。
蚊子殲滅戰
跟劉華一起回寢室，一推門，卻見煙霧繚繞，朦朧之中隱約有人影晃動。
我往後退了一步，說，靠，著火了？媽的，劉華，快點去拿滅火器。
劉華從容而淡定地說，路飛，我覺得我們該先打ll9，這種狀況不是憑你我二人之力可以搞定的。
我說，等你去打完電話，房子都燒成瓦了。
……
說話間，黑影從煙霧中走了出來，那人不是別人，正是王洋。
我說，靠，王洋，寢室怎麼了？那麼大煙，你沒事吧？
王洋皺了皺眉說，你們大驚小怪的幹嘛，我在熏蚊子呢，你們現在要麼選擇在樓梯上等著，要麼進去，我要關門了，再這樣開著，我的滅蚊計劃就會被破壞了。
我卷起舌頭，看了看劉華說，咋辦？人家在閉關呢？
劉華聳了聳肩，說，算了，我們先去吃飯，吃完再回來，王洋，一個小時你那煙霧能散嗎？
王洋說，放心，一個小時之後我一定讓蚊子死光光。
劉華說，我是說，煙能散嗎？
王洋說，能散，你們先去吃飯嘛。
我說，王洋，你吃了嗎？要不一起去？
王洋說，不去了，蚊子一日不除，我一日不得安寧。
我：……
……
一小時後，我和劉華返回寢室，煙霧已經散去大半，隻有濃鬱的蚊香味道殘留在空氣中刺激著鼻黏膜，王洋呆坐在位置上，守著一台小風扇一言不發，那風扇像要散架般發出呼啦呼啦的聲響。
我走了上去，拍了拍王洋的肩膀，說，行了，行了，這煙霧都散了，不用吹了。
王洋也不看我，盯著一旁的空氣，冷冷地說，我沒吹煙。
我問，那你在幹嘛？
王洋說，老子要把那些蚊子吹成麵癱。
……
蚊子走了，傷心地走了，它們在王洋的血腥鎮壓下不得不選擇了階段性的撤退。
小共產主義
滅蚊戰役算是取得小小的勝利了，可40l寢室也淪陷了，全毀在幾坨屎手裏了。
王洋天天搞得寢室烏煙瘴氣，不僅讓蚊子痛苦，也讓寢室的室友們苦不堪言。為了躲避蚊香，為了躲避他身上異樣的花露水味道，我和劉華、梁國棟不約而同地采用了同一策略，三十六計，走為上計，能不待在寢室就不在寢室，寢室順理成章地被王洋獨占。然後在不到20天的時間裏，從宿管大媽口中的星級賓館變成了垃圾場，那些散落在地上的零食包裝袋，被殘忍地撕裂了軀體，地麵上原本雪白的瓷磚變得斑駁，臭襪子的味道混雜著汗水的清香彌漫在狹小的空間內，估計那些曾經居住在這裏的蚊子們，都會被臭得從空中掉下去，再也飛不動了。
話說回來，王洋熏蚊子好歹還算為寢室謀福利，劉華洗衣服那叫一個人見人恨。這家夥自創了自然化解法，一有髒衣服就丟到盆子裏用洗衣粉泡一兩天，讓洗衣粉中的化學物質自動地去溶解衣物之上的髒東西，然後再從盆子裏拎出來直接用水清，就算洗完了。最牛的一次，劉華把T恤泡在盆子裏，忘了，十幾天後終於發現了，水都惡臭了，T恤拿出來一看，已經五顏六色了，用手一擰，成抹布了。
原本意誌薄弱的我和梁國棟，慢慢屈服了，最後，幹脆也抱著破罐子破摔的心態，跟著王洋和劉華淪落了。
40l寢室由此步入了共產主義社會，隻不過物質財富是相當的匱乏。
寢室裏長期隻保有一袋洗衣粉、一瓶洗發水和一支牙膏，四個人共用劉華在地攤上花九塊錢買的電動剃須刀刮各種各樣的毛；寢室也沒有裝穿衣鏡，一到早上，大家就哄搶著王洋的小鏡子梳各種各樣的頭。
包包裏隻有二十塊大洋了，為了江湖救急，還得分十塊給彈盡糧絕的兄弟。
限量版的皮卡丘T恤曬在陽台上，回來準備收的時候，結果發現正穿在其他哥們兒身上。
然而物資短缺並沒有嚇到充滿智慧的天子驕子們，比如我，經常一物多用，早上用於刷牙的牙刷，到了晚上可以當做刷鞋的刷子，到第二天早上，洗吧洗吧，又能當回刷牙的牙刷。梁國棟說我惡心，我笑著回答，你不懂，我這叫學雷鋒，艱苦樸素，為祖國節約資源。
風中奇緣
我站在陽台上，接受著清晨陽光的洗禮。
嗓子突然就癢癢了。
我隨口朝樓下吐了一口痰。
來了一陣風，那痰就隨著風在空中飄舞。
最後變成了小李飛刀，準確無誤地飄到了一女生臉上。
我大吃一驚。
隻見那女生抬頭怒視著我，我心裏心中滿是愧疚，我怎麼能這麼沒有素質呢？
……
萬萬沒想到的是，那女生氣勢洶洶衝進我們宿舍樓，我心裏發毛，趕快把門關了。
沒多久，便聽到好暴力好猛烈的敲門聲，我一聲不吭，裝沒人，我想那女生該走了吧。
沒想到啊，敲門聲結束後一分鍾不到，她從隔壁寢室的陽台翻過來了，當她華麗麗地出現站在我們的陽台上的時候，我驚呆了，那是一個身高超過一米七的女子，有著北方遊牧民族的彪悍體形。
那女生衝上來就罵，你是男生嗎？你以為關門姐就找不到你了？你以為裝沒人我就會撤退？你吐了我一臉口水，你還想消失，老子看你現在往哪消失。
我說，姐姐，對不起，真不是故意的，我吐之前沒估計好風向。
那女生瞪大了眼睛，目光凶狠地說，你沒估計好風向，你沒看見下麵有人啊，你的眼睛白長了啊。
我說，真對不起，這個不關眼睛的事，是我嘴的錯，是我沒有控製好。
女生說，你有點兒公德好不好，你看我臉上這啥東西，你給我過來，幫我擦了。
我埋著頭走過去，順手從王洋桌上抽了兩紙巾，輕輕地在那女生臉上擦拭。
女生說，咋擦了還有一股口水味？
我說，同學，真不好意思，我早上沒漱口。
女生發狂了：我X你個大爺。
我說，姐姐，息怒，息怒，要不改天我請你吃飯賠罪。
女生說，為什麼不是今天？
我說，因為我沒錢了。
女生說，算了，算我倒黴，你寢室號我記住了，改天我來找你請吃飯，請我們全寢室。
我一愣，你們是八人間還是四人間？
女生說，你管那麼多，到時候你掏錢就是了。
說完轉身走了，我追著問，還不知道你名字啊？
女生說，有緣自會再見。
……
女俠啊！豪爽啊！
學校真是藏龍臥虎之地啊。
孤單的襪子
天空中散落著幾顆星，像是遙不可及的夢想，雖然那麼真實地劃過視線，卻永遠也夠不到。
微弱的光穿透了世界，卻仍然改變不了如濃霧般的黑暗，我獨自站在陽台上，本來準備曬衣服，卻不知不覺中望著星空發了一小會兒呆，等回過神來的時候，驚奇地看到繩索上有一隻襪子昭然地夾在衣架上。
我的眉頭皺起來，轉身問，我靠，你們哪個曬襪子？就曬一隻，太扯淡了。
還睡在床上的劉華探出了一個腦袋說，我曬的，有什麼問題嗎？
我說，暈死，劉華，你終於洗襪子了啊，很不錯，不過我有一個小小的意見，有你這樣曬襪子的嗎？還有一隻襪子在哪？
劉華不緊不慢地說，找不著了。
我說，找不著，你還不如不洗啊。
劉華說，路飛，你不懂，我先把這隻洗了，下次再掉一隻的時候，我還能湊一雙襪子，要不然它們都會孤單了。
我：……
……
第二天上課，我一直覺得不對勁，老聞著一股腳臭味，四處打望，隻有一個嬌小玲瓏的女生把鞋脫了，她穿著乖滴滴的白襪子，微微翹動著大拇指。我看她花容月貌的樣子，也不像是臭味的來源，於是繼續尋找，尋覓尋覓。尋覓到最後，我終於發現元凶，龜兒子劉華的襪子不知何時跑到自己的衣服兜裏了，就算隻是在兜裏，都沒能掩蓋住它囂張的味道。我趕緊溜去廁所，一手夾著鼻子，一手把那襪子提了出來，好嘛，原本白花花的襪子，已經在時光的侵蝕和劉華的毒害之下，變成了黑白相間的熊貓色，大拇指那地方還爛了一個橢圓形的洞，那飄散的臭味即便在掩鼻的情況下，仍然令人作嘔，就跟放了幾個月腐爛了的帶魚一般。
我順手把它扔進了廁所。
可手上的臭味卻久久不能消散，即便是洗完兩遍手之後，依然有殘存的味道，最倒黴的是那件外套，臭味短短地駐紮了一會，便讓衣服有了難以磨滅的氣息。
我鬱悶地走出廁所，感覺裏麵的屎香味都被劉華的襪子味給壓下去了。
要問你的襪子有多臭，恰是一江汙水向東流。
洗頭
我決定去洗澡，洗盡這一身的惡臭。
回寢室拿洗發水，發現洗發水空了。
準備要去超市買，發現錢包也空了。
躊躇間，梁國棟像救火英雄一般回來了。
我還沒有來得及說話，梁國棟便風風火火地把水龍頭扭開了，把他碩大的頭顱放進了水池裏。
說起來，梁國棟已經快整整三七二十一天沒有洗頭了，我好奇地問，梁國棟，你哪根筋短路了，開始洗頭了。
梁國棟說，我X，有人把痰吐我頭發上了。
我說，我靠，誰這麼牛？吐得太準了吧。
（這悲慘的事也發生在梁國棟身上了）
梁國棟說，我日，老子頭大，中獎概率比一般人大。
梁國棟說完抓起那瓶空空如也的洗發液，使勁搖了搖，見沒動靜，又翻轉過來搗鼓，還是沒搞出丁點兒殘餘。
梁國棟毛了，我X，你們太缺德了，一點兒洗發水都不給留。
我說：我本來打算去買的，結果發現我沒錢了。
梁國棟濕著頭轉過身來，跟鬼一樣地看著我說，那我現在怎麼辦？
我說，要不，用立白洗衣粉吧。
還真別說，就梁國棟那一個月都沒有洗過的腦袋，就適合用洗衣粉。我原本以為洗出來的水會很黑，結果走近一看，從梁國棟腦袋上流下來的水，居然是綠油油的。太牛了，估計頭上都長青苔了。
……
洗完頭發之後，梁國棟隨手從我的衣櫃門上抓了一張幹毛巾，蒙上頭便擦，我坐在一邊暗自發笑，等梁國棟擦完，我說，錘子哥，我告訴你一個秘密嘛。
梁國棟皺著眉問，什麼秘密？
我說，你用的那個是我的洗腳帕。
梁國棟瞬間便把手裏的毛巾扔到了我的書桌上，說，錘子哦，我說怎麼有怪味胡豆的味道呢？
我跟他開玩笑，我暈，你太過分了，用完了，謝謝都不說一聲，還給我亂扔。
梁國棟說，我謝你個屁，你他媽敢拿洗腳帕害我。
我說，我暈，那個是你自己拿的，管我屁事，不過我那個洗腳帕不經常用的，最近也就昨天用過一下下。
梁國棟說，不常用，那你有幾天沒洗腳了？
我說，昨天之前，也就一個星期吧。
梁國棟有種作嘔的感覺，哀怨地看著我說，算了，我不給你說了，老子出去買一個吹風。
我說，我靠，你一個月不洗頭我都沒嫌棄你，我一個星期不洗腳怎麼了。
梁國棟說，頭跟腳能一樣嗎？
梁國棟說著便擰開門下樓了。
……
梁國棟是一個雷厲風行的人，很快便帶了一個完全不知名的電吹風回來，他滿臉得意地跟我說，很劃算，這個才24塊錢。
我跟他開玩笑，錘子哥，你很會買東西嘛，用爛l0個就成240了。
梁國棟一臉的不高興，他說，錘子，老子這個吹風，至少要用到大學畢業。
那個電吹風噪聲極大，梁國棟按下按鈕的時候，就跟來了台拖拉機一樣，霍霍霍的。我受不了這種聲音，衝著梁國棟叫，錘子哥，你就不能讓頭發自然風幹啊，你的吹風太吵了，我衷心地希望它壞掉。
有了吹風的日子，梁國棟愛洗頭了，從一個月不洗變成了天天洗，連續洗了七天。
就在第七天，梁國棟像往常一樣抓著吹風吹他的大腦袋，我則用雙手堵著耳朵滿臉地鬱悶地看著他，梁國棟一副自在的樣子，突然，電吹風“嘣”的一聲爆了，縷縷青煙飄出。
我高興壞了，看著一臉驚呆的梁國棟，眉開眼笑地說，可以嘛，梁國棟，終於得道成仙了，在哪個道場修煉哦？
梁國棟把吹風拍到桌上，氣急敗壞地走到我麵前，掐我的脖子。
他說，錘子，路飛，你賠我吹風。
我還是忍不住笑：爬嘛，你吹風自己爆了，關我什麼事？
梁國棟說，就是你，經常詛咒我的吹風，把它咒壞了。
我：……
……
在吹風爆炸事件發生以後，梁國棟意識到了品牌的重要性，賭咒發誓再也不用雜牌貨了。
於是他省吃儉用，節衣縮食，從他一個月的俸祿中摳了二百多塊大洋去買了一個鬆下的吹風。
這個吹風很快成了寢室裏的搶手貨，梁國棟看著大家肆無忌憚地用他心愛的吹風，滿是牢騷，最後生氣地把吹風給鎖在了櫃子裏。
完全不知情的劉華在寢室裏，高高興興地洗了他那賽亞人的頭，想用梁國棟新買的吹風，死活就是找不到，於是，他走了到梁國棟的床前，矯揉造作地跟睡在床上的梁國棟說，錘子哥，借你的吹風用一下嘛。
梁國棟說，好，等一下哈。