到底是怎麼了？
我站在他的麵前，一遍遍喊著他的名字，可他依舊一點反應都沒有，當我一次次穿過他的身體，我才知道，難道這就是我要付出的代價嗎？可以再一次看見他，而他卻無法再見到我。是錯過太多，所以終究無法在一起了嗎？如果是這樣的結局，總算是好的吧！至少他還能活著。可是我不甘心，他還不知道我是愛他的，可我要怎麼告訴他？說話他聽不見，動作他看不見，想寫給他看，卻連筆都穿過了身體，我隻是一個魂魄吧！遲早都會消失，去一個再也沒有他的地方，永遠的離開他。我明明隻是一個魂魄，為什麼我自己能碰到自己？隻是我的身上沒有溫度，像石頭一樣硬，沒有心跳，感覺不到痛，就如死人一般，不知道待在他身邊會不會對他有害。可是明明連心跳都沒有，為什麼心還會痛呢？
我該怎麼辦？是該繼續留在他身邊，還是離開，一個人到外麵晃蕩，直到消失？如果他知道我已經不在人世了，會很難過吧！我知道他寫的那封信是為了讓我安心，他根本沒打算要告訴我真相，隻是他的律師不想讓我過得舒坦，也許也是太心疼他為我做得一切。也許一年或者十年他就忘記了，總比讓他痛苦好啊！
可笑這個時候居然想起了拉賓德拉納特泰戈爾的《世界上最遠的距離》。我站在他麵前，他卻再也不知道我愛他，我們再也不能夠在一起了，如果我還活著，什麼都有可能，隻是現在，一切都無法挽回了。什麼世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，連人都不在了，還何談愛情？可笑，可笑至極，可笑我為什麼不早點麵對自己的心，為什麼要選擇逃避？為什麼不給我一個機會，就把我逼到絕路！
突然發瘋似的閉著眼睛衝了出去，一直一直往前跑，咆哮著、痛苦著，隻有我自己才聽得到聲音是有多麼撕心裂肺，隻有我自己才知道想哭哭不出有多麼難受。
不知跑了多久，當我停下來，已經不知道自己身在何處了，我居然連門都沒開，樓梯都沒下就跑到了外麵。我沒有像靈魂一樣漂浮在空中，可的確沒有影子。難道我唯一能碰觸的隻能是地麵了嗎？無力的癱倒在地，沒有絲毫痛感，感受不到陽光的溫暖，感受不到風，甚至我可以不用呼吸，為什麼不讓我消失？我已經知道他還活著，隻要他還活著，至於我……消失也無所謂了吧！也許等我再一次睜開眼就到地獄了吧，像我這樣的人，讓他那麼難過，又怎麼可能上得了天堂！不知躺了多久，聽見風聲、雨聲、蟲鳴聲……我居然還沒有消失，為什麼沒有黑白無常將我帶走？為什麼還要讓我如此痛苦的活著？為什麼要讓我在知道自己有多麼愛他之後，卻再也無法和他廝守，再也無法牽他的手，再也無法將愛傳達到他心裏。為什麼？這一切到底是為什麼？我不要什麼投胎轉世了，也不要進入輪回，我想用我的靈魂交換，哪怕一分鍾也好，用實體見他一麵，讓我最後一次觸碰他，告訴他我也是愛他的，說我自私也好，我隻想將他擁入懷中，然後魂飛魄散，從此消失在這個世間。可是，即使是這般，都已成了幻想了吧！
我該何去何從呢？算了吧，既然沒有消失，那我還不如去他身邊，就算不能和他在一起，至少看著他也好。可是這裏是哪兒？我要怎麼回去？我想現在就回到他的身邊，心裏這麼想著，突然眼前的景象一變，出現了一個書架，到像是書房，身後傳來劈劈啪啪的打字聲，看著熟悉的背影，我居然就這麼回到了他的身邊。蹲在他身邊，看著他認真的樣子，有多久沒有這麼仔細地看過他了？真的真的好想再一次摸摸他，情不自禁伸出手，明知道會穿過他的身體，可還是忍不住一點一點順著他的臉，描繪他的輪廓。以前這樣的事觸手可及，卻從來沒有想到要這麼做。突然發現，記憶裏的他隻剩下了安靜時的眉眼和單薄的背影，偶爾露出無奈的眼神，又似乎欲言又止。有一次晚上醒來，不知怎的轉頭看向他，卻發現他並沒有與自己並肩睡在一起，而是像一個小獸一樣睡在床弦，突然心裏變得有些不舒服，可能是擔心他掉下去，現在想起那是心疼他。想把他移進來些，剛一抬手，卻被另一支不屬於自己的手緊緊握住。我承認那一刻心裏是高興的，甚至還有感動，而內心深處卻有一絲內疚與不忍。但當時還是無法解開心裏的結，是自己無法從別扭裏走出來，卻還將他也帶了進去，是自己做得不好，還偏要去責怪他，到底是他太傻，還是自己太愚蠢。這些都已經不重要了，隻要讓我一直這麼看著他就好，什麼投胎轉世都見鬼去吧，就算永遠做個孤魂野鬼我也願意。