與前妻結婚前，我就發現她存在很多問題。比如：自私，遇事隻想著自己，吃魚先搶味道最好的魚肚子，吃青菜專吃葉子把幫子丟給別人，看電視隻能按照她的味口來。缺乏責任心，對家庭既不出錢也不出力，不管大事小事全當甩手掌櫃，百般逃避責任。缺乏公德心，乘地鐵公交車見老弱病殘孕從不讓座，我讓座她還嘲笑我。沒有同情心，見了殘疾乞丐、災區募捐向來一毛不拔，我捐款多了她還跟我吵架。喜怒無常，經常一語不合，甚至毫無理由就會惱羞成怒，不顧場合對我破口大罵。物欲強烈，每月工資花個精光，家裏一切吃喝用度全要靠我。懶惰邋遢，衛生習慣極差。驕橫跋扈，常把我貶得一錢不值，遇到有朋友或同事聚會，也不忘當眾數落我讓我下不來台。喜歡被伺候，即使我在工作、她在看電視，也要支使我為她衝蜂蜜、削水果，等等。還有她的家庭，成天這這那那囉唆個沒完，也令我非常討厭。
這些問題我結婚前都知道，也曾猶豫過是選擇她還是選擇那個請我看電影的女孩？很遺憾，我做出了錯誤的選擇。
我最終選擇跟前妻結婚，是由於幾個原因：第一，珍惜幾年的感情；第二，認為跟她上床要負責；第三，認為可以慢慢改變她；第四，覺得自己是男的要寬容；第五，恐懼失戀可能帶來的痛苦。
多數感覺到不合適而繼續將就的男女，多半基於這些心理。其實這些想法非常愚蠢。
首先，珍惜感情沒錯，但兩個“三觀”差異太大的人勉強湊合在一起，不是“磨合”而是“折磨”；最終會耗光感情基礎，甚至滋生仇恨。有人說，不是“百年修來同床枕”，“一日夫妻百日恩”嗎？這話不是絕對的，這適用於互相恩愛的夫妻，而不是互相折磨的夫妻。夫妻間反目成仇的例子比比皆是。要是一個人天天折磨你，你還對他感激？你不是有受虐傾向是什麼？
其次，單純為上床“負責”也是種多此一舉的過時想法。為了幾次上床，找個不合適的人互相折磨一生，實在是因小失大、愚不可及。這種愚蠢的“負責”害己也害人，不光自己痛苦，也讓對方受約束——沒準兒人家離開你，還真能碰上個合適的呢？你的所謂“負責”，實際上也剝奪了對方尋找幸福的機會。所以，為上床“負責”而與不合適的人結婚不是道德，而是不道德。
第三，人的本性隻能約束掩飾，但極難改變。前妻暴露出的問題，並非一開始就全部暴露出的。戀愛中的人，多半跟孔雀開屏般，裝也會裝出最好的一麵。那些問題是在相處中一點一滴暴露出來的，宛如溫水煮青蛙。等青蛙意識到危險了，感情卻往往已難以自拔。鑒於這種割舍不了的情感，我心存幻想：或許共同生活久了，我可以引導她改變這些不良品質？但十年慘淡經營、一朝敗走麥城，證明了我的幻想多麼幼稚。成人不是孩子，世界觀不再有可塑性。人家就跟穿了鐵布衫似的，就拒絕我的任何引導，無論我威逼利誘還是苦口婆心，無論是曉之以理還是動之以情，十八般武藝抖摟了個遍，麵對她固若金湯的思想金罩鍾，統統一敗塗地。
第四，寬容必須有度。對方明顯沒有道理時再寬容，等於是縱惡，最終必受其害。有些女人總說，哎呀，婚姻裏哪有對錯啊，我們女人都虛榮的，都物質的，都懶惰的，都有小脾氣的，等等，這類話被說得多了，漸漸地似乎成了社會共識。還有些文藝作品也誤人子弟，非但不抵製這種邪氣，反而推波助瀾，恨不得把這些實際上五毒俱全的女人吹捧成“現代新女性”的典型形象。別林斯基說過：不好的書告訴你錯誤的概念，使無知者變得更無知。讀一本不適合自己的書，比不閱讀還要壞。一個淺薄庸俗之輩，若不注意修身養性，惡劣的品行會隨著年齡的增長不斷發展，就像一棵樹，如果根子長歪了會越長越歪，而不是自己正過來。最終，會有壓垮駱駝的最後一根稻草出現。