我曾跟老媽講過我的困惑，老媽卻不以為然地教育我道：“三兒，其實啊，過日子就是柴米油鹽雞毛蒜皮，太理想主義了不好。陽春白雪固然好，可陽春白雪不能當飯吃啊？過日子就是講實在。”
聽信了老媽這個過來人對“過日子”的權威闡釋，我也就不再深思這些差距是否會造成問題。盡管常為誌趣不投苦惱，但也不得不像對待幼兒園小孩一樣，耐心為她啟蒙：康熙不姓康、乾隆也不姓乾，更不姓錢，那是他們的年號，清朝皇帝都姓愛新覺羅；英國跟美國之間隔著個大西洋，隻能坐船；宋美齡和宋慶齡是姐倆……
可奇怪的是她跟了我十二年，卻一直向我問出類似的弱智問題；有些我都能記起來我講過不止一遍，可她居然還是跟聞所未聞似的一問再問，真是服了她。
我不欣賞她，她也並不欣賞我。
她常說：“你知道那麼多能怎麼樣？還不是拿幾個破工資，有本事跟人家比爾·蓋茨那樣有錢啊？”
和前妻間的差異，不僅是這些興趣、愛好、品位、生活態度……這些我都能忍耐。最為致命的差異，在於我和她世界觀上的尖銳衝突。這種衝突導致我家無寧日，狼煙四起。
我父母的關係比較簡單：二人都屬於自覺的奉獻者，雖分工不同但配合默契；一生互敬互愛，自我有記憶以來就沒見他倆吵過架。數十年裏，我的家庭風平浪靜、溫馨和睦。
從這種家庭裏出來的人，會有兩個特點，也可以叫弱點：一是不會吵架，希望任何事都通過協商解決；而且認為一旦都需要吵架了，那絕對是不可調和的矛盾。二是根本料不到夫妻間竟也要彼此防範；不僅料不到，而且無法接受。如果同床異夢、爭執不休，那還過什麼夫妻呢？找終生伴侶，應該是找幸福，而不是找折磨。
1995年初，我和前妻發生過的一次激烈衝突，讓我第一次正式向她提出分手。
那時國內剛開始流行拍藝術照，我二嫂拍了一套。二嫂年輕時很漂亮，被藝術照一渲染，更顯得嫵媚迷人。前妻看到後心生豔羨，就對我說她也想照一套。
年輕的男人，都想把自己的女人打扮得漂漂亮亮。我向二嫂詢問了那家影樓的地址電話，第二天就幫著前妻預約，替她交了錢。
為前妻拍照的是個戴眼鏡的胖子，也是這家影樓的創始人。為保證拍照效果，我額外加了錢，才預約到他親自操刀。
預定拍照那天，我陪前妻到了那家影樓，兩人興致勃勃。
照藝術照需要換幾套衣服，換幾種發型。前妻照相時，我就替她拎包拿衣服。
換了三四種發型之後，化妝師又開始為前妻盤頭，這次是挽成一個高高的發髻。
站在旁邊的我插嘴道：“這種發髻，兩邊垂倆葡萄藤更好看。”
話音剛落，一件出乎意料的事發生了。
前妻突然大發雷霆：“不用你管！滾到一邊兒去！”
我莫名其妙挨了她一悶棍，一下子愣住了，半天反應不過來。
當時在我們旁邊的，還有化妝師、化妝師助理、幾個女顧客和她們的化妝師，還有她們的男友，一共十來個人。突然聽到她這句厲聲斥罵，大家都不知道發生了什麼事，紛紛往我倆這邊看。有幾個女賓，還忍不住掩口竊笑。
十多雙好奇夾著嘲笑的目光齊刷刷向我射來，讓我羞憤難當。礙於在場很多人，我不好意思跟她對罵讓別人看笑話，隻好走出了化妝間，跑到樓道裏抽了支煙，心裏甭提多窩火了。