有些自認為是哲學家的白癡，用一腦袋漿糊思考出來說“婚姻裏沒有對錯”。以往我就受了這種理論的毒害，認為“難得糊塗”，對前妻的無理取鬧步步退讓。但最終我通過親曆明白：靠這種鴕鳥方式處理婚姻，絕不可能有好果子。
美國有位資深心理醫生斯科特·派克，在其著作《探索愛的本質：少有人走的路》一書中說：規避問題和逃避痛苦的趨向，是人類心理疾病的根源，不及時處理，你就會為此付出沉重的代價，承受更大的痛苦。
用“婚姻裏沒有對錯”對待婚姻，就是逃避問題，必然令你付出更沉重的代價，承受更多的痛苦。
還有一些自作聰明者，一見到失敗的婚姻，就迫不及待地妄下斷語：“肯定雙方都有錯，一個巴掌拍不響。”
其實這大錯特錯。有位哲人說過，經營好一樁婚姻，必須兩人共同努力；但破壞掉一樁婚姻，一個人就足夠了。
斯科特·派克醫生在他的書中，分析了兩種病態人格：“神經官能症患者為自己強加責任，患有人格失調的人卻不願承擔責任。與外界發生衝突和矛盾，神經官能症患者認為錯在自己，人格失調症患者卻把錯誤歸咎於旁人。心理學界有一種公認的說法：神經官能症患者讓自己活得痛苦，人格失調者卻讓別人活得痛苦。”
我的前丈母娘是典型的人格失調症患者。她懶惰寄生、遊手好閑，都是在逃避責任；而把我為前妻找工作說成是她為我作犧牲，把她敲詐“撫養補償金”未遂說成是她深明大義，都是試圖把過錯歸咎於旁人的表現。
父母是孩子最好的老師，丈母娘嚴重的心理疾病必然會給前妻帶來巨大的負麵影響。
斯科特·派克醫生分析道：“患有人格失調的父母，為孩子樹立的是反麵的榜樣。他們的病情，也會影響到婚姻、交友和事業。他們不肯擔負起自己的責任，導致人生問題重重。”
與一個人格失調者結婚，無論我如何努力，都會孤掌難鳴。
依據馬斯洛的需求層次論，當某人生理需求和安全需要獲得滿足之後，就會轉而追求歸屬感與愛的需要，並把它作為自己生活的中心。如果不這樣，他會產生強烈的孤獨感、異化感。
愛的快樂包括兩方麵：一是“接受愛”，二是“付出愛”。一個心理健全的人能從這兩方麵都得到快樂，缺乏任何一種，愛都不能帶來持久的快樂。
我為前妻付出愛時並不痛苦，相反極其快樂。我改變了愛人的命運，這讓我產生了極大的成就感，並陶醉其中。
但我的愛並不完整：體會不到“被愛”的快樂。這種需求長期未被滿足，我越來越懷疑為前妻付出是否值得。
前妻其實也不幸福。她能體會到“被愛”，但體會不到“付出愛”的快樂。愛給她的體驗仍然不完整。
我一直無法理解，為什麼我為前妻付出了那麼多，她卻對我薄情寡恩。
斯科特·派克醫生指出：過分強烈的依賴感，多是來源於童年時期——患者父母缺乏愛的能力，且將不幸延續給下一代。隻想獲取卻不願付出，心智就會永遠停留在嬰兒期，這隻會對人生構成限製和束縛，隻會給人際關係造成破壞，而不會使情感走向完滿，也會使卷入其中的人跟著遭殃。
一貧如洗的家庭，逃避責任的母親，卑微怯懦的父親，陰盛陽衰的家風，這幾種因素交織在一起，導致前妻成長過程中深受 “匱乏型動機”的影響，這會導致自私、貪婪、物欲、消極、依附、匱乏愛。
然而我的家庭教育也非完全健康。老媽這個人，心理也不太正常。她終日辛勤勞作，卻往往越俎代庖，習慣於包攬本不該她承擔的責任。她寬厚無邊，不敢理直氣壯對人提要求。同時她也要求我承擔一些生拉硬扯來的責任，不停地要求我做這樣那樣的犧牲。
但以往，我並不懂得老媽的心理是不健康的，而是和傳統看法一樣，把她這種自討苦吃並樂此不疲的唐僧主義看做“深明大義”的美德，並且跟著她學了很久。
老媽的這種思想來自於我外婆的教育。我的外婆是位深受封建禮教影響的大家閨秀，識文斷字、知書達理。然而，她在那個時代得到的教育，幾乎全是四書五經、三綱五常那套東西，外婆全盤接受並傳給了老媽。
老媽是幸運的，因為她遇到了我老家老爺子。老爺子這個人，一生頭腦清醒超脫，嫉惡如仇卻從善如流。我的祖父是國民黨高級文官，也是個非常標準的舊時代知識分子，而且，再從祖父上溯三代的祖上，全都是讀書人。所以，老媽和老爺子這種門當戶對的婚姻，決定了兩人價值觀基本接近，他們一生難以發生什麼重大分歧。
天下絕大部分母親都比父親更細心，所以我們弟兄幾個從小到大，一直被老媽那套唐僧哲學潛移默化。尤其是我，因為是家裏的老幺，老媽對我格外疼愛，給予我的唐僧式教育也就格外的多。這導致我個性偏軟弱，多謀卻寡斷。與前妻的婚姻那麼痛苦，可我居然能忍那麼多年，承擔那麼多原本不屬於自己的責任，原因就在這裏。換了別人，怕是她的那些臭毛病裏任何一條，都可能導致她早早被踹掉，而不會和我一起時這樣，最終發展成個一無是處的“全才”。