我掙紮在前妻與大白兔間：既與大白兔約會，吃飯，看電影，又回前妻的家。
兩邊都讓我難以割舍，選擇哪邊都有缺憾：選擇大白兔的話我感到對不起婷婷；而且，我對前妻內心深處還是有愛——她畢竟是我一生中經曆的第一個人，我曾答應讓她幸福一生。
但如果選擇前妻，我又忍不住想起她對我的傷害、愚弄和出賣。我與她的感情已有太多雜質，如同一杯汙濁不堪的髒水。而大白兔，就像一掬純淨的甘泉，無論哪方麵都比她強。
我成了布爾丹的驢子，掙紮在情感的蹺蹺板上。時而傾向這邊，時而傾到那邊。但總體而言，對大白兔是維持，對前妻是盡力。
我對家人保守著這個秘密，我擔心一旦他們獲悉會教訓我。唯一的知情人是大嫂。
但前妻自己嘴岔子就不嚴，忍不住偷偷跟我媽說了。
老媽知道後，約我和前妻談了次話。她告訴前妻：雖然以往全家對她都不滿，但為了婷婷同意我倆再試一次。但這是最後一次機會，兩人都已經人到中年，再經不起拖了。
老媽又講到一些往事，最後對前妻說：“其實，佳麗，不光是守傑對你好，我們全家當年對你都很好，是打心眼兒裏對你好。”
老媽到這裏說不下去了，開始抹眼淚。
前妻哭著叫了一聲：“媽，我錯了。”
自從生女兒那年，前妻拒絕喂母乳導致與老媽衝突後，前妻就想方設法避免叫我老媽為“媽”；現在離了，她反開始叫“媽”了。
平心而論，前妻確實有很大進步，再也不是那個衣來伸手飯來張口、等我伺候的懶婆娘了。
她也不再花錢如流水。她依然喜歡漂亮衣服，隻是她從書上看中了樣子，拿到街上的小裁縫鋪請人家做，二三百就搞定了。
她也學會了關心一下我。有時我在書房上網或者工作，她也會給我倒杯茶，或者送幾個洗好的水果。
但她的衛生標準依然很低，我總覺得家裏不夠整潔。沒辦法，從小養成的習慣很難改變。
以前住左家莊時有次我出差，臨出門看到地板上有塊蜂蜜汙跡。因趕時間我就沒管。半個月後我回來，一進門就看到那塊汙跡依在，已被踩成了一大塊黑乎乎的汙垢。兩星期裏，前妻和老蟻後就在這地板上踩來踩去，誰都沒清理一下那塊惡心的汙垢。
再一看屋裏，到處亂七八糟，前妻的文胸扔在沙發上，地板、家具上厚厚一層灰。
再一推次臥的門，老蟻後正在呼嚕呼嚕睡午覺。
沒辦法，我放下行李就得打掃房間，邊幹邊暗自咒罵。
這就是不同家庭文化給婚姻帶來的矛盾，生活中將無處不在。
而今前妻雖變勤快了，可衛生標準仍沒變多少。到她家我感受不到整潔帶來的愉快。隻能安慰自己說：這是她的家，我應該忍著。
但我忍不住，還是常拿起拖把拖地，她也並沒阻攔我。
一個懶惰的人不得不強打起精神幹家務，她一定不會享受這個過程。做飯洗碗後，她累得像攤爛泥癱在沙發上，一言不發地看我拖地抹桌子。
見她這副丟盔卸甲的狼狽樣，我直納悶：這人怎麼這麼吃不了苦？看得出她完全是咬牙硬撐。虧得還是正宗貧下中農出身，卻比富家千金還嬌氣。
其實老爺子那句話非常精辟：人的本性隻可能被約束，而不是徹底改變。普通人約束掩飾一點，大家還能過得去。但夫妻終日廝守，把自己最隱秘的那一麵展示出來，那就掩飾不了。
前妻在做飯時已知道至少做一個辣菜給我吃，可我還是不喜歡吃她做的飯。以前十年我按她的口味頓頓吃大米飯，已經吃傷了，甚至對無辜的大米有些仇視，哪怕一輩子不碰那種惡心的食物我都願意。但前妻隻會往菜裏加辣椒，不會做我愛吃的麵食。她也請我老媽教過她幾次，但總以時間太緊張為由，一頓沒做過。
她骨子裏隻顧自己的習慣也改不了。有時我加班或堵車，她甚至想不起事先事先為我預留些菜，我到家時就隻有殘羹冷炙。有次吃帶魚，給我留下的全是魚頭魚尾巴，中間那段一塊都沒剩下。我用筷子翻了幾下，沒找到一塊能吃的，隻得全倒了。
我抱怨過幾次，但很奇怪，到了那種時候她依舊會忘掉。