道士……
5:一睜眼，發現自己身著紅衣，撲向一個滿身是血的漢子，嘴裏還叫道“蓮弟，你沒事把”
6:一睜眼，發現自己懷裏有位滿麵桃花的紅衣少女衣衫半解，豬腳心裏暗喜(這次是處女了.!!)正要解開衣衫，缺發現自己身著一襲紅衫，懷中少女呢喃一句‘平之，我要‘沒辦法了，豬角隻好伸出五根手指：你喜歡哪一根？
7:豬腳肯定還要繼續穿越的
一睜眼，發現自己懷裏有具女人的身體，周圍一片烏抹黑，豬腳趕快摸摸自己的小JJ發現還在，大喜
遂想難道是虛竹和夢姑於是抱起一動不動的女人OOXX
剛完事，前方一道亮光，石門被推開，一個冰肌玉骨的白衣仙子羞憤道:"你竟然對孫婆婆"
8:穿越後一睜眼，隻見自已手中提著血淋淋的牛耳尖刀，芐體一陣巨痛，桌上放著葵花寶典
9：豬腳繼續穿越，眼前一片漆黑，旁邊響起一個小太監的聲音：“海公公，該吃藥了。
34條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤
1.大學師姐，上教育心理學.遲到走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(注.教授原題:)
2.聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老板說：一包衛生巾。
老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
3.俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，隻聽他大喊：回車！回車！（傳中）
4.大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
5.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂
8.我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
9.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
10.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裏有什麼特殊服務嗎“
對方:“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”
__!!!!
11.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
12.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
14.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”
15.老板，有沒有手紙充饑卡？