我時常會提起讓媽媽帶我去看看病，但媽媽會說：“這個城市這麼小，消息傳得很快，你以後要如何自處呢？”
可是，媽媽，我現在如何自處呢？
她會對著我的傷疤怔怔的說：“趙良，你這樣做，你知道媽媽有多難過嗎？”
接著，她會做一些讓我更加難過的事情。
但事實上，那時候的我也分不清什麼是好，什麼是壞了。
我的閱讀能力和記憶力在不斷下降，這讓我讀起東西來十分痛苦，但我依舊會偶爾會回看我的日記，看看那時候的我是怎樣一個可愛的蠢蛋。
我躺在床上時，腦子裏是空白的，也是黑色的，也是彩色的，但這些都是純色，是沒有光亮的純色。
我也會看似努力的學習，因為我不想給任何人找麻煩。
準確的說，我和長安是被人又撮合好的。不知道那些曾經百般阻撓我的大人們，為什麼會想盡各種辦法的讓我們和好，或許，也是為了他們自己的麵子吧。他們也曾以我們作為“榜樣”陰陽怪氣的“吹噓”過，我們的分開，不僅讓他們丟掉了誠信，而且讓他們覺得我們一定是痛苦的。
不知道你們會不會懂我在說什麼，這就像是“有一種冷是你奶覺得你冷”。
如果那個時候分開，也好。
這樣回憶起來的時候，至少我還沒那麼狼狽，還能欺騙一下自己，是我在這段感情裏占據上風。
可惜，沒有，也無法挽回。
老師把長安分配到後麵的位置，把我分配到了靠前的位置，我們都換了一個新的同桌，他們有一個共同的特點，就是在大潮流裏努力學習的樸實孩子。
當時的我，誰都厭煩；但長安看上去好像誰都喜歡。
他的同桌是一個短發的女孩子，皮膚沒有那麼白皙，嘴巴平平的。
那時候，校領導去了衡水中學考察，學回來了跑操和小組討論。
小組討論的時候，我會回過頭，假裝和我的後座討論，眼神卻在向後瞟。
長安和那個女孩子討論的可真認真啊，肩貼著肩的那2種。
因為嫉妒，我也會故意和我的後座的男生搞一些互動，但我的眼神一直在往後瞟，想著，隻要長安有那麼一秒看向了我，今天我就不哭了。
可惜，一直也沒有。
長久的努力換來的是，他說：“今天中午你不用等我了，我要請我同桌吃飯。”
我看著他，不說話。事實上，我也沒什麼好說的，因為如今的我，什麼也做不了。
“你別多想，就是感謝，她對我的學習挺有幫助的。”
“哦。”
那一天，又多了一件傷心的事。
我太多傷心事了。
我常常想，他媽的，我哪來那麼多傷心事呢？我真的很幸福啊，我如今，住著溫暖舒服的房子，能穿上厚實柔軟的棉衣，再也不用穿著夏天的鞋在雪地上踩雪了，我每天都能吃上爸爸媽媽親手做的飯，有了爸爸媽媽的庇護，親戚們便不欺負我了，還會施以慈愛關心的眼光。
我是又被抓起來放在愛裏了嗎？
曾經我說，自己就好像一塊舊抹布。如今，我又被泡在了香噴噴的洗滌劑裏。我渴望著它們洗刷我的傷痕，但我的左角破了是要針線縫補的，很多殘留的汙漬也沒有辦法被洗滌劑泡開，你要用手去用力搓，才隻能有一點點效果。
洗滌劑說：“我就不累嗎？就算我離開你一段時間，讓你髒了一些，但我一直把你放在櫃子裏。而且，我不是回來了嗎？你為什麼還總是這樣？你是什麼時候變成這樣的？你就不能像以前一樣嗎？你真的太讓我失望了。”
舊抹布很想反駁，但她太累了。她不知道從何說起，因為她攢了太多委屈。她也很想像小時候一樣肆無忌憚，但她就活成了小心翼翼；她確實被放在了櫃子裏，但櫃子被打開以後，裏麵的東西也是任人宰割；就像洗滌劑對舊抹布有著各種期待一樣，舊抹布也期待著洗滌劑能做的更好。因為很多汙漬，原本可以洗幹淨，因為洗滌劑，反而越來越髒。