暖的,我有時候總是想,這種感覺我失去了多少年,又或者從來不曾擁有過。我也從未想過,自己的幸福來的這麼可怕和霸道。都說黑暗的救贖隻能是光明,可是我卻被拉入了更加冰冷血腥的深淵。但是,那是我最愛的溫暖。原本就身處黑暗,從小在黑暗中長大,光的確能夠讓人感到溫暖,可是也會灼傷像我這樣的人。

我從來不知道被綁架是什麼樣子,但是絕對不是我這樣。你見過被綁架的人被像個王子一樣供起來的嗎,你見過綁架者對被綁架的人百依百順的嗎。除了不能離開這裏,我想要什麼,對方都會無條件的給予。即使是被綁架了,我也依舊不得不說,從第一次見那個人開始,我就確定對方是個溫柔的人,而事實也的確如此。

曾無數次想過逃脫,可是對方卻把我四周的一切安排的天衣無縫,我找不到離開的方法。就像是在我四周被籠子圍住了,找不到任何方法離開,除非拿到那扇門的鑰匙。那個人說,所有的一切罪過和負擔都有他承受,而我自己隻需要好好享受這裏的生活。我不想這樣,可是卻無可奈何。也許隻有這樣的人,才能夠製得住我這樣的人。

可是漸漸的,那個人的臉總是出現在我的夢裏。不管夢境怎麼變換,都是溫暖的。從小到大,沒有人護著我,而這個人卻以一種決絕的姿態搶奪了一切屬於我的罪過和負擔,替我承受一切。我也明白,隻有這樣我才能夠真正安靜下來,可是隨著時間的推移,我害怕了,害怕自己陷得太深。我開始眷戀那個人的一切,從微笑到苦澀的表情,從那微小的觸碰到霸道的禁錮我的行為。這些,都是屬於我的,屬於我的,多麼美好的詞彙啊。每次意識到這些都會讓我陷得更深,我恐懼這種感覺。一旦失去自我,我會被傷到什麼程度。可是不管我怎麼掙紮,對方的行為都不曾改變。

頭一次在那人的懷裏醒過來時,我永遠都忘不了那種感覺,幸福的幾乎讓我以為自己要死了。如果死亡真的如此幸福,我真的願意永遠這樣。可是我不懂得怎麼表達,我推開了那人。為了不讓對方看到自己發紅的臉,隻能背對著。隻是,從未想過那麼強的人會因為自己而生病。自從莉莉死後,撕心裂肺的感覺突然襲擊了我的心神。不能這樣對我,讓我眷戀上了這種溫暖,卻又要奪走這個人。好害怕,害怕這個人真的消失了,在我眷戀上這一切之後如果再失去,我絕對活不下去的。不過還好有九尾在,那人留在了這個世界,可是卻也讓我知道,這個人再也受不了任何刺激了,要不然隨時都會離開。我不要這樣,那是我的命啊,怎麼能夠忍受那人的離開。也許我麵對感情總是很無力無措,總是做出錯誤的事情傷害到對方,可是這一次我不想這樣,付出什麼都行,隻要這個人能夠永遠這樣陪在我身邊。

愛是需要種子的,隻是種子比愛更加難以成型,而一旦成型,即使是神也無法挖掉它。不知道什麼時候,這顆種子在心裏成型,恐懼越來越深。如果我表現出來,那些人會帶走那個人對嗎,而且我也沒資格擁有。就像個肮髒的老鼠一樣,隻能躲在黑暗的臭水溝裏渴望的看著。所以忍耐著吧,把這份愛藏在靈魂最深處,隻要能夠看著就夠了。忍受著,看著那個男人正大光明的親吻他。羨慕著,那個男人可以得到他的愛。可是也無力和自卑著,如果時間倒退二十年,我們早點相遇的話,我是不是也有機會。

時間一分一秒的走過,從來沒這麼祈禱過梅林,讓時間走的慢一點,讓我可以更久的呆在這個人的身邊。