婚姻有各種模式，像他這樣的姐弟戀也是需要得到尊重的。心理學不會支持他或者支持他父母的觀點，而是會保持中立，我們能做的就是幫他從不同角度看待這件事，並幫助他最終作出自己的決定。
我說：“阿曉，我覺得你不是一個善於決策的人？”
他點頭說：“是的，我太容易受外界條件影響，如果我能堅持自己的觀點，那我也不用到這裏來了。”
我繼續啟發他：“那你能夠堅持和女友走到現在，你的動力假如不是出自你的決策，那麼又是從哪來的？”
他撓撓頭，一臉茫然的樣子，說：“那我就不知道了。”
我說：“我倒是覺得，你父母和家族的反對使你堅持和女友走到了今天？”
他低頭沉思一會兒，說：“有可能。”
我問：“那你自己是怎麼想的？”
他又在撓頭，過了一會兒，他說：“其實我一直是個挺乖的孩子，現在父母的意見也強烈地左右著我的判斷，其實我和父母想的是一樣的，但是話從他們嘴裏說出來，我就不愛聽，可能就像您說的，他們的反對無形中把我和女友推到了一起，因為我不能忍受孤立無援。”
看來，阿曉還是一個沒長大的孩子，在家聽父母的，該戀愛了又想聽女友的，那他自己的聲音呢？表麵上看來那麼英勇的與眾不同的愛戀，其實卻是因為他總是沒有自己的主見，誰能左右他，誰足夠強大，他就聽誰的。這種狀態，對他作選擇非常不利。
於是我問：“那你究竟愛不愛你的女友？”
他想了想，說：“我對她的感情其實是一種親情，這種感情使我感到安全，不想離開。如果說愛不愛女友，我想還是愛的，隻不過這種愛好像是一種依戀。”
他能夠這麼清晰地描述一件事，看來他的悟性和表達能力很好。我說：
“那你來這裏是否是需要我替你作一個決定，告訴你應該怎麼辦？”
他連忙點頭，還以為我已經同意了，臉上露出舒適的笑容。
我把話挑破，說：“其實，心理醫生並不能替你作任何決定，你需要為你自己負責。你以前的行事方式宛如一個小男孩，現在你需要快點成長，直至你能夠對這件事作決定，在此之前，可能你需要先暫時擱置這個問題，到你有能力自己決定自己的生活時，再由你自己決定，而不是父母、女友、心理醫生。”
他的臉馬上晴轉多雲，顯出苦悶的表情，他說：“醫生，我是不是錯了？”
我微笑著安慰他：“並不是你錯了，你之所以覺得你錯了也足一種被外界環境控製的體驗，父母說你錯了你就覺得自己錯了，其實這種負罪感對於你的生活並沒有幫助。另外，你需要分清感情和理智，避免在作決定時過分情緒化。”他第一次露出嚴肅的神情，點點頭。我們的首次訪談就此結束。
第二次谘詢，我們討論了他這種性格形成的背後，是受家庭環境和成長經曆的影響。他是家中獨子，父母很溺愛他，從來不用他做任何事情。本該他做的事，父母代替他做。比如，上學、填誌願、找工作，全都是父母一手操辦。
和很多孩子一樣，因此，久而久之養成軟弱、沒有主見、不負責任、性格天真的特點。
麵對這次戀愛問題的出現，其實，是他開始有一點自己的想法的標誌，但他自己的聲音太微弱了，竟然分辨不清自己真實的感情，隻好在風雨中搖擺。
他需要長大，成為一個真正的男子漢，而不是一個隻會待在父母懷抱裏的寶寶。
經過一段時間的治療，他雖然還沒有進步到能夠完全克服自己缺陷的地步，但是已經明顯有了起色。在婚戀問題上，他已經和女友做了很多深入的交流，也向父母表達了他一直悶在心裏的很多話，現在他的父母和女友都開始給他更大的自主權和信任度，相信他自己能夠最終作出決定。不管這個決定是什麼，重要的是，那是他自己的決定。