您在處理同事關係中遇到過困惑嗎？當您遇到困惑的時候，是否也曾反思過自己，譴責過別人？您是否也在苦思冥想尋找解決的辦法？本篇是針對處理同事關係中的困擾，結合案例，討論處理同事關係的方法。
說完，她看著我。我覺得她就像一隻沒有“房子”的蝸牛，整個身體都軟軟的，沒有一個外殼來防禦。與另外一些需要破除防禦，找到真實自我的來訪者不同。她的問題在於不會保護自己，不會拒絕傷害，總允許別人傷害她自己。我隱隱感到，她也許會有一些早年創傷，才形成她今天這個樣子。
我請她回去思考童年時的生活，第一次訪談到此結束，我們約好一周後再見麵。
一周以後，她提前很多就到了，看起來比較急迫地想要對我說些什麼。這次，我們討論了她童年的親子關係。原來，她小時候，爸爸在家裏很凶，媽媽受了爸爸的氣，就把不滿發泄到她身上，每次都說趙小姐怎麼不好，怎麼不對，具有很強的侵犯性。趙小姐在媽媽麵前總是提心吊膽，但又非常認同媽媽對自己的責備，因為孤獨無援的她畢竟離不開家，離不開傷害自己的媽媽，所以她寧肯承認就是自己不好，也不願因為抗拒母親而被母親拋棄。她希望自己的順從能夠改變媽媽的態度，能讓媽媽對自己好一點。但是她越順從，媽媽越覺得她不起眼、不重要、將來不會有能力，為了讓她能夠強勢起來，就變本加厲地要求她。在幼小的她看來也就是變本加厲地責備她。童年時期，她曾經有過想要離家出走的想法，因為害怕失去媽媽而沒有實施。現在她工作了，卻又表現出人際關係的問題。
心理分析
趙小姐對別人“不設防”的特點，與她的早年親子關係有關。她是一個“被打怕的孩子”，她的成長經曆導致她在人際匹配中總是和能“打”她的人看似匹配。從小遭受暴力的孩子，長大後一般自尊會比較低，缺乏穩定的價值感，而且，這樣的孩子沒有心理邊界，對別人不設防，往往會容許別人像早年侵犯過她的人一樣再次來輕易侵犯她的生活，然後又感到受傷害。尤其可悲的是，他們受了傷害都沒勇氣說是侵犯者的錯，反而把錯誤都歸到自己身上，覺得是因為自己不好才導致別人侵犯自己，於是自怨自艾，自責而又傷心。
所以，當務之急，她必須學會維護自己的邊界，而不能做“不設防的城市”。一個不設防的人，肯定會在生活中不斷受到傷害，即使她在這個公司辭職，到了別的單位還會遇到相同的問題。因為她的問題在於內心和行為方式，而不是在於外界。如果她能夠搭建自己的保護圈，不容許別人輕易闖入她的邊界，那麼她才可能會有自尊。到那個時候，她也許還會喜歡像媽媽那樣的人，但這種依戀是互相平等的，別人會真正尊重她的存在。
心靈詞典
合謀：指的是兩個人的心理需求互相補充，形成一個相對穩定的關係。這種合謀是潛意識的，有時候雙方都感覺到痛苦，卻自認為仍舊無法改變。
錯誤聯盟：指的是兩個人由“合謀”形成的一種狀態。在這種關係裏。暫時的平衡是由兩個人的性格問題聯係的，任何一個人的進步或改變都可能動搖這種關係。在心理治療過程中，要討論和打破這種錯誤的關係，才能保證治療後建立一種新的關係，從而能夠對來訪者有所幫助。