我老公沒反對，他點點頭說：“嗯，我一直都是這麼想的來著，將來咱們孩子不管是男是女，都可以叫傅雪揚。”
這句話說完，他突然噤聲，意識到自己弄錯了什麼，而那一刻，我隻覺得五雷轟頂。
雪揚這個名字，是我老公前女友名字的諧音。
我沒有用化名，我知道把這個帖子發出來，認識我們的人可能就知道是誰了，包括他前女友。
可我已經覺得自己沒什麼好遮掩的了，就算這會讓他們倆重新走到一起，我也還是成全他們好了……
我對著電腦屏幕，久久無法動彈。
等回過神來的時候，發現自己已是淚流滿麵。
我慢慢地伏下來，趴在桌子上。
當初，我還是一名二十出頭的女大學生，有人把我寵得渾身是刺刀槍不入，似乎什麼樣的離別都不能讓我流淚。
其實我隻是不知道當時的自己究竟放棄了什麼，趕走了什麼，又失去了什麼。他那樣好的一個人，我得來得太容易， 太容易，於是我以為這樣的人在這世上到處都存在著，趕走了一個，另一個就算不是接踵而至，遲早也會補上這個空 缺。
如今我是一名法官，一身熟女模樣，卻抱著自己縮在轉椅上像個丟失了全世界的小女孩一樣嚶嚶哭泣。
隻是那個為了把我哄停而大半夜抱著電話對我大聲唱出“求求你給我個機會”的男孩，那個隻因為我哭了一場就要帶 我去吃好吃的補身體的男孩，他再也不會出現了。
他已經是別人的丈夫，而且將要成為一個父親。
良久，我重新坐起身來，移動鼠標，打開我的歌曲庫。
那裏有一首歌，自四年前快要離開北大時起，我就再也沒聽過。
每次遇到別人在放，我都會用一副若無其事的樣子，借故走開。
而此時此刻，我想要聽它，雖然知道它會讓我原形畢露遍體鱗傷，我也還是想要聽它，聽它一遍一遍地對我說——
那時候的愛情，為什麼就能那樣簡單？而又是為什麼，人年少時，一定要讓深愛的人受傷？在這相似的深夜裏，你是 否一樣，也在靜靜追悔感傷？如果當初我們能不那麼倔強，現在也不那麼遺憾。
你都如何回憶我？帶著笑或是很沉默？這些年來，有沒有人能讓你不寂寞？
後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海，後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再。
我第一次聽見這首歌的時候，有一個人對我說：咱倆永遠不分開好不好？不然以後再聽到這首歌，你說得有多難受啊 ？反正我肯定受不了！
他說得真對，真對。可為什麼我當時輕輕鬆鬆答應了他，後來卻沒有做到？
這年春節，夏珩回來時，照例請我吃飯。
他已經研究生畢業，留在北京一家大型國企工作。
他有了新的女朋友，而且這次這個前景光明，房子正在裝修中，初步定在國慶結婚。
我們正吃著飯呢，有人打我手機，我掏出來一看，喬野淳。
最近他突然對我改了稱呼，讓我總有些不習慣不自在，說了他幾次，他死活不肯改回來，我也就由他去了。這個電話 他是邀請我去柳州：“揚揚，你不是愛吃螺螄粉嗎？我爸做得特別好，你來讓你吃個夠！”
我覺得這個邀請很可愛：“好啊，下回有空去嚐嚐你爸的手藝。”