“是那些修女嗎？”爸爸問。
“不是。”兒子回答。
“是課前的禱告嗎？”媽媽問。
“不是。”
“是教科書、老師、還是課程安排？”爸爸問。
“不，不是。”
“喔！那麼，是什麼原因呢？”媽媽問。
“是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上麵，我知道，他們是玩真的。”
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大款帶妻子去一家商場買皮帶。為了炫耀自己的財富和身份，他處處挑剔。女售貨員拿來許多皮帶，他看了都說：“這不合適我。
後來，他轉到櫃台的角落邊，見到那裏放著幾條粗大的皮帶，這才神氣十足地說：“看，那才是最合適我的。”
女售貨員麵露難色，憋了好久，才說：“先生，那可是狗項圈呀。”
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周日上午10點，正是醫院就診的高峰期。隻見一個專家門診前排了長長的一隊，大家都急不可耐……大夫也不耐煩地喊：“請大家按順序一個一個來，不要亂，要守秩序！”
這時，一位排在後麵的男青年擠上前來，說道：“我先來，我有紅包！”
大夫示意他先進門診。
進來後，隻見男青年先脫外衣，大夫一愣；又見他把背心掀起來，扭過身，說：“我背上全是紅皰，你給我看看！”
大夫暈倒……
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老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克·傑克遜的MTV時，赫然發現老爸站在後麵看，一臉深思的表情。
“爸爸，你也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
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小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反應……”把我媽嚇得坐在地上就哭！
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一次父子吵架，兒子對著父親說：“你爸爸是王八！”父親很快回嘴：“你爸爸才是王八呢！”
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一般情況下，老師在點名的時候，同學會答：“到！”可是有一天……
老師：蔡小明！
同學：Yeah！
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字。
老師：蔡小明！
同學：Yeah！
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？同學回答道：“老師，我姓葉！”
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一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接的。
“請問張主任在嗎？”
“很抱歉！他已經不在人事了！”
朋友說：“什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了？”
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上大學時候，宿舍裏的同學來自五湖四海。一天，一東北男生和一甘肅男生去買方便麵，東北男生自言自語道：“整個啥味兒的呢？蔥香牛肉的吧！”甘肅男生好奇地問：“什麼叫整？”東北男生答：“吃唄，就是吃的意思。”
傍晚，衛生間下水道堵了，導致裏邊“黃金萬兩”。
東北男生一看，大怒道：“這可咋整啊？”
話音未落，後麵的甘肅男生麵如土色，幹嘔不止。
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作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……
聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……”