反而給我帶來了無盡的傷感。
灰色的天會讓我感覺自己的存在，這是寂寞的存在。可是，我也很矛盾。人群中的寂寞，躲不開的寂寞，是如影隨形的。有時候，弦一郎會邀請我去他家，可是都被我拒絕了。因為在那個淡天藍色的房間裏，我會發現那個小人兒的聲音，我會非常想念她的聲音，那種柔柔的，嫩嫩的，柔軟的聲音。她叫著精市哥哥，柔柔的，細膩的讓人難以忘記。隔了那麼久，那麼久遠的時間，我依然記得。
有時，我會在想，也許一個人，真的已經習慣了孤單。那是一種近乎於絕望的感覺，時不時的在我的心裏繚繞著。宣告著，我幸村精市，注定是一個孤單的人。
“我會一直孤單，一輩子都這樣孤單，孤單一個人。”那首歌也許正是照進了現實，可我還是躲不開，今時今日的我竟然還是躲不開。因為，那個我心心念念的少女，在此時此刻，已經走進了我的視線，走進了我的心裏。
於是，我開始暗自想念，從今天開始，我一定不會讓你離開我的身邊。哪怕，你要一個人離開，我依然不會放棄。
可是，我卻逃避了。在她對著我笑著的時候，我逃避了。一個人獨自的回家，不去回想她的音容笑貌，因為，這是對我最為嚴苛的懲罰。我撒謊，我對她撒謊，用微笑來撒謊，這仿佛已經成為我的習慣。我的病，脫不了多久的。我沒有告訴她，我隻是說，發燒而已。隻是，從她的眼底，我似乎看到了疼惜。
我開始漸漸的懂了，幸福是一種選擇。可是，那個讓我相信幸福的理由去了哪裏？所以，請給我一個相信幸福的理由，我會拿我的全部寂寞去交換。因為，我想要得到有關她所有的幸福，就算是失去了我的生命，我也在所不惜。
夜，深了，我卻無眠。我臨窗佇立，眼前幾棟孤零零的樓宇早已被黑暗吞沒！我努力睜大疲憊的雙眼在黑暗裏搜尋，卻找不到一處燈火為我而明，於是心情開始莫名的灰暗起來。真田錦雲，我應該怎麼辦？我到底，該用一種什麼樣的態度和預期麵對你？
我不知道，最近的頭痛會帶給我多大的傷害。可是我知道，因為她，我的心，也漸漸的活躍起來。我去看過醫生，也知道自己為何得病。隻是，我不想，也不願意讓她知道。這，就是屬於我的私心。
我隻是在我該麵對的時候逃避了而已；即使誠然如此，結果還是我輸了，輸得體無完膚。所以我不願再去體驗，所以我依舊永遠相信，所以我還是會怕寂寞，所以我還是開始逃避她的視線。
這並不是我想要的，可是我卻真的這麼做了。今天，我冒冒失失的從蛋糕店裏跑了出來，失神的奔走在了東京的大街上。我不知道，自己應該如何的麵對她。畢竟，我們分開了兩年，而非兩天。有人說：一日不見，如隔三秋。那是一種漫長的等待，那種等待很辛苦，很痛苦，很甜蜜，但很揪心。
4月7日星期三多雲轉陣雨
今天，應該是我住院以來的最難過的日子吧。因為今天，因為我的一番話，徹徹底底的傷害了錦雲。那個原本是活潑的女孩子；因為我的一番話，而失去了她原本的笑顏。
我並不知道，當我和弦一郎在談話的時候，我和她，隻有一牆之隔的距離。這堵牆，衝不破，割不斷。
我們其實早就已經習慣了——靠在牆上，牆上有吸盤，我們被吸住，貼在上麵，慢慢地延伸自己，聽不見牆外的聲音，也沒有機會與人對話。也許就是因為這座牆，讓我徹底的看清了自己。原來，我真的和弦一郎所說的一樣，最近太鬆懈了。我完全沒有想到，那個原本微笑的女孩，竟然如此悲傷的跑了出去。在那一刻，我徹底的懵了。或許，我真的應該追出去，可是我並沒有這麼做。我隻是呆呆的看著對麵的夕陽，等到落暮之後，迎來最為心傷的背影。