對於愛情和生活，我都不想遺棄。
在那家第一次分離的書店裏，有著很多我們美好的回憶。我依稀記得那張桌子，平坦而光滑。他看著我的眼神，是多麼的驚訝。那時候的他，不再是萬人之上。在他的眼角裏，有著悲傷和絕望。
其實我真的很想衝出去告訴他，但我並沒有這麼做。那滂沱的大雨打在他的臉上，我的心，像珍珠一般的心疼。
第二次的分離，是在地鐵站上。看著他這麼突兀的向後倒去，我開始捂住了我的嘴巴。發不出聲音，淚水永遠都止不住。格林—巴利綜合症，多麼可怕的名字。
喜歡看著他微笑，那是比春天的櫻花都燦爛的樣子。
他總是執著著做著自己的一切，包括他的網球。就算是不能稱霸全國又怎麼樣？他永遠是站在網球最高端的神之子。
有時候我會心疼他，心疼他的所有。隻是靜靜的看著，嘴上卻什麼都不說。他有時候會一意孤行，有時候卻又奸詐無比。
在北海道的時候，我躺在床上想象著他的樣子。將近三年的時間沒回去看他，他有沒有改變什麼？又或者，我已經認不出他。
那段摩天輪的傳說，永遠是我最向往的神話。雖然並不怎麼的真實，卻又如此的真實。在某個下午，幸村精市，帶著我去挑戰了這個神話。
我喜歡他給我的指環，這讓我想到了海灣。神奈川的海，永遠是我的最愛。就像是富士山上的雪一樣，永遠的純白，永遠的幹淨。
那年冬天，我在高中裏的圖書館裏見到了他。依舊是風華絕代的他，灑脫著淡然的微笑。他對我說，三年的時間，換取我最終的回答。我笑著告訴他，如果他答應的話，我就帶他回家。
整整10年的時間，我和他用十年來宣布著我們愛情的完結。10年，轉眼之間。但是愛情，還是繼續的維持下去。
他總是改變不了自己的秉性，時不時的弄出奸詐的搞笑題，看著網球部裏驚慌失措的樣子，他覺得，這是一種極為有趣的演習。
說真的，我有時真的看不懂他。喜歡看他的樣子，喜歡看他的表情，喜歡他的所有。
幸村精市，9歲的那年，我第一次見到你的容顏。我為你驚歎，也為你惋惜。
幸村精市，10歲的那年，我開始用黑布包裹住自己的所有，而你總是透過紗布看清我的所有。
幸村精市，11歲的那年，鐮倉寺廟的閣樓裏，我第一次對著你哭。我知道，自己已經陷入了你的溫柔裏。
幸村精市，12歲的那年，在那家古老的書店裏，我悲傷的看著你的離去。我知道，自己的離開，對你有多大的打擊。
幸村精市，13歲的那年，我躺在美國舊金山的醫院裏折著紙飛機，妄圖將它放飛到日本去看你。
幸村精市，14歲的那年，我站在東京的甜品店門口，看著屋內的紫色風鈴，第一次告訴自己，不要逃避你的感情。
幸村精市，15歲的那年，我聽著那痛徹心扉的回答，我不知道，自己還能不能抓住你。
幸村精市，16歲的那年，你帶著我去坐摩天輪，我第一次感受到，原來天與地是那麼的接近。
幸村精市，17歲的那年，我躲在北海道的被窩裏畫著你的眼睛，我想要牢記你的樣子，你的眼神。
幸村精市，18歲的那年，在圖書館裏，宣泄著我失而複得的奇跡。那淡淡的溫柔的吻，我是不是可以理解，你想要和我回家？
幸村精市，19歲的那年，東大的網球場裏。我用手指比了一個星星，你笑著對我說，那是屬於我們的愛情。
幸村精市，如今我已經20歲了，你是不是可以告訴我你的決定。你是否，在這漫長的時間中，依舊等待著愛情的來臨？