（以下章節皆從父親的視角去看待問題，因此與第一卷不同的是，下麵未明確的主語都是指父親。比如說第一卷中提到的父親、母親、老婆，其實都是指的我的父親、我的母親和我的老婆，而這一卷提到的父親、兒子、老婆，就變成父親的的父親、父親的兒子也就是我以及父親的老婆了。）
最近兩天，老感覺自己的精神有些不對勁。似乎耳邊老是有人在說話。難不成，自己真的快要不行了？想到這裏，心中就升起一股莫名的情緒。也許是悲傷，但又不是純粹的悲傷，其中似乎還夾雜著其它些什麼情緒。反正，那是一種讓人倍覺難受的情緒。
肯定沒有人會喜歡這樣一種情緒，自己當然也不例外。不過，這種情緒似乎也並非全是壞事。這幾個月來，自己就幾乎從未感覺舒服過。從起初刀疤傳來的鑽心疼痛，到現在幾乎全身上下無處不痛，再加上那越來越劇烈的咳嗽，又進一步地引發並加劇了那無處不在的疼痛。這種無休止的疼痛正在不斷蠶食著自己的忍受極限。記得自己在醫院的時候曾經跟兒子多次提及：“我最討厭那種身上有點疼痛就哼哼唧唧的人！”那時的自己就以堅忍不拔的毅力而自傲。可是，現在，自己也已經開始忍受不住而開始“哼哼唧唧”了。也許，兒子看自己的眼神很正常。但，我卻不可避免地感覺羞愧啊！我曾經對兒子無力地解釋過：“我最討厭‘哼哼唧唧’，可是這全身無處不疼，實在是難以忍受。現在，我覺得‘哼兩聲’才會覺得舒服一些。”
羞愧是其次的，關鍵是，這種讓人難以忍受的疼痛折磨似乎是永無止境的。每次看醫生的時候，我都會問：有沒有什麼辦法能夠解決這疼痛的問題？可惜，不管是哪裏的醫生，就連那南京的全國聞名的老中醫對此也束手無策。現在，我已經完全對“根治疼痛”失去了信心。說來也怪，在自己完全失去希望之後，這疼痛似乎就立刻變得更加肆無忌憚了起來。被折騰得狠了，我就曾經對兒子說過：“與其如此，我還不如死了算了！”那一次，兒子顯得非常慌張。考慮到兒子的心情，我以後就盡量控製住自己不再說出類似的話來。可是，自己內心深處卻經常如是想：也許，對於現在的自己來說，死反而是一種解脫；也許，下到地獄所遭受的折磨還不一定有現在的自己這麼痛苦呢！
隻不過，想是這麼想，但一旦真的意識到自己快要不行的時候，自己心中在湧起悲傷的同時還夾雜著那麼一股子恐懼。正是因為那混雜著種種不快的複雜情緒，才很大程度上分散了自己的注意力。一時間，身上的疼痛似乎已經減輕了許多。
也許是真有些怕死，也許是因為內心的牽掛，也許是因為不甘心，反正在感覺自己快要不行的時候，全身上下還是莫名地激發出一種強烈的求生欲望。自己對自己說：“我要堅持，我一定要堅持！不就是食道癌嗎！有那麼多人都挺過來了，為什麼自己就不行呢？”
正是由於這股子求生的欲望，所以在外人看來，自己的身體情況仿佛一下子就好轉了許多。兒子對自己是相當不放心的，國慶節長假剛回市區一兩天就打電話回來查問。自己在一旁聽得真真的，老婆說：“兒子啊，你就放心吧，這兩天，你爸好著呢！”