問答式：在男女談話時，大部分問題都由女方來提出，女性覺得提問題是對話進行的有效方式，男性確認為提問題是把握狀況的主要方式，所以男性比較少問到私人問題。他們覺得，要是對方有什麼想說的，會主動告訴我；女性卻相信，假如我不提問，他就會覺得我並不在乎他。男性覺得提問純屬多管閑事，女性卻堅信這是一種親密與關心的標誌。
鼓勵式：女性往往用“哦”“嗯”之類的字眼鼓勵對方繼續，男性卻會認為這是女性同意他意見的表示，因此當他發覺這隻是一個談話繼續的表示時，就產生了被背叛的感覺。女性則會由於男性不經常使用“哦”“嗯”而覺得自己未受重視。此外，女性往往用“不錯，可是……”一類的句型承上啟下，可男性極少這樣做，這更會讓女性覺得受到忽視。
打岔型：男性要比女性更容易做出反麵評論，女性往往把這看成有意打岔，她們常常用沉默來表示抗議。男女之間的這種差異正是女性總是抱怨“他從不專心聽我講話”的原因所在，而男性卻會把這類“打岔”看成是一種溝通的方式。
一體式：女人習慣用“我們”、“你們”來給對方整體感，可男性總是強調事實與想法。
判斷式：女性分析問題傾向於相互分享快樂，分擔痛苦。女性和男性談論問題的時候，男性常常認為對方是尋求解決問題的途徑而非隻是尋求同情。
在化解婚姻之中的矛盾時，妻子們會想，隻要雙方還可以討論婚姻，那麼它就可以繼續下去。丈夫們卻相信，若是彼此需要討論婚姻的話，它就不能再維持下去了。
提醒自己這些男女差異可以防止夫妻之間的誤解。其實，夫妻之間完全能夠找到更好的交流方法。沒有什麼會比獲得配偶發自內心的理解更令人欣慰的了。
“嘮叨”也溫馨
嘮叨是夫妻之間的常見病之一，但不是不治之症。可以遵循下文提供的良策，讓自己的家成為“無嘮叨區”，家人之間更親密，生活也會更溫馨。
1提出明確的要求。我家廚房的天花板有10英尺高，上麵的燈泡壞了，我認為，這當然應當由6英尺多高的丈夫來換。“廚房天花板上的燈泡壞了。”吃晚飯時我這樣提醒他。我把這句話重複了一周，居然還不見動靜。我終於發火了：“你怎麼總不換燈泡？”“你又沒讓我換。”和我結婚18年的丈夫這麼說。
“如果女人不提出明確要求，男人很可能會誤解或是忽略她的要求，”作為婚姻學家的梅洛迪·洛曼說，“你可這樣告訴他：‘我有個麻煩了’。丈夫就會明白你並未責怪他，會更願意聽你的吩咐。然後你就可以解釋問題或提出要求。”
對待孩子們也同樣，與其責備“別總把房間弄得這麼亂”，還不如告知“將脫下來的衣服放在衣架子上”；與其訓斥“怎麼總晚回家”，不如定下具體的時間。
2不責怪。一對新婚夫婦共同使用一個活期存款賬戶。丈夫的工作是簿記員，職業習慣良好，每回開支票花錢都會記賬。可妻子卻不記賬。每回透支單寄到家裏，丈夫就會嘮叨著責怪妻子。雖然妻子說下次一定會記，可到了月底，銀行結單依舊透支，兩個人又重複老樣子。
很多夫婦都會陷入這種無贏家的爭論之中。有位銀行出納提議這對夫妻使用複寫紙支票，能夠自動就留下副本。問題就這樣解決了。
3抓住問題的重點。“今晚我會做一桌豐盛的晚飯，你一定要在7點鍾回來。”妻子在丈夫上班之前叮囑。晚上8點，丈夫不慌不忙地跨進家門。“你一直遲到！”妻子生氣道。“你一直嘮叨。”丈夫反駁說。
“嘮叨可能造成一種惡性循環，讓爭執的焦點從原本的問題轉向嘮叨本身。”婚姻專家喬·拉森講道，“不願意遵守時間或者懶得換燈泡的人，正能夠以此抱怨自己總忍受嘮叨。”
拉森提議說：“抓住問題的重點。例如：‘現在不談嘮叨的問題，談遲到的問題’。應當怎麼來解決？重點是做一番對話，來彼此溝通，而非輪番來講獨白！”
4談判（商討）。妻子把車存進車庫時，車庫的髒亂勁兒讓她忍不住嘮叨開了。可是最終，再次失敗後她想出一個聰明的策略。她問丈夫覺得要怎麼辦。“得把那些東西收拾起來。”丈夫回答。兩個人立刻付諸行動，過了幾個小時，車庫已經煥然一新。嘮叨也就不會出現了。
5對優先事項合理安排。早上妻子在浴室的洗手池旁梳頭，總有一些長發掉落在池子裏麵。“這樣會把排水口給堵上的，”丈夫對她說，“必須要清刷幹淨。”可是妻子忙著梳妝完畢趕去上班，還得為孩子收拾東西送去上學，就把這事情忘了。丈夫為此氣憤地喋喋不休，說她邋遢，妻子感到非常委屈，這字眼太傷人又缺乏公平。