悟空在下落過程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同樣，沙僧也被拖著掉了下去。
沙僧在下落過程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。
八戒在下落過程中急中生智，一把抓住了白龍馬的尾巴！白龍馬也沒能幸免地被拖了下去。
師徒四人你抓著我，我抓著你，像一串大閘蟹一樣蕩蕩悠悠地吊在懸崖邊。
唐僧：“真壯烈！沒想到我們的隊伍有這麼長的一串啊！像帶魚。大家掉，才是真的掉！”
悟空：“你們有沒有看過動畫片《猴子撈月》？就像我們這樣！”
沙僧：“還好我最近沒刮胡子，要不然你倆就掉下去了。”
八戒：“是啊，還好我最近沒刮耳朵，要不然你們仨就掉下去了！”
唐僧：“八戒，你上麵是誰？”
八戒：“白龍馬唄，我抓著它的尾巴。”
唐僧：“白龍馬抓的什麼？上麵沒人了呀？”
八戒：“它抓個屁！馬蹄子不會抓。”
說到這裏，四人肛門一緊，膀胱都涼了。原來，白龍馬掉下的一瞬間咬住了一把雨傘。伸出這把雨傘的人一使勁將師徒幾個全都甩了上來，一場虛驚就被這樣化解了。
拍拍身上的土，唐僧向那人道謝：“多謝施主救命之恩。無以為表，我摳一塊腳皮下來贈與施主。區區薄禮，不成敬意。聽人家講吃我的肉可以長生不老，我想，吃塊腳皮怎麼著也能多活個百八十歲的吧。”
八戒：“師父你正經點OK？敢問這位兄弟尊姓大名？”
那人笑了笑說：“不客氣，救人一命勝造七級浮屠嘛。我是一隻甲魚精，大家都叫我中華鱉精。我們在這裏相遇也是一種緣分哪。”
唐僧：“哦，原來是中華鱉精啊，久仰久仰。你不跟馬俊仁混來這裏作甚？”
中華鱉精：“師父說笑了，這條路這麼危險，你們要去哪裏啊？”
這個問題被問得太多了，唐僧說我用詩來回答你吧：
“毫無疑問，
我的祖國大唐，
是世界上，
最美麗的國家！
毫無疑問，
我要去的地方，
是世界上，
和尚最多的地方！
毫無疑問，
我要取的經，
是世界上，
最好的真經！
毫無疑問，
我這個人，
是世界上，
最NB的和尚！”
中華鱉精：“好詩！比那個女詩人的詩還棒！佩服！原來你們是去西天取經的和尚啊！路上那麼多危險，你們買保險了嗎？”
唐僧：“保險？”
中華鱉精：“就像剛才，多危險啊。如果你不幸掉下去摔死了，沒有買保險的話，就不會得到任何賠償。而一旦買了保險，等你摔死後，我們保險公司會賠給你好多錢！”
悟空：“好多錢？他都死了，還給他好多錢？你們錢多啊！”
中華鱉精：“嗬嗬，錢是給保單上他指定的那個受益人的。比如他的父母或者子女。”
唐僧：“我父母雙亡，估計這輩子也不會有子女了。所以保險對我來說沒必要啊。你們幾個要不要買？”
悟空在下落過程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同樣，沙僧也被拖著掉了下去。
沙僧在下落過程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。
八戒在下落過程中急中生智，一把抓住了白龍馬的尾巴！白龍馬也沒能幸免地被拖了下去。
師徒四人你抓著我，我抓著你，像一串大閘蟹一樣蕩蕩悠悠地吊在懸崖邊。
唐僧：“真壯烈！沒想到我們的隊伍有這麼長的一串啊！像帶魚。大家掉，才是真的掉！”
悟空：“你們有沒有看過動畫片《猴子撈月》？就像我們這樣！”
沙僧：“還好我最近沒刮胡子，要不然你倆就掉下去了。”
八戒：“是啊，還好我最近沒刮耳朵，要不然你們仨就掉下去了！”
唐僧：“八戒，你上麵是誰？”
八戒：“白龍馬唄，我抓著它的尾巴。”
唐僧：“白龍馬抓的什麼？上麵沒人了呀？”
八戒：“它抓個屁！馬蹄子不會抓。”
說到這裏，四人肛門一緊，膀胱都涼了。原來，白龍馬掉下的一瞬間咬住了一把雨傘。伸出這把雨傘的人一使勁將師徒幾個全都甩了上來，一場虛驚就被這樣化解了。
拍拍身上的土，唐僧向那人道謝：“多謝施主救命之恩。無以為表，我摳一塊腳皮下來贈與施主。區區薄禮，不成敬意。聽人家講吃我的肉可以長生不老，我想，吃塊腳皮怎麼著也能多活個百八十歲的吧。”
八戒：“師父你正經點OK？敢問這位兄弟尊姓大名？”
那人笑了笑說：“不客氣，救人一命勝造七級浮屠嘛。我是一隻甲魚精，大家都叫我中華鱉精。我們在這裏相遇也是一種緣分哪。”
唐僧：“哦，原來是中華鱉精啊，久仰久仰。你不跟馬俊仁混來這裏作甚？”
中華鱉精：“師父說笑了，這條路這麼危險，你們要去哪裏啊？”
這個問題被問得太多了，唐僧說我用詩來回答你吧：
“毫無疑問，
我的祖國大唐，
是世界上，
最美麗的國家！
毫無疑問，
我要去的地方，
是世界上，
和尚最多的地方！
毫無疑問，
我要取的經，
是世界上，
最好的真經！
毫無疑問，
我這個人，
是世界上，
最NB的和尚！”
中華鱉精：“好詩！比那個女詩人的詩還棒！佩服！原來你們是去西天取經的和尚啊！路上那麼多危險，你們買保險了嗎？”
唐僧：“保險？”
中華鱉精：“就像剛才，多危險啊。如果你不幸掉下去摔死了，沒有買保險的話，就不會得到任何賠償。而一旦買了保險，等你摔死後，我們保險公司會賠給你好多錢！”
悟空：“好多錢？他都死了，還給他好多錢？你們錢多啊！”