我拔掉耳機，任憑幽怨女聲唱的“來易來去難去/數十載的人世遊/分易分聚難聚/愛與恨的千古愁……”鑽進我已經哭麻了的腦子裏。
哭得上氣不接下氣的我坐在後座，低著頭捂嘴痛罵那個不知身在何處的大賤貨：“誰他媽叫你愛我了？誰準你愛我了？我說可以了嗎？
去你媽的。去你的吧！林森，你妹的你丫好狠的心啊，你是想搞死我啊，死賤人，死林森，王八蛋，誰他媽求你愛我了？”
沒人知道我在這裏哭，林森不知道，鹿鳴也不知道，車窗外匆匆流過的雲和樹知道，但它們不會懂，也不屑得懂，它們活得太久了，見過太多眼淚，幾百年過後，曾經哭過笑過的人們早已灰飛煙滅，而它們還在看日新月異。
在幾千萬年過後，雲已不再是當初的雲，樹也不再是當初的樹，唯有時光還在靜靜攀爬著新生命新情感輪番誕生的土地。
在那新生小獸腳踏的地表下麵，埋藏了多少千萬年之後還在湧動的情愛，裏麵有我的、林森的、鹿鳴的、墨墨和鄭菲的，大家的，好像金色的命脈，相互糾纏、延展，形成猶如輕聲細語般的風聲。
愛依舊、痛依舊，恨依舊、悅依舊。
人會老，樹會枯，橋會塌，雲會走。
歲月不知愁滋味，真好。
後記
這是我十九歲落地北京後就一心惦記想要寫的書。
最初是用筆寫在A4大的信紙本上，遺失了，在電腦上開始寫是2005年，當時就確定了女主角名字是淩佩，文檔已經丟了，現在能找到最早的文檔是2006年6月3日的，然後是2009年10月14日的，中途肯定還丟了幾個文件。是的，我反反複複寫了好幾次，其中最接近完成度的一次寫了將近五章，都不滿意。
當時的我有些看不上我自己，太年輕了。對於北京，還有人性和愛，與恨，我看得不夠透，現在的我也沒有底氣說已經看透了，因為我知道十年後再回頭，那時候的我一定會覺得現在的我，太年輕了。
我已經出版過很多書，這是我第一次為自己的書寫後記，是的，第一次。
我一旦動情，就容易慌張。
因為《你可以愛我》太與眾不同，我太愛她，我又太恨她，我最想寫的是她，最怕寫的也是她，她就像我心上的倒刺，拔不拔都好痛。
她拿走我太多太多了，八年，我在北京的八年，這裏麵全部的成長、看見、失去、所得、愛與恨、痛和笑，全部的所想所悟，和我遇見的人們，都給了她，這是我的靈魂。我清楚感受到，她撕下了一小片我的靈魂，封存在她的身體裏。
2012年6月5日，我再次嚐試把這本書寫出來，從一開始的掙紮到最後一氣嗬成，我好慶幸自己鼓起了勇氣正視她、完成了她。再重頭看看，我竟認不出自己寫的東西了，抬頭一看，十九歲的我站在遙不可及的地方，有一張那麼稚嫩的臉，我才意識到，哦，是這樣了，許多事都變了，我也變了。
他們現在過著怎樣的生活？又變了多少？淩佩、林森、鹿鳴、墨墨、鄭菲還有郝大偉、董彬、馮俊、貓貓和吳莎莎。他們的其中之一，是我的愛。他們的其中之一，是我的光。他們的其中之一，是我的恨。
他們的其中之一，是我的尊敬、鄙棄、仰慕、輕視、一生至交與最終陌路。他們的存在，比這座又大又塵土飛揚的北京城——在我的心中，要更大、更光怪陸離、色彩斑斕，構成了我生命中很大一部分——有時候，他們扭曲了我，又糾正了我，最後，形成了現在，這樣的一個我。
許多年過去，他們中有人走了，有人死了，有人活得並不快樂，有人卻自始至終都那麼積極、正義，光明磊落得像一座荒原上的燈塔火炬。她是個流著淚的女戰士，她又最脆弱、最渴望愛、最害怕愛——她是淩佩——在與人間分手之前，她記得這一切，發生在四九城裏的愛恨與荒誕、沸點與瑣碎。
這本書的寫作過程就是不斷深入地麵對自己，原來強迫自己看清楚自己是個什麼樣的人，竟是一件會痛的事。我很怕把自己剖開得太多，血肉露在外麵，多不安。可是我又太想竭盡所能去寫好這本於我來說，已經不單單隻是一個故事那麼簡單的小說，她是很多，是太多……我無法形容的，一個龐大、美麗又複雜的什麼。
我狠心閉上眼把自己撕裂，因為我要對得起他們，對得起曾經相遇的所有人，也要對得起我和這八年來每一天裏的自己。
隨著每一個字撲麵而來的是無限繁雜的情緒，糾纏難理的往事，我張開身體去全力擁抱，我要把我和淩佩他們的青春永遠鎖死在這裏，讓他們永遠也不要老，永遠也不要變，永遠不寂寞。
現在好了，你們在這裏，和我在一起。