整個酒會上我都有些心不在焉，開始我覺得是因為之前和溫晴鬧的那一場，架其實沒吵透，我心裏鬱結難解。
後來我才知道，那恐怕是因為某種不祥的預感。
像一條盤旋而下的山路上一個驟然撲來的急轉彎，那持續了一段時間的山雨欲來的狀況終於塵埃落定。
酒會的中途，我被媽媽的電話急召回家。
我一路上都在擔心爸爸會不會突發心髒病或高血壓，到了家才知道我過慮了，他還矍鑠得很，足可一拳將我打翻在門廳裏，撞得鞋櫃裏嘩啦啦落出好幾十雙鞋子。
老實說，我的確不可能有爸爸的政治經驗，為扳倒王恒一家所不得不驚動的那個人，我從一開始就拿不準他會不會反戈一擊讓爸爸一敗塗地。
我隻知道，他和爸爸的實力幾乎相當，我可以存著一絲僥幸，或許他最終扳不動爸爸。
其實我也想過，即便他們實力並不相當，譬如爸爸對他是三七開，我會不會還是不自量力地去撥動那根弦，隻為了溫晴那無助的眼神，和將她拴在我身邊哪怕隻是一段被利用的露水情緣的機會。
對方的報複剛剛露出苗頭的時候，爸爸就查清楚了是我得罪了對方，當時他老人家手下留情，隻是給了我一個耳光，警告我再不要有任何牽累他的舉動。
之後那段時間，爸爸殫精竭慮，希望能最大程度地保住自己。要完勝對方已經沒有可能，他所能做的隻是將損失降到最低。
從那一刻開始，我恨透了溫晴，比知道她欺騙了我的時候還要更恨她。不是怪她累我奉上了我家現有的最寶貴的一切，我並不後悔為了她那樣不計後果，我是恨她不愛我。假如她愛我，我就是為她死都沒問題，可她不愛我，我的所有犧牲就根本不值得，若隻是賠上自己也就罷了，可我搭上了自己的親生父親啊，我很可能會斷送掉他辛苦經營了一生的政治生涯，更糟的結果，則是讓他老人家身陷囹圄，在牢獄中度過自己的餘生。
而我，將是有史以來最大的逆子，和笑話。
這麼長時間以來無處言說的如履薄冰提心吊膽，有很多次，我想把這個我恨透了的女人趕出家門，若她真的無處可去從此流落街頭才解氣呢，何況她根本不會淪落到這種地步。可那個要她滾出去的最後通牒永遠在最後一刹舍不得出口，我居然還是害怕，害怕這句話出口，就真的再也見不到她。
或許，就那樣朝夕相對著熬時間更好吧，我已經不讓自己繼續愛她，那麼我相信，終有一天我會不再愛她，再也不在乎她，再也不在意如果從此見不到她又會怎樣。
可她永遠在逆著我的心意行事。在我像條卑微的小狗一樣成天乞求她愛我的時候，她恨不得連個正眼都不願瞧我，現在我希望她還用那副臭脾氣對我好讓我早點死心，她卻又變得體貼周到處處忍讓，我的每一拳都像是打在棉花堆裏。
不，連棉花堆也不算，我像是打在安全氣囊觸發器上，每次都會引發瘋狂的反擊，將我自己打得痛不欲生。好幾次用最惡毒的語言痛快淋漓地傷過她之後，才轉過身我就心疼得無法自持，不立刻回去抱住她狠狠疼她愛她，我自己就再也活不下去。
真不知道我究竟是在折磨她，還是在折磨我自己。
爸爸丟盔棄甲保全自己的努力在那天晚上終於求得了一個結果，我被他狠狠揍倒在門廳的地上，他一邊用皮帶抽我一邊用冷靜的聲音告訴我，他被調到了廣西。