前麵提到的那些老套的愛情故事，也有同樣的模式。那個乏味的配偶，就像是媽媽，而一場有感覺的婚外情，就像是玩耍或探索世界，真正驅動它的，也許就是好奇。盡管可以愛得死去活來，但其實質或許就像小時候玩過家家一樣，隻是一場遊戲。
並且，更為有趣的一點是，如果你有機會，去接觸那個“乏味的配偶”，你可能會驚訝地發現，他（她）並不乏味，甚至在你看來有趣極了，可在當事人看來，其配偶卻是那樣乏善可陳。
真正的奧秘也許是，當事人創造了一個事實——將本來精彩絕倫的配偶變成了一個在婚姻中乏味的人。甚至，可能是當事人在想象中創造了一個事實：其配偶仍然是精彩絕倫，但其對那些事實視而不見，隻能看到乏味的配偶。
出現這種局麵，我想，一個重要原因是，我們無數人極其缺乏安全感，為了擁有“至少有一個人絕不會離我而去”的安全感，我們甘願將那個最重要的人——配偶——變成一個乏味的人，那就意味著他（她）沒有別人要了。或者，至少我可以將他（她）視為一個乏味的人，那我們就會覺得，這個沒有人要的無聊家夥，怎麼可能會離我而去。
這兩種情形都很常見。我見到太多這樣的故事——丈夫或妻子將他們的配偶努力變成了一個乏味的、沒有人際交往的人。
譬如男人可能會鼓勵妻子，吃胖點吧，你胖胖的樣子真好看，而妻子本來已胖得出奇了。其中隱藏的含義就是，妻子難看一點，離性感遠一點，其他男人對她的興趣越少，我就越安全。
妻子也可能在收到丈夫的這種信號後，自動朝這個方向轉變。我認識多個美女朋友，本來亭亭玉立的她們，在確立關係或結婚後，開始縮肩彎腰，為的就是不給她們的丈夫製造壓力，或減少他們的不安。
妻子可能也會玩同樣的改造遊戲，而中國的男人們似乎也很容易在結婚後變得不修邊幅。
至於“將配偶想象成一個乏味的人”，這種遊戲我也見到很多。譬如，一個家庭中，父親是頂梁柱，是大公司的董事長，但母親和孩子們都認為父親實在乏善可陳。然而，當孩子們走出家門，通過其他人的視角看父親時，才發現父親在他們眼裏是何等精彩。最後他們明白，將父親視為一個乏味的人，是沒有安全感的媽媽玩的一個心理遊戲。
美國人本主義心理學家馬斯洛說，生理需要和安全需要得到滿足後，歸屬需要、自尊需要和自我實現的需要才能充分展現。以上這些故事，的確符合馬斯洛的這個道理。
隻是，和生理需要不同，安全需要常常是一個幻覺。我那個朋友，當他明白本職工作對他的心理意義之後，他第一次有了辭職的念頭。他想，或許他可以在一個更為有趣的崗位上同時找到安全感和激情。我則對他說，家庭本身就可以像媽媽一樣具有安全感，假若他和妻子的關係更和諧，那麼家本身就可以滿足他的安全需要，而工作更可能是滿足探索世界的激情需要了。
至於“乏味的配偶”，我深信，隻要兩個人用心相處，那麼慢慢會明白，沒有哪個人真的就是乏味的，每個人都很精彩。