我建議她最好嚐試著去溝通、去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發現，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這一點，最好去尋找心理醫生的幫助。
徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。他們每次吵架都是同一個理由，這是導致他們出問題的最真實的原因。但徐太太不去看，卻去外麵尋找原因，而答案其實已擺在她麵前，丈夫已向她表達了最真切的感受——“這就是拿刀子割我的心”。這種發自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來。之所以如此，是她太執著於自己的坐標體係，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去“揣測”出一個事實。
記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來聆聽對方的感受。
評價：“你能被提拔就怪了”
評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控製對方，都是自己在用自己的坐標體係去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。
張太太32歲，丈夫34歲，兩人結婚5年，有一個4歲的兒子。現在，兩口子陷入了冷戰，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫做愛，這種情況已經持續一年多了。張先生說，他每次一講話，妻子就會打斷他，對他妄加評論，讓他很難受。
譬如，約半年前，公司準備提拔幾名中層經理，他也在列。當天一回到家，他就告訴妻子這件事情。但妻子還沒聽完就打斷他說：“得了吧，你人緣那麼差，那麼不會處人際關係，你能被提拔才怪了。”
“你神經病啊！”張先生憤怒地回擊太太說，“你怎麼知道我人緣不好？”說完這句話，張先生扭頭回到自己房間裏，重重地關上了門。
張太太意猶未盡：“他罵我，我絕不能饒他。”她想跟進去吵，但丈夫把門反鎖上了，於是，她在門外麵罵了好久。
在谘詢室裏，張先生說：“每次談話都這樣，我還沒說兩句，她就插進來。”
“這個時候，你有什麼感受？”
“鬱悶、惱火，覺得她不理解我，不可理喻。最後幹脆就不和她說話。”
“用不說話懲罰太太？”
“是的，我知道這是一種冷虐待。”
“不說話，但是你很有情緒。”
“是的，”張先生說，“我很憤怒。每次她打斷我的講話，我都感到憤怒。”
“知道我為什麼打斷他嗎？”聽到這裏，張太太激動地說，“他說話總是很幼稚。等他把廢話說完，哪有這種道理？”
“我常給他講做人的道理，但他都當耳旁風，然後在工作上得到教訓。”她說，“你說，我多麼著急！”
“你了解我嗎？你怎麼知道我就升不了職？”張先生問。
“你和我都處不來，你的人緣能好嗎？”張太太說。作為妻子，她對丈夫太了解了，他一張嘴，她就知道他要說什麼。至於他的優點和缺點，她更是了如指掌，所以她有資格斷定丈夫升不了職。
“並且，我的學曆比你高，我的職位也比你高，我肯定比你懂得多，我指點你也是理所應當的。”
“但你知不知道，”張先生說，“我三個月前就升職了，全部門就我一個人。”
“啊……”張太太瞠目結舌，“那……那你為什麼不告訴我？”
“我一開始就知道升職機會很高。”張先生說，“我回家告訴你，隻是為了和你一起分享開心的感覺。但你的指責讓我覺得像是吃了一隻蒼蠅。”
“丈夫把你晾在外麵的時候，你是什麼感覺？”黃家良問張太太。
“我一心想給他好建議，他不接受，這讓我很惱火。我是關心他才這樣對待他的，我怎麼不去給別人提建議？”張太太憋了一肚子的委屈說，“他從不考慮我的好意，我忍不住要罵他。”
張先生用不說話的方式給妻子“冷虐待”，張太太也有自己的反擊方式，她拒絕和丈夫過性生活：“不同他做愛，不給他。”
“但一年多沒過性生活了，又是需求最旺盛的時候，你怎麼解決自己的需要？”
“衝個涼，就壓下去了。”她回答說。
“這是讓我最惱火的地方。”張先生說。他一開始以為妻子是沒有性衝動，後來才發現妻子是在“懲罰”他。
兩個人為此沒少吵架，但張太太一直拒絕妥協。
“你怎麼解決自己的性需要？”黃家良問張先生。
“自慰……我不是沒有想過其他的方式，但我不想破壞這個家，”張先生說，“但對這個家的留戀越來越少，現在是過一天算一天。”
張先生的說法讓妻子感到很驚訝。張太太說，他們從不交流性的感受，她根本不知道丈夫會通過這種方式疏導性衝動。本來，她揣測丈夫一定是在外麵有女人，而且一想到這一點，她就特生氣：“我總以為他在外麵有女人，更加不想給他了。”
張太太犯了一個明顯的錯誤：她太愛評價，並且偏愛批評。評價是阻斷交流的最常見原因，丈夫想和她分享喜悅，但她一評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。
一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。但是，這是一種“我行，你不行”的關係模式。如果一個喜歡“我行，你不行”的人正好碰上“我不行，你行”的配偶，兩個人的關係就會絲絲入扣，也會達成一種平衡。但是，如果對方不認為“我不行”，那麼這種關係就會觸礁。
並且，急於評價的人著眼點也是“解決問題”，而不是“交流感受”。張太太說，她是好意。什麼好意呢？就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是“解決問題”的思路。但是，她不知道，“交流感受”才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。