地不醒後的某年某月某日，阿同終究會看到我的這封絕筆，到時候就能稍微原諒我一點了吧。
我突然微笑，“阿同，一年，你不離婚，我保證讓你倒台。”
“天真。小多，你太天真了，我就算離婚了又怎樣？我的感情，我的意誌，和我的事業，不會任由別人操縱。不是說我離了婚就會和你在一起，更不是說你把我弄倒了，你就能得到我。更何況，你隻是想你自己，你想過別人沒有？你隻想著你喜歡我，你想過我的感受嗎？我本來就是個正常的男人，憑什麼因為你喜歡我，你要我喜歡你，我就要去喜歡你？你的資金，說注入就注入，說撤出就撤出，想過工程裏的那些人嗎？他們指望著工程快點完工，回家過年，結果活幹完了，款項跟不上，你讓他們靠什麼過年？工程遍布全國各地，周邊有多少居民區，工廠你知道嗎？工程不能如期完工，拖延著，是多大一筆支出不說，就周邊環境的影響來說，你知道有多嚴重嗎？你的感情很重要，我很珍視它，但在這個世界上，有很多事情比情愛更重要，你能明白嗎，啊？”
我的確沒想過這些，如果是還沒生病，有可能長命百歲時候的我，我或許會十分懊惱自己所為，可現在，在我所剩無幾的生命裏，我想活的自私一點。
我安撫阿同的激動情緒，緩和的對他說，“阿同，那是你的看法你的工作你的人生態度，那些，不要強加在我身上。從小到大，我一直都沒過分要求過什麼，所謂的富人家的生活我念書以後也見識過不少，可以說，我過的日子算是普普通通，中等偏上，甚至因為有時家教過嚴，失去了很多童年的快樂。人和人價值觀不一樣，你不能因為你覺得情愛不重要，就非要讓我也認為它不重要。你可以為了工作和前途舍棄感情，就不能允許我拿感情當第一位嗎？”我意識到自己音調有點高，緩了口氣，“感情這種事，各人心裏麵的想法不一樣，還有想不開跳樓的呢。我還這麼堅強的活著，你就當是老天爺給你考驗呢吧。”
反正也考驗不了多久了。
不是有人說過嘛，當你覺得最難的時候，已經就快要過去了。阿同現在還沒有焦頭爛額，因為我還沒開始全麵施壓。
等他真的受不了快要崩潰的時候，估計我也快掛了。
然後他就一片光明了。
“多多，你不應該是這樣。”阿同語重心長的跟我說，“你可以結婚，也可以找一個能夠天長地久的伴侶共度一生，而不是在我這種人身上耗費時間。我明白你的感情，但那種你想要的回應我做不到，我以為跟你一塊布置個房子，我們在裏麵也會有好的記憶，我在我能做的範圍之內已經做到了極限。多多，我有我肩上的責任。如果我不是處於今天的地位，或許我可以考慮，但我這個位置，怎麼可能由著你胡來…”
“行了。二選一，你自己看著辦吧。”我冷冷的打斷他的長篇大論，胃疼的我出虛汗，我不想在這裏和他耗下去了。
阿同看著我離開，帶著錯愕的目光。
我猜他這輩子都不會動離婚的念頭，所以也把我的絕筆放在了那個文件袋裏。那封長長的信件或許永遠塵封在那本文件袋中，再見不到天日。
我已經不需要他回應我的愛。我唯一想看到的，就是他後悔的樣子。
如果我沒辦法讓他愛上我，那就讓我毀了他。他所珍惜重視的事業和家庭，讓我親手毀了它們。我知道，是我罪無可赦，是我深陷沉淪不可自拔，是我癡戀執著不肯放手，我得不到他也是理所當然，沒有感情能夠被強迫，我知道。但我不甘心我的真心被他利用，不甘心付出的一切都是空談，更不能接受，他明明也關心我，我卻無法分辨那是出自於什麼樣的關切。
阿同，見字如麵。
原諒我卻沒辦法說一句展信快樂，我不快樂。我不知道還能見到幾次日出日落，生命可能會隨時終結在未知的角落。
對你而言，我近乎癡迷的愛戀可能是種折磨和考驗，可對我而言，你是我生命裏的全部救贖。你讓我體會到除卻親情以外的甜蜜溫暖，這種難言的誘惑讓我無法自拔，也讓我越陷越深。不論當初因為什麼喜歡上你，現在也喜歡了這麼多年，我放不下，也不甘心。
但現在，我卻不得不放下了。
如果說有遺憾，那可能是我在有生之年沒得到你的真心。但這輩子是沒什麼指望了，人還會有下輩子嗎？如果有，我不要愛上你了。
所以，你生生世世的噩夢隨著這張紙結束了。
阿同，恭喜你，終於真正的擺脫我了。
再見。
作者有話要說：
☆、遁走
寒冬將至。
這個冬天，對於阿同來說，注定不平靜。三哥的案子又被翻出來，中間牽扯甚多，各種版本說法各不相同，大抵說的都和事實沒差多少。消息呢，反正是我放出去的，真真假假，都是後來大家口口相傳之後又有了變動。
他忙得焦頭爛額，偏偏消息都不是媒體上的。都是坊間傳言，你也找不到究竟是誰說的，反正事情就那麼傳開了。
小公寓裝修好了，我不經常去，一般都是作為我和阿同固定上床的地方，我也沒覺得那裏能留下多美好的回憶。我記得那天應該是他剛從外地開完會，半夜的飛機回來，讓我提前在小公寓裏等他，他開門上床的時候已經快兩點了，我困的迷迷糊糊，就感覺一隻冰涼的手摟過來了。我渾身一抖，朦朦朧朧就醒了，不滿的吭了兩聲，他聲音很是疲憊，“多多，我有多久沒摟著你睡一覺了。”說著說著，他就貼了過來，“我身上是不是有點涼？”我拿起手機看了看時間，有些不滿，“涼還湊過來。”