遍又無聊地在屋裏轉了五六圈，終於決定去熬湯來打發時間。東京到京都的新幹線要兩個多小時，如果阿征真回來，大冬天的有點熱湯喝也好。
阿征回來了。阿征還真的回來了。已經過了淩晨1點，我都動搖過一次想去睡了，執拗著堅持下來，我的直覺中了。
阿征開門的時候我正在切蔥花，之前一直考慮的都是阿征會不會回來，眼下阿征回來了，我卻突然慌亂，不知道怎麼麵對阿征了。阿征心裏難受是肯定的，我要不要安慰他一下？但阿征一向強勢，我的安慰會不會適得其反？我對他在籃球上的活動一概不了解，我要怎麼安慰他？
大腦中天人交戰，錯亂難斷，我在無意識中停下了所有動作，卻也忘了轉身迎接阿征，傻站在那裏一動也沒動。
重物落地聲讓我一驚，刀刃劃開了手指。這邊冒血，腦中又一片混亂，反正我也思考不出什麼幹脆就算了，船到橋頭自然直，先看阿征怎麼樣再說吧。
我放下刀正待轉身，肩膀就碰到什麼，隨即被一股還算溫和的力道扭轉回去。微沉的呼吸在耳邊清晰起來，我這才反應過來，阿征從背後把我抱進懷裏了。
阿征的手臂環著我的腰，鬆鬆散散的沒有用力，我卻像被勒緊了一樣突然呼吸停滯，慢慢的放鬆平穩呼吸，灼熱的溫度也慢慢擴散到全身。我能感覺到阿征的額頭抵在我的腦袋上，我覺得我得說點什麼打破僵局，隻說出“阿征”，阿征就抬起一隻手捂住了我的嘴。
手換了位置，阿征也略微挪動換了個更舒服的姿勢，埋頭在我的肩膀，餘光隻瞥到幾綹赤紅的頭發。既然阿征想要這樣那便這樣吧，他不需要我說什麼來寬慰他，我就什麼也不說；他不想讓我轉過去看他，我就在他的懷中做他的支撐。阿征心亂到不顧時間不顧距離，就隻是想要這一刻抱入懷中的溫暖，放任他也沒關係，不，我想要放任阿征，這是我目前唯一能為他做的。
這個男人，我沒辦法拒絕。
作者有話要說： 如果世界沒有迎來末日，我們六級後再見！/(ㄒoㄒ)/~~
☆、Chapter 20
你知道阿征最後為什麼放開我嗎？
我的手不是在流血嗎？被阿征一抱我心跳加速它就流的更加歡暢淋漓，染紅了一堆蔥花。據我估計阿征的本意是抱得久了身體僵硬換個姿勢，卻無意瞥見了那堆詭異的蔥花，然後他就很無語的放開了我。
本來我一門心思撲在阿征身上，擔心他受的打擊太大，擔心我的應對不夠恰當不能安慰到他，也沒覺得手疼。等阿征麵無表情拿出醫藥箱給我擦酒精包創可貼，之後麵無表情回了自己臥室，其間一句話沒有，我才覺得手抽筋一般疼起來。
我真是，成事不足敗事有餘。良好的氣氛良好的發展趨勢能讓阿征恢複心情的良好苗頭，一下子全沒有了。這下子怎麼辦啊，難道要放任阿征再消沉一個星期？可是上次是險勝這次已經輸掉了，消沉一個星期夠嗎？
不對這已經不是消沉不消沉的問題了，阿征不惜大半夜從東京趕回來不就是回來求安慰的嗎，不然還就為了抱我一下不成？那樣我去給阿征抱上一個小時阿征就該心情舒暢了。
可是，安慰阿征啊……我該說什麼呢？洛山的連霸終止於此，阿征是隊長，輸不免被不了解狀況的洛山學生指責和懷疑，我堵不住悠悠眾口，阿征大概在意的也不是這個。但是涉及籃球，阿征是因為輸掉這件事本身難過，還是因為輸給昔日“羸弱”的隊友、自己的道路遭到否定而傷神，我判斷不了。
再說不管是哪一邊我都沒有好的方法安慰阿征啊。苦惱啊，我要抓狂了！我對籃球算是一竅不通，自己又是時常被人打壓、習慣了“勝敗乃人生常事”的，阿征現在的痛苦我根本不能感同身受，除了一些會惹阿征厭煩的冠冕堂皇的話，我什麼也想不起來。都知道阿征會煩，我當然不會去找抽，再說冠冕堂皇的話有些說起來也太矯情了，我自己會先惡心自我厭惡的。