我同學他們家有一頭豬是種豬，這豬很能幹，給他們家掙了不少錢。不過我這同學是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會幹。有一天我們在他家院子裏聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：“給俺們家豬配一下唄。”我同學特有禮貌、特為難地回答：“今天我爸沒在家！”
本人女，初中有一次課間的時候在校園裏玩得太瘋了，結果打了上課鈴才覺得肚子疼，想上廁所大大……於是飛速跑到廁所，那個時候的廁所就是兩排坑，然後用一米高的水泥板隔成一格一格的，沒有門。我跑進廁所隨便找了個坑蹲下，一抬頭，發現語文老師在斜對麵蹲著，老師這時候也看到我了，就開始訓我：“課間那麼長時間不知道好好規劃，就知道瘋玩，打上課鈴了才上廁所，讓全班同學等你一個……blabla……”末了，她問我，“你們這節課上什麼？”我弱弱地說：“上語文……”那個時候我感覺到老師的眼神明顯地一顫，然後我們都沉默了……一會兒，老師走的時候經過我前麵，說：“你接著上吧，我先上課去了……”我看著老師的背影，心裏想著一句話：打上課鈴了才上廁所，讓全班同學等你一個……
高中有一同學玩網遊特瘋狂，幾乎每晚都去網吧通宵。
這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡。
老師看他趴著就喊他名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。這個神一樣的同學迷迷糊糊地直起身，摸了摸課桌裏麵，然後特憤怒地吼了句：“我x，鍵盤呢？”
高中的校長是個特別有爭議的老頭兒，要求同學們愛護校園環境，見到垃圾必須撿起來扔進垃圾桶。他在廣播裏說：“即使是大便，也要撿起來，因為校園是我們共同的家！”有一天我去教室的路上看到一隻麻雀死在路中間的水泥地上。我一向特別愛動物，不忍心看到小鳥這樣，就拿出一張紙巾蓋住那隻麻雀，然後小心翼翼抓起來，想把它埋進土裏，結果……遠處體育老師正指揮一個班級的同學跑步，其中一個bt男同學看到我正拿餐巾紙抓起一堆棕色的軟綿綿的東西，指著我居然大喊一聲：“小貝在抓大便！”那喊聲嘹亮而清晰，傳遍了校園……所有人集體看我，包括老師。丟人……這還沒完，中午校長嘹亮的嗓音從廣播裏傳遍學校：“同學們，今天表揚高三（2）班的小貝同學，她用手撿起了路邊的大便。”我沒法活了！
聽朋友講的，話說他曾在一所技校上學。一次他們班糾集了一批人去打架，然後一群人浩浩蕩蕩好不威風地來到了一教室門口，領頭的更是氣勢洶洶、霸氣十足地一腳把門踹開。裏麵廚師班三十多個人在磨菜刀……領頭的把門給帶上了……
作業做了不一定會交，交了又不一定是自己寫的，寫了又不一定會，會了又不一定會考，考了又不一定會過，過了又不一定能畢業，畢了業又不一定找得到工作，找了工作又不一定找得到老婆，娶了老婆又不一定會生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天哪，做作業幹嗎啊？
地理課上，老師開多媒體放中國地圖。好像是說到什麼什麼類型的城市吧，總之地圖上把上海、北京和武漢標出來。一童鞋一拍大腿：啊！我發現了！然後指著屏幕激動地說：你們看！這三個城市連起來正好成一個三角形！童鞋們無比淩亂……
曆史課，某同學的水杯掉了，在地上碰出清脆的響聲。這時，在黑板上寫字的曆史老師回頭說了句：“嚇死我了，我還以為是手榴彈……”
原句：文學，是情感的升華。
某同學筆誤：文學，是性感的升華。
語文老師：語文這種東西吧……你對它好，複習複習，它倒反咬你一口，試卷發下來，呆掉。你對它不好，鳥都不去鳥它，它反倒對你好了，考得不錯。嗯……它真是犯賤！
(本章完)