老二……
是指排行啊大哥們！！！
剛談戀愛那會，老公說他愛吃麵條。
於是，每次去我家，我爸爸都給他吃麵條。
結婚後依然如此。
某日他跟我說，你們家主食隻有麵條？
我說，我跟我爸爸說你最愛吃麵條。
老公瞪著我，氣憤地說：“我還愛吃紅燒肉呢！”
一姐們數次戀愛失敗後悲歎：“這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人，隻會是送外賣的。”
對於男人，就算你是胖子，隻要你有情趣有才華就行。對於女人，再怎麼有情趣有才華，你還是個胖子而已。女人心動身不動，就覺得自己閱人無數了。男人身動心不動，就覺得自己守身如玉了。
想有個男人拉我去吃涮羊肉朝鮮麵麻辣燙酸辣粉關東煮煎餅果子魚香肉絲鯰魚燜鍋小雞燉蘑菇豬肉燉粉條而不用管吃相不擔心發胖，這哀歎出自一個沒戀愛正節食心情憂憤滿臉綠黃的苦姑娘。
一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定地回答：“丟給我前男友當分手費了……”?
十一登山時，在山頂休息時遇到一對情侶。聽到很多人都在喊山，男孩為討好女朋友突然衝著遠方大喊：“老婆，我愛你。”女孩很驚喜，千嬌百媚地橫了他一眼。不料，山那邊傳來一個粗獷的男中音：“老公，我也愛你。我不在乎世俗的眼光，我們要永遠在一起。”兩次喊聲琴瑟相合，嘩啦啦雷倒一大片。
出國前看上一個女高中同學，因此，我在國外眾多美女中忍了5年。今天回國，第一件事情便約她出來表白……結果她見到我的第一句話是，幫我抱下孩子。我……
一婦女搞家庭衛生搞得有點煩了，於是，在家庭小黑板上寫下“家庭衛生，人人有責”八個字。中午，兒子放學回來後，婦女發現黑板上的字變成了“家庭衛生，大人有責”。晚上，丈夫下班後不久，婦女發現黑板上的字變成了“家庭衛生，夫人有責”。有才的一家。
一男士書店買書，問：《幸福的婚姻生活》這書在哪裏？
店員：屬幻想類小說，在第一排。
男士：那《夫妻相處之道》呢？
店員：缺內容類小說，在第二排。
男士：《理財、購房要義》呢？
店員：那是妄想綜合征，屬精神病類，在第八排。
男士：那如何晉升、被提拔類的書在哪排？
店員：在司法犯罪類。
結婚是“合並報表”，愛人是“應付賬款”，孩子是“其他應付款”，生活是“持續經營”，吵架是“壞賬準備”，打架是“營業損失”，離婚是“破產清算”，再婚是“資產重組”，小三是“風險投資”，情人是“備用資產”，老公是“低值易耗”。
開心悅生活，剩著也快樂
一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋裏的那種。買了以後屁顛屁顛走掉。忽然一人牽一狗擦肩而過（方向相反的），那隻狗就眼巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點！”
我當場石化……目送著那一人及一隻理性的狗在夕陽的餘暉下離去。
有一次，晚上和一女友經過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側對著我們站著，走近一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近，啊……高挺的鼻子，光滑的下頦，不羈的栗黃頭發，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了！！內心那個激動啊，想象著他會不會回頭跟我們傾城一笑，飽含深情地說一句：“長夜漫漫，無心睡眠……”鼻血噴湧啊……可是，當我們從他身邊經過時，他忽然看了我們一眼，哦！麵帶紅潮，欲語還休，滿眼含春……我旁邊的女友激動得都顫抖了。
走過那條巷子後，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：“你幹甚啊，抖個什麼勁！”女友繼續抖：“你難道沒聽到有什麼奇怪的聲音？比如‘噓噓’。”