說個我老婆的事情，我們雖然快結婚了，但是老婆還是像個孩子一樣。還是今年夏天的時候，老婆穿著新買的背帶褲（肚子部分有一個口袋的那種），我看見她肚子口袋裏麵有一個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，於是伸手過去掏出來一看，原來是手機的電池。還沒等我反應過來，老婆突然一下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概一秒鍾的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了。”然後繼續躺在地上。
朋友問我：“世博園居然也有酒店？”我想了想：“沒有啊！”她指著地圖幽幽地說：“看，菲律賓館！”
3大s找了個富二代，變成大＄了。
我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的o形腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：“大夫，我兩腿之間有條縫。”大夫一驚，遂即道：“廢話，沒縫的是老爺們。”
某論壇上有人問：“家裏用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”
回答：“你家人不見了，你能不著急到處找嗎？”
多久沒人如你，能把馬屁拍得如此富麗堂皇，還帶有濃厚的曆史沉澱的味道。
7你還真牛逼，硬是把一塊地瓜說出屁的味道來。
你理他幹啥，我覺得你對屎的執著，實在是不下於殼郎兄對三餐的剛性要求。
9某熟食店專賣黑鴨產品。咱虛構了一種為鴨鞭的物體來跟他打屁。
老板：二兩，你搞個鴨鞭給我吃吃，我還沒有吃過呢。
咱：你那裏的鴨子是無性繁殖的產品啊。（大言不慚狀）鴨鞭吃的是一種感覺，是一種精神上的饕餮。廣告咋說來著，“亞曆山大的糾結，在吃了鴨鞭以後告別了繩結”。
10抖抖褲衩，該忘記的還是要忘記的。
11看見一女的上線，馬上假裝自己也是剛來的。
咱：哎，一天沒說話了，憋死。
某：你不說話，還在這嚎了這麼久（潛水n久才上來的）。
咱：那是因為，看見你，並且，激動的，不明所以。
12以前一直要求閃婚，均被這樣那樣的理由拒絕。
某：明天死回來，咱去領證，姐姐我要閃婚。
咱：你想通了？閃婚多那啥，咱要慢慢培養感情，這樣才可以“你放心，我快樂”。
某：靠，以後別跟我說話。
13某：我以你跟我同一天生日為恥。