一日，某單位體檢，去醫院上5樓，眾人久候電梯不至，大家抱怨不斷。突然“叮”一聲，一部電梯停下。門開，內部寬大且無人，眾人大喜，蜂擁而至，突然前麵的人停住腳步，後麵一人大急，叫道：“快走呀！”眾人閃開條路，放其先行。他走至梯門口，不禁厥倒。原來電梯門口貼一小紙，上寫五個小字“屍體專用梯”。
某天公司開個小會，主題是某女（剛畢業女大學生）給大家介紹一個新項目。大家剛坐好，此女立刻開始：“在我們和客戶溝通的時候呢……”突然老板示意她停下，說：“以後開會的時候，要我先說。”此女微微一笑，小頭一點，表示明白，於是接著說：“我先說，在我們和客戶溝通的時候呢……”
每當一艘載滿遊客的船隻經過一隻北極熊家附近時，它會從雪地上站起來，並向過往的人們揮手打招呼。
“瞧，多麼好客的北極熊，它在向我們揮手致意。”年輕美麗的女導遊興奮地對眾遊客說道。
一個了解北極熊脾氣的遊客說：“不是這樣的，它在說，這裏是我的地盤，你們再來搗亂小心我一巴掌拍死你們。”
一個五十歲的老女人，還打扮得花枝招展、妖嬈美麗，就好像她還是個少女。
在一次宴會上。老女人碰上一位大作家……她就問：“我說大作家啊，你覺得我看起來像幾歲呢？”
大作家回答：“這位女士，你的言談天真活潑像十四歲的小女孩，舉止輕盈嫵媚，就像十六歲的小女孩……而這一身有青春朝氣的打扮。不超過二十歲。”
老女人一聽，高興得差點擁抱這位大作家。
她立刻提高聲音問：“那您能不能準確地說我究竟有幾歲呢？”
“哦。這個嘛！！把我前麵說的那三個數字加起來就是了。”
兒子吵著要吃豬肉燉粉條，老公也舉手讚成，借機批評我：“自從你當家以來，家裏生活水平就急轉直下，你看，家裏多長時間沒吃肉了。”我想也是。
中午，我去買菜，走到小區門口，正好遇到一個賣粉條的小販，看著粉條質量不錯，價格是市場價的一半，我一高興買了幾斤，心裏這個樂呀，這下省了不少錢。我菜市場也沒去，興衝衝拿著粉條回了家。
老公和兒子大眼瞪小眼，問我：“不是要做豬肉燉粉條嗎？怎麼隻看到粉條，肉呢？”我暗自叫苦，剛才太得意忘形了，竟然忘了買肉。兒子顯得很可憐：“你就是不想讓我們吃好。”我連忙解釋：“不是，真忘了，我再去買吧？”
老公支招說：“不用了，把鍋裏的水燒開，你抱著粉條跳到鍋裏就行了。”
兩個人聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎？”乙答：“《水滸》。”甲問：“喜歡哪條好漢？”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪裏白條。”甲問：“為什麼？”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二！”（和第一條一樣邪惡）
哥們遇一美女，每天魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一麵館，我勸我哥們：“抓緊哪！”於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什麼？”那美女愣愣地看著我哥們兒：“我叫牛肉麵。”
上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很nb地在“漢”後麵加了個“子”字。
寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，曰：“看你門沒關，我幫你關了。”