女方：哦，那還不錯，比奧拓好多了。
飯後，女方說把車開出來大家兜兜風啊。
哥們果斷地去了飯店車庫，騎出來一摩托。
女方怒了，罵道：你爹的，五羊本田哪！
一同學，前幾天光棍節，他給一心儀的女生發信息祝她光棍節快樂（想趁機表白下），結果那女生回：“我不用過了，哈哈。”
和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鍾，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鍾呢，要不咱再湊合一個月，下個月再分唄？女朋友說：對，不能便宜了移動……
16女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。
男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混？
女朋友擺s形，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢嗎。
女朋友：我就是看準你是隻潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選隻績優股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。
18女友：你想我嗎？
男友：想。
女友：哪兒想？
男友：哪兒都想。
女友：什麼時候不想？！
男友：你不問，我就不想了。
19優秀的女秘書：“老板，早晨好！”最優秀的女秘書：“老板，早晨了！”
20媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜。
21滬深牌高跌片，它含跌量高！跌一天頂過去五天，實惠！
一同學買了盤“雄蚊樂”蚊香。大家問“怎麼叫雄蚊樂呢？”“雌蚊子出來吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機……”
什麼是加班費？這個東西就像是處女，大家都在討論，但是誰也沒有見過。
那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇地說石榴也能做醋！後來看到餃子醋，他驚奇地說餃子也能做醋！我看到了老陳醋，對他指了下說：“老陳你真可憐。”
你知道上海女人和塔利班男人有什麼共同點嗎？那就是都不放過美國男人！
剛才在食堂買吃的。我：“要一碗餐肉麵。”服務員：“沒有餐肉了。”我：“那還有什麼？”服務員：“有火腿，牛肉。”我：“那要一碗火腿蛋麵吧。”服務員：“沒有麵了。”
三隻小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三隻小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長大……”
28四化終於實現了：男性女性化，女性寵物化，寵物貴族化，貴族沒文化。
29如果我的人生是一個網頁，你就是那彈出來的廣告。
30驚喜是個雙黃蛋，絕望就是雙黃連。
31百思不得其姐，但求無愧於兄。
32我會補，一天三頓大紅薯；我很酷，三年一條牛仔褲。
33在物價飛漲的時代，我的工資以不變應萬變。
34你的滿不在乎，讓我看到了自己如空氣般稀薄。
35錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
我哪有空跟你玩兒啊，像我這樣的大牌，今年檔期早都排滿了，我有好多好多電影、電視劇和廣告要看啊！
37天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。
38愛情就像得水痘和麻疹，人人有份！
39打是情，罵是愛，愛到極限用腳踹。
由於今年物價太高，所以在減錢包還是減自己肉這個問題上，我最後作出了艱難的決定——減肉。
香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎麼回事，香蕉哭訴：“別提了，昨晚上我剛把衣服脫掉，他一腳踩在上麵就摔成西瓜瓤了。”
42我差點和一個女孩兒結婚了，隻因為她媽媽讓她……轉到別的幼兒園了。
坐在電影院裏，等了半天也沒開始。於是有人高聲問：“怎麼還不開始，遙控器在誰那兒呢？！”
某晚會現場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：“小白！”這時白岩鬆跑了過來，說：“誰在喊我？”
一天俺和媳婦在客廳商量：“都說佳能的好，幹脆咱也買佳能的吧！”辦公室退休在家的老丈人說：“你們小兩口買傳真機幹嗎？”
媽媽來學校看我，一邊收拾我的髒衣服一邊說：“你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的？”
妻子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭都點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。
自助餐會上，a對b說：“你已經第四次去拿冰淇淋了，沒感覺不好意思嗎？”b說：“沒有什麼不好意思的！每次我都告訴他們，我是幫你拿的。”
49我說這位大哥，我又不是草船，你的賤用不著總往我這兒亂發！
50把你栽到花盆裏讓你也知道知道什麼是植物人！
51你的過去我沒有來得及參與，你的未來我也不打算參與了。
一個孩子根據電杆上的老中醫地址尋蹤而去，一看醫生，驚奇地說道：“王大叔，你不賣飼料了？”
某晚，室友特大方地翻出他的“私人儲備”分給全宿舍人吃，末了來一句：“你們趕快吃，等會兒12點一過這餅幹就過期了！”
北方叫饅頭為饃，有一個哥們第一次蒸饅頭，熱乎乎地端進來說：“來嚐嚐我的處女饃吧……”雷得我外焦裏嫩……
超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。“80。”導購女孩回答。
“媽呀，這麼貴。”我脫口而出，趕緊擺擺手。
還沒走遠，就聽見她跟邊上的同事說：“瞧，一聽價錢高，輩兒都變了。”
婦人在門口對剛到的電視修理工人說：“沒事了。是我錯戴了別人的眼鏡了。”
愛喝啤酒的男人，有一堆朋友。愛喝咖啡的男人，有一堆女朋友。愛喝悶酒的男人，沒有女朋友或有兩個以上的女朋友。
58問：我每次都吃了毓婷的，為什麼我的女朋友還是懷孕了呢？
答：因為別的男人沒有吃！
問：為什麼李尋歡，江湖人稱小李飛刀？
答：因為小李飛刀，例無虛發。錯！這是因為古代菜刀實名製。
60問：明星要吃飯上廁所嗎？
答一：當然不用，明星吃飯叫“用餐”。明星上廁所叫上“洗手間”。所以不用“吃飯”和“上廁所”。
答二：沒看見的就當沒發生。
61問：每天都便便好嗎？
答：不好，浪費紙。
62樓主：我沒有錢。我不要臉。誰唱的？
回複：樓主在唱！
63問：給你1w，讓你去小區門口大喊3聲“芙蓉姐姐我愛你”，你幹嗎？