我的一個高中同學，追了同班的一個姑娘十年，姑娘一直沒有答應她，彼此攻防之下雙方都感到疲憊不堪。當時很多人都勸這位同學，你方向不對，別再讓大家辛苦了。後來有一天姑娘突然答應了他的追求，過了不久他們還結婚了，讓當初勸說的人都大跌眼鏡。
可能是他堅持不懈獲得了勝利。後來我問過姑娘，她是這樣說的：“我也不知道為什麼，突然有一天想通了，就答應他了。其實後來再想想我也不知道自己做得對不對。”
直到現在，有些朋友問我該不該做某件事的時候，我一般都會說：“我不知道，你隨心而行好了，做成了要感恩，做不成也釋然吧。”
那時候我能做的也隻是“隨心而行”，我不想輸給所謂的神或者命運，我要自救，待我傷口愈合之後我還會喜歡姑娘。但我可能不會再主動出擊了，也許我可以借助愛戀的心情寫出自己喜歡的愛情小說，我同樣可以感受到愛。
二月下旬的某天，我難得地準時下班了一回，為了慶祝，我到之前常跟藍依白覓食的小吃街去吃烤雞翅。我沒有想到在那裏遇見了藍依白，當時她正跟一個男人牽著手逛街。
我認識那個男人，我從前的頂頭上司，Y君。
所有的事情一下子都明朗起來了。
Y君就是那個神秘人，跟我們朝夕相處，一言一行都會影響藍依白的心情，於是她的情緒常常跳躍不定。Y君有女朋友的事全公司的人都知道，於是藍依白常常在自己的日誌裏流露出內疚和無望的陰暗情緒。元旦活動那天晚上藍依白之所以喝醉是因為當晚Y君的女朋友也出席了，她吃醋，她痛苦，於是她通過灌醉自己的方式來發泄。後來當我告訴她小美那件事之後，她當場就失神感歎：“沒想到Y君竟然是這種人……”
我感覺自己被雷劈中了，魂不附體，那一刻我一句話也說不出來，甚至不敢走過去讓他們看見我，那時候我在心裏用力狂吼：“為什麼是他？為什麼是他！”
經過小美那件事，在接下來的兩年裏我都不知道該如何麵對Y君，我花了很長時間才重新接受他並對他敬重如初。而後來在我狀態低迷的那段日子裏，他還向老板力薦我的創造能力，最終將我調到我向往已久的研發組去，為此我更是對他感激不盡。
剛進研發組那會兒老板跟我說過這麼一句話：“本來我沒有打算批準的，是Y君極力向我推薦你，我才破例一次。如果你不能做好這份工作的話，那我就會質疑Y君的能力，因為他看錯人。”後來研發工作忙得天昏地暗苦不堪言，盡管有時候我也擔心這樣拚命會對身體造成極大的傷害，可我還是咬著牙無怨無悔地堅持了下來。我不想辜負Y君的期望，更不願連累他。
這一刻我突然覺得自己很可笑。
原來你拚死拚活就為了這麼一個渾蛋，可這個渾蛋一而再地玩弄你喜歡的姑娘！
而更可笑的是，我憑什麼去恨這個渾蛋？
人家是渾蛋關你屁事？人家什麼時候要你尊敬他信任他了？人家什麼時候要你為他拚命了？都是你一廂情願而已，你這個白癡！
確實，很可笑，明明沒有過承諾，沒有過契約，這一刻我竟感覺被自己最信任的人背叛，仿佛有一柄匕首從我後背插入，刺穿心髒，血流滿地。
藍依白靠在我肩膀上睡著的那段時間裏，Y君也曾走過來問過她的情況，一臉關切的樣子，那個時候他心裏真正想說的是什麼話？是為姑娘的痛苦而內疚懺悔？還是咒罵我不自量力要搶他的獵物？
事實如何重要嗎？別傻了，無論他是心存善念還是窮凶極惡，這一切都與你無關。你唯一需要知道就是，你又被他擺了一道，你隻是一個永遠被大人耍弄的小屁孩。如果覺得難過的話，那就滾回你的精神世界，繼續寫你的幼稚小說，隻有那裏才有你渴求的真善美。
我真的蒙了，幾年來好不容易重建起來的感恩和信任頃刻粉碎，心中最後支撐著的力量也垮掉了。
我麻木地走過街頭的燈紅酒綠，感覺自己像個完全找不到方向的孤魂野鬼，滿世界的聲音都向我發出冷嘲熱諷。天空一寸寸往下壓，所有沉重的力量都往我身上爬，仿佛有一隻看不見的手用力捏著我的咽喉，將近窒息般難受。
我無力前行，坐在冰冷潮濕的地麵上，把頭深深埋進膝蓋之中，眼淚直流。
“好吧，你贏了，我認輸了……”
在這一場持續多年與神的對抗之中，我最終輸得一敗塗地。
我不自覺地用嗚咽的聲音唱起了Beyond的《午夜怨曲》，這是我把這首歌唱得最難聽的一次。而到了這一刻我才明白這首歌在傾訴著怎樣的心情，原來這世上有一首歌專門為此刻的我而作。
從來不知想擁有多少的理想
還離不開種種困擾
勉強去掩飾失意的感覺
再次聽到昨日的冷嘲
從回憶中找不到天真的笑聲
曾留不底心中鬥爭
每次去擔當失意的主角
冷笑變作故事的作者
徘徊於街中恐怕隻得孤獨
尋回思憶中的碎片
變作了一堆草芥風中散
與你奏過午夜的怨曲
總有挫折打碎我的心
緊抱過去抑壓了的手
我與你也彼此一起艱苦過
寫上每句冰冷冷的詩
不會放棄高唱這首歌
我與你也彼此真的相識過
“你”在哪裏？與我“一起艱苦過”的你還記得我嗎？
到了最後我還是沒有忍住，掏出手機，撥了一個號碼。
狼子：“喂？”
我：“我本來不想煩你的……可是……狼子，我好像快要死了……”